ЭСТЕТИКА
- Журавль, а журавль, скажи, почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: "Журавлиная стая летит". А когда мы, коровы, - носы воротят, ворчат: "Стадо коровье прется!" А в чем разница? Журавль гордо задрал голову и сказал: - Ну мы как-никак журавли. А вы коровы! Буренка замотала головой: - Но мы даем людям молоко, мясо, шкуру последнюю отдаем! А вы, ну что вы даете человечеству? - Ну, не знаю, - обиделся журавль. - Зато мы летим красиво! Не как-нибудь, - журавлиным клином. А вы бредете как попало, стадом! Неэстетично! Буренка задумалась: "А ведь журавль прав. Нам бы: клином! По журавлиному! И люди скажут: "Полюбуйтесь! Вон коровья стайка прошла!"" На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка. Она то и дело оглядывалась и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию. Пропуская коров, люди, прижатые к заборам, ругались: - Совсем озверела, скотина! Всю улицу заняли! Коровы прошли. остались на земле коровьи лепешки. Кто-то сказал: "Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!" Услышав последние слова, Буренка радостно замычала: - Что значит - эстетика! Выходит, и мы можем!
ДОКУМЕНТИК
У входа стоял человек с кобурой. Преградив путь, он сказал: - Ваши документы? Я ответил: - Мои. - Проходи! При этом даже не посмотрел на документы. Так продолжалось неделю. - Ваши документы? - Мои. - Проходи! И тут в понедельник ни с того ни с сего говорит: - А ну, покажите! Я протягиваю. Он долго смотрит на фотографию, на меня, опять на фотографию, опять на меня. Показывает мне документ. А там тетка мало того что голая, так еще и спиной! Он спрашивает: - Это ваши документы? Я отвечаю: - Вы же видите. Документы не мои, скорее всего они женские. Он говорит: - Правильно. Проходи!.. И так месяц. Он меня спрашивал: "Ваши документы?! Я показывал чужие документы и честно говорил: "Не мои". - Проходи: И вдруг дурацкий вопрос: - А чьи? - Понятия не имею. Можно пройти? - Нет, нельзя! Узнайте, чьи документы, тогда пройдете. - Но вы же пускали, зная, что не мои, почему вдруг сегодня: Он руку на кобуру: - Я здесь для чего стою?! - Не знаю. - Ну, наверно, поставили не просто так! Для проверки документов. - Так вы их и проверили! Установили: документы не мои! - Значит, я свой долг выполнил: Проходи!
ПОДСЕКАЙ
Мужика надо брать в мужья теплым, пока он к тебе не остыл. Подставь ему ножку, - во-первых, он её увидит, во-вторых, растянись в полный рост рядом с ним, - обоюдный перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфлей, ни пальто. Купит. Купит! Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом подсчитает столбиком, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать. Так что тряси его до свадьбы, как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего. Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя! Вот сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили. Им гордость не позволяет на шею вешаться. А не повесишься вовремя на шею сама, кто тебе поможет повеситься в старости?! Бери его на испуг. Чуть что, "я в положении". Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула - и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать, - чередуй! Это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик. Шли по улице, разговаривали, вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь, - догонит! Это как кошка с собакой. Пока кошка сидит, собака вялая. Кошка рванула, собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Секс начинается с беготни. Но главная задача - выйти замуж, а потом пусть бегает, пока ноги держат. "Любит, не любит" - это для пионеров. Главное - расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж, а как же! Вон пасется рыжий с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками. Увидев краешек туфли, в обморок падал от перевозбуждения. Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол, а там брать за глотку. Шепнул ночью в забытьи "люблю" - врубай свет, вызывай понятых! "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал, подонок, повтори!" Куда он денется при свидетелях. А лучше магнитофончик. Брякнул ночью, ополоумев, "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит в программе "Итоги"". Поплачет и поползет в загс как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький. Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми. Накидай мясца, зелени вокруг накроши, плесни наливочки. Они же от домашнего дуреют. У холостых за день в пузе кофе с огурцом - все! А как он, значит, корм заглотнет - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там булыжником по башке и в загс. Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Восемь мужей - это серьезная цифра. Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни. Ну ничего. Скоро весна. Опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном! Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду, просто не представляю!
МЕСТЬ
Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали, овчарка ни с того ни с сего бросилась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его. Причем на глазах симпатичной болонки. Старый пудель, зализывая раны, поклялся отомстить. Через два дня овчарка покусала прохожего. Её привязали около дома, посадили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, чтобы укусить - фигушки! Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на соседский участок. Овчарка облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо шагал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел клумбу. Обнюхал поленницу. Подумал. И, подняв ногу, окатил дрова. Оскорбленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае. А пудель как ни в чем не бывало подошел к кусту роз. Понюхал. И опрыскал его. После чего снова понюхал и, довольный, двинулся дальше. Овчарка взвыла так, будто её режут. Пудель, как интурист, продолжил осмотр. Он дотошно описал все, что можно было описать. А розовый куст - дважды! Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна. Прикинув расстояние, на которое могла прыгнуть привязанная овчарка, пудель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу перед носом овчарки. Та грызла землю, из глаз лились слезы. Пудель хотел "расписаться" на углу дома. Но уже было нечем! Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому. Назавтра всё повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Овчарка во время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Её темная шерсть седела буквально на глазах. Если бы не цепь, ах, если бы не проклятая цепь! Она разорвала бы этого пуделя в клочья, а на сладкое - в лоскуты! От позора овчарка сходила с ума. А пудель ликовал! Это были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не доставляли ему такого глубокого морального удовлетворения! На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась. Цепь зацепилась за сук, и собака повисла. Когда пудель полвосьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул! Овчарка повесилась! Вот этого свинства он от нее не ожидал! Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости! Просто жизнь потеряла для пуделя смысл.
© Семен Альтов
