поиск:    
  Бесплатная почта на E1.ru почта @E1.ru:  (регистрация)
пароль:

 
переход:  

Отдых
Отдых
Екатеринбург Онлайн
Сервисы:  Фотоальбомы,   Рестораны, кафе,   Рецепты,   Бизнес-ланчи  |  Новости:  Отдых  |  Публикации:  Кругосветка,   Красная Бурда,   Кинокритик,   Гороскоп,   Книги говорят,   Случайные мысли  |  Каталог:  Турфирмы,   Пейнтбол,   Сауны,   Бани,   Загородный отдых,   Товары для спорта и отдыха  |  Форумы:  Клубная культура,   Отдых и путешествия,   Спортивные




  Красная Бурда  
 
Авторский раздел журнала "Красная Бурда"


Интернет-магазин журнала


  Архив статей  
 

2016
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2015
февраль  март  апрель  май  октябрь  ноябрь  декабрь 

2014
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2013
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2012
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2011
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2010
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2009
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2008
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2007
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2006
февраль  март  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2005
февраль  апрель  июнь  октябрь  декабрь 

2004
январь  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2003
январь  февраль  март  апрель  май  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 

2002
апрель  июнь  июль  август  сентябрь  октябрь  ноябрь  декабрь 




  E1 > Отдых > Красная Бурда  
 
10 сентября 16:49

Спасение-911 «День независимости»

Ростислав Кривицкий

ВЕДУЩИЙ: – Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: – Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕНТ: – Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.

МАТЬ: – Мы с мужем очень любим этот праздник – он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.

ОТЕЦ: – В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое «День Независимости».

СЫН: – Я знаю, что такое «День Независимости». Это фильм Роланда Эммериха.

МАТЬ: – Наконец, мы все собрались за столом – я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.

ОТЕЦ: – Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.

СЫН: – Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: «MADE IN ITALY». Я был потрясен.

МАТЬ: – Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране – я закричала.

ОТЕЦ: – Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.

АВТООТВЕТЧИК: – Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите «1», если на вас напали афроамериканцы, наберите «2», если вас насилуют, наберите «3», если насилуют в извращенной форме – «4». Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.

ДИСПЕТЧЕР: – Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку – звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.

СЫН: – Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия – это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.

ПРЕЗИДЕНТ: – Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия – это столица Тель-Авива.

МАТЬ: – Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: – Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.

ДЖОН: – Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз–телекамеру. Но у него ничего не получалось.

СМИТ: – Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.

СЫН: – Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.

ДЖОН: – Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли «Чикагские бизоны» и «Вашингтонские тушканчики».

ОТЕЦ: – В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: – Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: – Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.

СЫН: – Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось – кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОН: – Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.

ОТЕЦ: – Мы все закричали «ура»! Подающий «бизонов» швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.

МАТЬ: – Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫН: – Я хотел сказать «спасибо, все было вкусно», но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ: – Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.

ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: – Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.

СТИВ: – Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.

ДЖОН: – Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.

СМИТ: – Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.

СЫН: – Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: – Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия – это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.

ПРЕЗИДЕНТ: – Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия – это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: – Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.

ОТЕЦ: – Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.

ДИСПЕТЧЕР: – Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.

ДОКТОР: – Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись «MADE IN CHINA» и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: – Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.

СТИВ: – А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.

СЫН: – А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

© 2002 Ростислав Кривицкий

   просмотров: 12817


  E1 > Отдых > Красная Бурда  
 
10.09.2002 16:49 Спасение-911 «День независимости»

Спасение-911 «День независимости»

Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены... К вам придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение


11.09.2002 16:49

Признаки того, что вам хочется выпить

Все стало вокруг голубым и зеленым. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...


12.09.2002 12:31 Внимание! Розыск!

Внимание! Розыск!

Ни для кого, кроме милиции, не секрет, что в нашей стране есть нехорошие граждане... Ату их


12.09.2002 12:31

Гвозди

Правительство России ушло в подсобку!


13.09.2002 16:49

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве, кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное и в шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать...


14.09.2002 12:31

Как стать хорошим танцором

Советы бывалых: силиконовая грудь - не простое украшенье!..


15.09.2002 12:31

Песня о Волобуеве

Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет. Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората..


16.09.2002 12:31

Шутки друзей

Куклачев с трудом просыпается утром: - Такое чувство, будто во рту кошки нагадили!


17.09.2002 12:31 Хахахагра!

Хахахагра!

В канун Нового года салон-магазин «ШАЛАВА» делает своим покупателям роскошный подарок – ТОВАРЫ ДЛЯ СУПЕРЗДОРОВЬЯ!


18.09.2002 12:31 Друзья

Друзья

У Верлена без Рембо Стих не получается. А тем временем Рембо С женщиной встречается!


19.09.2002 12:31 Маленькие трагедии или коммунальная хроника г. Скипидарска

Маленькие трагедии или коммунальная хроника г. Скипидарска

На ул. Взяточников под асфальт провалился асфальтовый каток, причём вместе с асфальтом. Прибывший на место новый асфальтовый каток закатал старый асфальтовый каток в асфальт.


20.09.2002 12:31 Ударили по левому карману - подставь правый!

Ударили по левому карману - подставь правый!

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД


22.09.2002 12:31 Катастрофы недели в ужасную минутку

Катастрофы недели в ужасную минутку

Несколько тысяч молодых поклонниц Влада Сташевского попали в больницу после концерта. Все они потеряли слишком много кипятку


23.09.2002 12:31

Александр Островский. Не с всяким спи, с кем хочется

Гостиная в доме Свиньиных. Бьют напольные часы. Через пятнадцать минут часы бьют еще раз. В наступившей тишине слышны шаги. Входит Свиньин...


24.09.2002 12:31 Рубаи

Рубаи

Шел я весел и пьян, не увидел арык, Оступился в него я и в воду – бултык! Утонул бы в арыке, но – слава Аллаху! – Спас меня из арыка какой-то мужик.


25.09.2002 12:31 Спи спокойно, дорогой читатель!

Спи спокойно, дорогой читатель!

Если снится ничего – Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.


26.09.2002 12:31

Зинина любовь

Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Но мысли ее были далеко-далеко -- за сорок километров от города...


27.09.2002 12:31

А вы, друзья, как ни садитесь, всегда напьетесь-наедитесь!.. Расплата на псарне

Однажды вечером Мартышка, Осел, Козел, да косолапый Мишка, Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, -- Все звери, коих высмеял Крылов В своих жестоких баснях, собрались И за обидчика как следует взялись!


28.09.2002 12:31

ХАЙКУ. Классические японские трехстишия

Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! Не век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А 'К. б.' окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики -- 'Изюминки мировой культуры'.


29.09.2002 12:31 Этого вы не можете. IN GUINNESS VERITAS!

Этого вы не можете. IN GUINNESS VERITAS!

По страницам Книги Рекордов Гиннесса.


  1  |  2