Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает
такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
это ужасно...бедный кот. Но мы лопаемся от смеха :lol:
6/0 |
| Поделиться:
Re: Это не было так грустно, если б было так смешн...
А чего далеко ходить... Ехали мы как-то с выставки в Москве на такси, едем, слушаем музыку и тут ни с того ни с сего таксист нас спрашивает: " А собаки сонными бывают?" Что-то я растерялась даже от такого вопроса: "Конечно бывают!"...
0/0 |
| Поделиться:
Re: Это не было так грустно, если б было так смешн...
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает
такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
Подобная ситуация была. Только друг думал что это прыщи у кошки
:-D
0/0 |
| Поделиться:
Re: Это не было так грустно, если б было так смешн...
Моя старая керрюха, не слушая команд, перебегает дорогу и попадает под грузовик. Сама цела. Только на передней ноге огромная рваная рана - сантиметров 20 тонкой полоской кожу начисло сняло. Хватаю ее, хватаю такси и к знакомому ветеринару...
У ней гости. Собаку на стол. Гостей - на подхват:
"поднеси, подай..!"
Гостья, ранку нашу увидев, тихо по стеночке в обморок скатилась...
А гость - покрепче мужичок оказался, но чтобы он нам не мешался, мы его в аптеку послали - за презервативом - дренаж на ране делать. Да наказали - бежать побыстрее да купить какой покрепче, лучше
"советский", чтобы совсем дубовый!
Мы ранку заштопали, дренажик воткнули... все как положено
(презервативчик он принес нам правильный),
убедились, что иных повреждений нет, облегченно вздохнули,
гостью из обморока нашатырчиком в компанию вернули
и сели с
гостями недоеденный ужин доедать и допивать.
И тут наш молодец, за кондомом в лавку бегавший, как заржет по-страшному... Ржет, по полу катается... Ну, всё, думаем, истерика в остатке с непривычки получилась. Ан нет! Пришел он в себя и говорит:
"До меня токо щас доперло. Забегаю я в
аптеку. Очередь. Я, глаза бешенные, без очереди - там половина мужиков все равно знакомых , простят...
Ору: "мне презерватив! да покрепче!". Аптекарша мне какой-то сует, я настойчиво на своем: " А он крепкий???"
Тут чей-то голос из очереди: "Андрюх, а тебе не все равно?"
"Мне-то
все равно, говорю, а вот СОБАКЕ - нет!"
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
