Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
Подумалось, если создать тему про анекдоты о евреях, слетятся "борцы с анитисемитизмом" или народ будет смеятся и постить, как про этонцев?
Смешно, тему прочитало дофига народу, а анекдотов не появляется, тока минусик
от анонимов всплыл. Страшно "антисемитом" становиться? А про русских алкашей и тупых этонцев писать нормально, подозрительный перекос общественной морали навязаный всего за 15 лет.
Еврей спрашивает у русского: - А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"? - Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: -
Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять доски подравнять?
- Нет, нельзя, он от этого портится. Мойша приходит к отцу и говорит:
-
Пап, не дал, говорит портится он от этого.
- Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
- А сколько вы в конверт положили?
Второй:
- А что, по-вашему, конверт уже ничего и не стоит?!
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Первый звонок.
-Алло, это КГБ?
- Да.
- А в знаете, что у Абрама в огороде зарыто оружие?
Второй звонок.
- Алло, это Абрам?
- Да.
- Абрам, сейчас к тебе придут люди и вскопают тебе огород, а ты за это достань мне ондатровую шапку!
Ночь..
Спят Абрам с Сарой...
- Абраша , Ты почему не спишь ?
-Я соседу Хаяму должен 100 рублей......
Сара стучит в стену...
-Хаям ! Тебе Абрам должен 100 рублей??
- Да!
-Он тебе их не оттдаст !!!!
-Спи Абрам! Пускай теперь Хаям не спит.........
Ребе (евр.поп),мне надо с вами посоветоваться.
Слушаю тебя,сын мой,что случилось?
Ой Ребе ,большое несчасть,не знаю что делать,мой сын
крестился!
Да,это серьезно,надо посоветоваться с богом,приходи
завтра. На завтра.
Ну,что Ребе,чем можете помочь?
Тебе никто
не может помочь,у бога та же проблема.
Сарра Марковна,это ваш бюстгальтер висит во
дворе? Да,мой.
Заберите,дети сделали в нем гамак!
Сидят два нищих,у одного табличка"У евреев не беру!"
ему со всех сторон подают,а другому нет.Подходит
сочуствующий и советует второму тоже написать.Второй
обращаясь к первому:-Абрам,он нас учит жить!
Одесса вокзал,будка на ней нарисованы часы.
Забегает мужик:-У меня скоро поезд,часы стали! Два бородатых пожилых еврея говорят ему:-мы делаем
обрезание,а не часы.Мужик,но
у вас же нарисованы
часы!-А что мы могли нарисовать?
А как связаны анекдоты про евреев с антисемитизмом?
Ну и лучшие анекдоты про евреев я обычно слышал.. от евреев :-).
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует
семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками.
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По
дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
на еврейской
свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!
