******************************************************************************************************************
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова.
Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так:
"Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!" :-D
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
-Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы так влепиться в корову?! :-D:-D:-D
у кого там подсчитывали скот? :-D
*********************************************************
Встречаются два фермера:
-Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Бородатый анекдот, но про начинающих фермеров:
Молодожены решили уехать жить в деревню, купили козу. Пошли в первый вечер ее доить - надоили стакан. Маловато, конечно. Но коза молодая, стресс от переезда, не привыкла к хозяевам - вполне объяснимо. На второй день уже полстакана... На третий -
четверть... Что-то не то. Молодые забеспокоились, вызвали ветеринара. Тот животное осмотрел и сказал:
- Мда... Весьма задроченный козел
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну. . . Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. :lol::lol::lol:
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на
крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
один английский фермер купил 1 000 цыплят, затем пошел в поле, выкопал ямки, и закопал цыплят.
цыплята сдохли.
фермер купил еще 1 000 цыплят, снова пошел в поле, выкопал ямки, и закопал в них цыплят, оставив их головы снаружи.
цыплята сдохли.
тогда фермер написал письмо в
СельХозАкадемию с просьбой проконсультировать его, и объяснить, что он сделал не верно ?
*********************************
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь.
Последнее слово осужденного:
— А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
— Название коллектива поменять несложно. Фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова.
Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас
получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!
Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на
подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. —
Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь! anekdotov.net
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
