Наш сегодняшний эксперт – кандидат психологических наук Анжелика Вильгельм.
Наш сегодняшний эксперт – кандидат психологических наук Анжелика Вильгельм.

Нет, у вас все в порядке с календарем, сегодня не четверг, просто наша традиционная рубрика "Ученые против мифов" переехала на вторник – в честь Дня святого Валентина. Сегодня, в День всех влюблённых, поговорим о любви и заблуждениях, которые связаны с этим чувством.


Узнаем, может ли бабник остепениться после женитьбы, и правда ли, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Выясним, бывает ли любовь на расстоянии и можно ли влюбиться с первого взгляда. А ещё порассуждаем о том, что меняет штамп в паспорте и справедливо ли выражение "любовь живёт три года".


Обо всём этом поговорим с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры общей и социальной психологии Департамента психологии УрФУ Анжеликой Вильгельм.


Миф первый: существует любовь с первого взгляда


– Вообще, если говорить о любви, то с первого взгляда её всё-таки не бывает, хотя через какое-то время, если отношения сложились, люди говорят, что влюбились с первого взгляда. Но на начальном этапе появляется всё-таки не любовь, а симпатия. Если говорить о любви, то это чувство, которое строится, формируется, оно выверено временем, годами. А то, что называют любовью с первого взгляда – это влюблённость. Чтобы люди понравились друг другу, иногда действительно достаточно нескольких минут. Кому-то нравятся блондины с голубыми глазами, кому-то – брюнеты. Но ориентация только на внешнюю привлекательность более характерна для молодых людей, а чем старше становится человек, тем больше на первый план выходят уже другие вещи, то, какой человек, какими качествами он обладает (добрый, порядочный, умный и т. д.).


Миф второй: любовь живёт три года


– Конечно, это миф. Ведь, если следовать этой логике, то каждые три года надо искать "новую любовь", чего, к счастью, в большинстве случаев не происходит. Другой вопрос, что любым отношениям свойственны кризисные моменты. И в этом смысле часто 3 года – это такое своеобразное испытание на прочность – стоит или не стоит их продолжать. Кризис обусловлен тем, что влюбленность, страсть прошла, чувства стали другими. Любовь не остаётся в неизменном виде, она трансформируется: мы лучше узнаём человека, открываем новые грани, и далеко не всегда эти "открытия" могут быть приятны.


Психолог отмечает, что любые отношения требуют развития, если их нет, они угасают.
Психолог отмечает, что любые отношения требуют развития, если их нет, они угасают.


И тогда встает вопрос – тот ли человек рядом с вами, стоит ли продолжать эти отношения, и любовь ли это. Вообще, любые отношения требуют развития. Если люди длительное время встречаются, но при этом не планируют женитьбу, рождение детей, то их отношения обречены. Гражданский брак, который является сегодня привычным и нормальным явлением, также порождает ряд проблем, так как очень часто процесс перехода его в официальный затягивается. Конечно, в большей степени это волнует женщин, но перейти к открытому откровенному разговору на эту тему сложно, так как у женщины возникает ложное представление о том, что она навязывается мужчине. 3 года отношений – это вполне адекватный срок для обсуждения этого вопроса. Важно понять, что останавливает мужчину и, исходя из этого, уже принимать собственное решение о продолжении или прекращении отношений.


– Штамп в паспорте меняет отношения?


– Сам штамп, конечно, ничего не меняет. Но для женщины его наличие очень часто играет большую роль. Особенно если это первый брак, ей хочется надеть белое платье, пригласить гостей, устроить красивый романтичный праздник. В последующих браках это, конечно, становится уже не столь важно. Важнее другое – какой человек рядом, а не то, официальные это отношения или нет. Убеждение в том, что штамп в паспорте – это гарантия "вечной" любви и верности, конечно, иллюзия.


Если через 3 года отношений мужчина не делает предложение, это повод задуматься над серьёзностью его намерений.
Если через 3 года отношений мужчина не делает предложение, это повод задуматься над серьёзностью его намерений.


Миф третий: любовь зла, полюбишь и козла


– Наверное, это не совсем миф, так как любовь – это чувство, а чувствами сложно, если вообще возможно, управлять. Чаще, конечно, это "ошибки" молодости. Как я уже говорила, в молодом возрасте мы больше ориентируемся только на внешнюю привлекательность партнёра, что и может приводить к ошибкам и выбору "козла". Психологи проводили интересное исследование: молодым людям предлагали оценить по фотографии личностные качества, характеристики человека. При этом им предлагались фотографии привлекательных и непривлекательных молодых людей. В результате было обнаружено, что девушки в возрасте 20 лет были склонны приписывать привлекательным молодым людям только положительные качества, в том числе внимательность и заботливость.


Миф четвёртый: стерпится – слюбится


– Возможно, в некоторых парах не было ярких чувств, страсти, но они начали встречаться, жить вместе, и постепенно появилась любовь. Мне очень нравится фраза Жана Марсенака, которая представлена в виде эпиграфа в одном издании по психологии: "Чем больше я узнаю человека, тем больше я люблю свою собаку, говорил дурак. Чем больше я узнаю человека, тем больше я его люблю, говорила собака. Чем больше я узнаю, тем больше я люблю, говорил человек". И в отношениях тоже может действовать этот принцип – чем больше узнаешь, тем больше любишь. Хотя из любого правила бывают и исключения. Отношения – это взаимный вклад друг в друга, и от того хорошего, что мы даём друг другу, отношения становятся крепче.


В молодом возрасте мы больше ориентируемся только на внешнюю привлекательность партнёра
В молодом возрасте мы больше ориентируемся только на внешнюю привлекательность партнёра


Миф пятый: дружбы между мужчиной и женщиной не бывает


– Конечно, вариант перехода дружбы в любовь возможен. Если вообще говорить о дружбе мужчины и женщины, то, думаю, такое возможно. Но если в такой дружбе есть ещё и интерес к партнёру как к женщине или мужчине, то она с большей вероятностью может перерасти во что-то большее – любовь.


– Даже через большой промежуток времени?


– Через сильно большой – вряд ли. Если дружба продолжается несколько лет, а женщина всё надеется, что она перерастёт во что-то большее, то это уже неадекватно, надо искать кого-то другого, или, по крайней мере, спросить напрямую. Безответная длительная любовь не способствует психологическому здоровью. Спросить напрямую, конечно, сложно, так как это означает лишиться надежды, а надежда в таких безответных отношениях играет большую роль. Но для построения новых отношений важно закрыть эту "дверь", чтобы открылась другая.


Психолог не исключает, что любовь может вспыхнуть между друзьями даже через долгое время.
Психолог не исключает, что любовь может вспыхнуть между друзьями даже через долгое время.


Миф шестой: с глаз долой – из сердца вон


– Я бы перефразировала это в вопрос: "Возможны ли отношения на расстоянии, если длительное время находишься с партнёром в разлуке?" Я думаю, что это испытание для влюблённых, которое далеко не каждая пара способна преодолеть. Конечно, если люди уже находятся в браке не первый год, то это другая ситуация. Но для зарождающихся, начинающихся отношений – это сложная задача. Конечно, мы знаем примеры из литературы, например, рок-опера А. Рыбникова "Юнона и Авось", где главная героиня ждала своего возлюбленного годами, но для реальных отношений это не только сложно, но и зачастую вредно.


Миф седьмой: самые крепкие браки – по расчёту


– Есть такая шутка, что браки по расчёту хороши, когда расчёт верный. Под "браком по расчёту" часто понимается финансовый расчёт. И это, на мой взгляд, не лучший вариант, так как в этих отношениях присутствует прагматичное отношение друг к другу, а не искренность и доверие. У каждого человека есть потребность любить и быть любимым, эта одна из высших потребностей, и лишать себя этого было бы грустно. При этом, если кроме финансовой составляющей были к человеку ещё какие-то чувства, и в процессе узнавания партнёра они переросли в любовь, то да, такие браки могут быть счастливыми. Но сам посыл "буду искать богатого, и буду с ним счастлива" изначально неправильный.


Учёные против мифов: можно ли исправить бабника женитьбой и чем хороши браки по расчёту


Миф восьмой: у всех есть своя вторая половинка


– Это вредный миф. Не бывает идеального партнёра, отношения – это всегда "строительство". Когда человек зацикливается на поиске идеального партнёра, он остаётся ни с чем. Вообще люди способны построить отношения с достаточно большим количеством людей. Не надо искать идеального партнёра, так как его просто нет.


Для иллюстрации приведу пример из одного любимого мною фильма – "Умница Уилл Хантинг". Главный герой, гениальный парень, расстаётся с девушкой, так как ему кажется, что она недостаточно "идеальна" для него. На что терапевт ему отвечает: "Ни ты не идеален, ни она не идеальна, и вообще вопрос не в этом, а в том, насколько вы подходите друг другу".


Вообще, когда девушка ищет идеального партнёра, она подразумевает, что она сама идеальна. А если понимать, что ты сам не "подарок судьбы", то это сильно помогает осмотреться вокруг, возможно, рядом есть молодой человек, который вами интересуется, и надо только "протянуть руку". Вспомните фильм "Самая обаятельная и привлекательная", где героиня пыталась всячески завоевать расположение красавца-сослуживца, а рядом с ней ходил коллега, которому она очень нравилась. Но при этом она его не замечала, так как была нацелена на поиск "идеала".


Миф девятый: ради любви можно изменить характер


– Ну почему он должен измениться? Если он самовлюблённый эгоист, то навряд ли. Характер – это устойчивая структура, которая сложно поддаётся изменениям. Для перемен нужны усилия. Если человек что-то хочет в себе поменять, он может, но не кардинально, и это надо понимать. Он может чуть-чуть поменяться, но не так, что был брюнетом, а станет блондином. Если говорить о бабниках, то есть и вариант, что "гулял и гулять буду". Но есть и другой вариант, когда молодой человек находился в поиске, а найдя, женился и остепенился.


Миф десятый: противоположности притягиваются


– Даже в психологической литературе не существует единого мнения по этому поводу. И в этом смысле универсального рецепта "счастья" – нет. Есть пары, которые диаметрально противоположны, но они вместе, так как способны принять особенности друг друга, принять другого таким, какой он есть. Брак устойчив не по причине противоположностей партнеров или, наоборот, их сходства. В основе устойчивости лежит стремление обоих партнеров двигаться навстречу друг другу, умение видеть человека не только через "призму" недостатков, но и достоинств, которых, возможно гораздо больше.


Узнать много нового о пикантной части человеческих отношений можно в нашей серии "Учёные против мифов", где мы говорили о заблуждениях, связанных с сексом.