поиск:    
  Бесплатная почта на E1.ru почта @E1.ru:  (регистрация)
пароль:

 
переход:  

Общение
Общение
Екатеринбург Онлайн
Сервисы:  Знакомства,   Личные сообщения,   Попутчик,   Клуб E1,   Архив голосований  |  Публикации:  Гость на E1  |  Форумы:  Карта,   Знакомства,   Культура, личность и общество,   Женский клуб,   Мужской клуб,   Интернет,   Спортивные,   Семейные отношения

  Общение > Форумы  > Общество > Детский клуб > Малыши (от 1 до 3 лет)  

Вопросы к детскому психологу


Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |   Подписаться на тему
Вопросы к детскому психологу   #371919 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   20 Фев 2018 13:12

Всем привет))) Меня зовут Евгения и я работаю психологом с детками от 3 до 10 лет. Пока я была в декрете и скучала по работе, я создала темку с вопросами на соседней ветке, вот тут https://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=191&i=6296...

Сейчас я уже снова работаю, и теперь мне хотелось бы поподробнее разобраться с запросами детишек более младшего возраста. Поэтому я с удовольствием поотвечаю на ваши вопросы))

группа https://vk.com/evgeniya_ezhik
2/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #371932 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   27 Фев 2018 17:04

Всем привет))) Сегодня я решила выложить обзор на книгу "Тайная опора", где рассказан секрет хороших отношений с ребенком . у меня получилась вот такая вот схема


Про ребят постарше-через недельку)
3/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #371935 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   06 Мар 2018 16:59

как и обещала , продолжение


больше информации тут https://vk.com/evgeniya_ezhik


[Сообщение изменено пользователем 06.03.2018 17:00]

[Сообщение изменено пользователем 06.03.2018 17:00]

[Сообщение изменено пользователем 06.03.2018 17:01]

[Сообщение изменено пользователем 06.03.2018 17:02]
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #371998 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   27 Мар 2018 11:50

Сегодня мы начнем говорить на такую непростую тему, как развод. А именно о том, как изменяются отношения между ребенком и родителями, что происходит с его привязанностью, и главное- как помочь ребенку пережить этот тяжелый период.
Все рассуждения базируются на книгу Фигдора «Развод»

Часть первая. Что переживает ребенок?
Главная тема для переживаний ребенка не сам развод, а то, как он протекает. Именно позиция родителей относительного самого факта развода и друг друга влияет на ребенка.
В самом начале хотелось бы подчеркнуть, что развод несравнимо лучше для любого ребенка, чем брак, который построен на «хорошей мине при плохой игре» . и если в вашей семье произошел развод, то старайтесь думать, что это событие, как любой другой сильный стресс, при должной поддержке, заставит вашего ребенка повзрослеть раньше, а не раздавит и сломает, отняв все перспективы на будущее.
Чаще всего родителя хотят, чтобы ребенок не переживал «слишком», в таком случае высока вероятность, что у них сработают психологические защиты, и они не заметят проблем. К тому же, дети тонко чувствуют настрой взрослых, и могут скрывать свои чувства осознанно, либо же, с помощью своих психологических защит, пытаться уйти от переживаний ,как бы забыть про них. В таких случаях часто появляются неврозы: энурез, бессоница , депрессии, трудности в обучении, агрессия). Но единственный способ преодолеть боль – это проявлять ее . Не бегите от правды, признайте РАЗВОД ВСЕГДА ПРИНОСИТ БОЛЬ ДЕТЯМ.
Какие страхи преследуют детей чаще всего?
• Больше никогда не увидеть папу ( или маму, если ребенок остается жить с отцом)
• Потерять часть себя. Дети ассоциируют себя с родителями, строят на представлении о семье мнение о себе самом. Когда семья распадается, ребенок будто не знает откуда он, кто он. Будто теряет какую-то часть самого себя.
• Чувство покинутости. Многие дети испытывают чувсство вины от развода, им кажется будто, именно они могли что-то изменить, помирить родителей. И когда они узнают о разводе, им кажется, что родители расстаются не друг с другом, а с ними- с детьми.
• Агрессия и чувство вины. Дети могут злиться на родителей за то, что они развелись , от этой злости могут плохо себя вести: хамить, ругаться, выводить на ответную агрессию. Все это вызывает у них чувство вины, они чувствуют себя некчемными, неправильными. От ощущения собственного бессилия, дети злятся еще больше, и круг повторяется снова.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372023 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   03 Апр 2018 12:35

Всем привет))) Продолжаем рассматривать тему развода. В прошлый раз говорили про переживания детей, подробнее тут https://vk.com/@308385303-razvod-roditelei-chto-perezhivaut-deti
А сегодня рассмотрим подробнее, чем же могут помочь родители, чтобы снизить остроту переживаний у своих детей.
• Побольше внимания и терпения. Это, на первый взгляд, очень общая рекомендация. Но с другой стороны, разве нужно что-то еще в тяжелые моменты? Дети могут реагировать на развод очень по-разному: могут быть проблемы в школе, повышенная слезливость, агрессия и тд. В любом случае, каждый ребенок таким образом, пытается привлечь внимание. И очень важно, чтобы окружающие взрослые понимали, что он не испытывает их терпение, а таким поведением пытается решить свои проблемы. Не зря, многие авторы говорят о том, что для ребенка развод родителей, это как катастрофа мирового масштаба. И чем младше ребенок, тем ему страшнее.
В случае же, когда ребенка наказывают за такие проявления, то есть он не получает необходимое внимание, это сильно ухудшает ситуацию, а как следствие и поведение ребенка, ведь только усиливает его переживания.

• Не редко дети «регрессируют», то есть начинают вести себя так, будто им меньше лет, чем есть на самом деле. Могут вернуться какие-то давно забытые проблемы, например, страх темноты, энурез и тд. В таких случаях стоит разрешить ребенку побыть чуть-чуть малышом. Таким образом, его психика защищается от стресса. Ему будто, нужно вернуться назад, повзрослеть еще раз, чтобы восстановить свою уверенность в завтрашнем дне.
• Будьте готовы тысячи раз ответить на вопрос «почему вы не вместе?», « почему вы развелись?», «когда вы снова сойдетесь?». Такие разговоры даже лучше инициировать родителям. Дети очень часто винят самих себя в расставании родителей, и им кажется, что если они как-то изменят свое поведение, то родители помирятся. Поэтому дети раз за разом уточняют, не изменилась ли ситуация ,чем они могут помочь, и сколько еще ждать. Поэтому взрослым лучше не ждать, а самим начать разговор о том, что развод это их инициативы, что ребенок в нем не виноват, и что он может и дальше любить обоих родителей, а также общаться с ними.
За консультацией к психологу стоит обращаться в первые недели/месяцы после развода, когда все переживания еще свежие, пока появляются первые реакции. Именно в этот период ребенок очень подвержен стрессу, и именно в этот период можно помочь выработать продуктивные защитные механизмы. Но, к сожалению, чаще всего этого не происходит. В таких случаях, самостоятельно ребенок не может справится со стрессом, и у него происходит «срыв системы защит», то есть перестают работать как новые психологические защиты, так и старые. Ребенок всю жизнь сталкивался с теми или иными стрессами : возрастные кризисы, отделение от матери, рождение братьев и сестер. Для всех этих ситуаций он уже выработал защиты, но! ломаются и они. Тогда у ребенка повышается уровень тревоги и в результате появляются невротические симптомы. Некоторые из этих симптомов появляются не сразу или могут иметь «положительный» характер. Так, к примеру, ребенок может стать более старательным в школе. На первый взгляд это хорошо, и родители, и учителя могут решить, что он отлично справляется с ситуацией. Но! подвох в том, что это не повышенный интерес к учебе, а болезненное беспокойство за то, чтобы стать достаточно хорошим. Ребенок может все свободное время уделять урокам, стараясь всеми силами добиться похвалы, отказывается от общения со сверстниками, что приводит к коммуникативным проблемам, начинает оценивать всю свою личность через успеваемость в школе, и таким образом, формируются качели самооценки, когда представление о себе зависит от ситуации, мнения окружающих. То есть последствия такого невроза совсем не полезны и с ним стоит работать, хоть на первый взгляд, это неплохая штука.


В конце хочется подчеркнуть, что оба родителя также нуждаются в поддержке и психотерапии! Ведь их «неправильные» реакции, ссоры с ребенком обусловлены именно собственными переживаниями: усталостью от конфликтов, страхами, чувством вины. Без помощи со стороны, получается так, что они должны быть максимально внимательны и терпеливы в тот момент, когда минимально на это способны….
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372053 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   10 Апр 2018 16:53


Всем привет)) продолжаем разбирать книгу Фигдора «развод», сегодня поговорим про отношения детей с отчимами и мачехами.

Зачастую эти отношения не складываются гладко, даже если взрослый настроен крайне дружелюбно. Дети могут провоцировать скандалы, врать, вести себя агрессивно и изобретать другие различные мероприятия. Почему же это происходит:
• Нередко мамы стремятся к тому, чтобы роль отца в жизни ребенка заменил отчим. Особенно в случаях, когда отец проявляет какое-то деструктивное поведение: страдает от алкоголизма, излишне агрессивен, авторитарен и прочее. Но здесь важно помнить, что роль отца не отделима от его личности. Нельзя заставить ребенка забыть его родного отца и полюбить нового человека. Выходит так, что полюбить можно кого угодно, что любовь это какая-то условность. Но это не так! Мы все любим конкретного человека, нам важна его личность! И каждый ребенок имеет полное право любить свое папу
• Новый брак родителя ( чаще всего мамы), заставляет ребенка вновь осознать, что отец живет отдельно, что родительский брак распался. Это несколько оживляет все те переживания, которые были актуальны в послеразводный период.
• Отчим ( мачеха) часто воспринимаются скептически. Потому что у ребенка может возникнуть такая конструкция, суть которой в том, что именно новый супруг виноват в разводе родителя. В таком случае мать ( отец), тот с кем живет ребенок, воспринимается как предатель.
• Может возникнуть страх того, что новый супруг родителя теперь конкурент для ребенка. Ведь развод, а потом и новый брак демонстрирует ребенку, что любовь может пройти, что можно полюбить другого человека. И у ребенка возникает страх, что и его родители могут разлюбить, найти ему замену. В таком случае в новом супруге он видит конкурента.

Отношения с отцом важны и после «переходного» периода, в случае нового брака у мамы. В таком случае, они служат примером верность и надежности отношений. Если в новом браке появляются единокровные братья/сестры, то именно отец может поддержать ребенка. Внимание мамы и отчима, особенно если для него это первый ребенок, по понятным причинам приковано к малышу. В это время отношения между отцом и ребенком от первого брака могут укрепиться и ребенок сможет получить недостающее внимание, поддержку в такой сложный период. А не думать, что ему нашли замену в виде брата или сестры, и он теперь здесь лишний.
Также особого внимания заслуживает подростковый возраст. Конфликты между отчимом ( мачехой) и ребенком могут быть особенно острыми. Это связано с тем, что для подростков характерен негативизм, желание отделиться, стремление к самостоятельности, в результате чего, общение с ними не всегда бывает приятным. Родителям в таких случаях помогает безусловная любовь, принятие. Отчим ( мачеха) лишены этого инструмента. Им сложнее принимать подростка. В таких случаях мать ( отец) втягиваются в конфликт : поддерживать ребенка = конфликтовать с мужем, а поддерживать мужа=конфликт с ребенком. В итоге возникает конфликт лояльности, что усиливает давление на ребенка и усугубляет ситуацию.

Что провоцирует усложняет контакт у ребенка и нового супруга родителя:
1. Скорость событий. Когда от ребенка требуют сразу же полюбить отчима ( мачеху), не давая ему время хорошенько узнать нового человека
2. Когда осуждается любовь ребенка к отцу. Особенно если отчим нравится ребенку, он может чувствовать себя предателем.
3. Если ребенок верит, что отец вернется в семью
4. Если ребенок винит нового партнера в разводе родителей
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372070 
Автор: Мое дело  
Дата:   12 Апр 2018 14:38

Здравствуйте. Хотела давно спросить у специалиста, да не у кого было спросить. И тут увидела эту темку.
У меня девочки двоейняшки (а может блезняшки, мы не знаем точно). 2 года 6 месяцев. Скоро дадут муниципальный детский сад. Думаю как же будет правильней, отдать в одну группу или в две соседние группы.
Причина для разъединения:
-пользуются тем что они похожи. Нет чувства ответственности. Понимают что всегда можно свалить на другого, что и делают. А пакостят очень часто, и говорят это она показывая пальцем друг на друга. А была бы одна, все бы знали кто это, и то что она сделала лежит на ее ответственности.

-всегда обеим нужна одна и та же вещь. в садике (в частном, куда они ходят в одну группу) тоже целыми днями друг у друга отбирают, расстраиваются, плачут, дают сдачу.

Причины для оставления вместе:
одна из них может просуществовать без другой. А вот вторая если потеряет с поля зрения первую, в панике. Только первую и ищет печальными глазами.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372097 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   16 Апр 2018 07:46



Цитата:
От пользователя: Мое дело



спасибо вам большое за вопрос!! наконец кто-то написал в темку)))
в вашей ситуации, я бы попробовала отдать все же в разные группы девчонок. вообще, братьев-сестер, рекомендуют отдавать в разные группы для всяких занятий, тренингов и прочего, с двойнями сложнее, из-за их привязанности друг к другу. ну, собственно, об этом вы и пишите.
в разные группы лучше отдавать, тк это позволяет детям выйти из зоны комфорта и лучше развить свои коммуникативные навыки, адаптироваться под образовательное учреждение и прочее. но! что еще важно, они не будут нести конфликты из сада домой и наоборот. ну и в целом, тяжело целыми днями быть с кем-то, какое-то разнообразие не помешает....
но в вашем случае, если вы увидите, что все-таки девочки уж очень скучают друг по другу и не могут адаптироваться, то переведете их в одну группу.
ну и еще, если дома вам совсем сложно разбираться кто кому что должен, можете сходить к психологу, чтобы научиться четко выставлять границы. у вас, видимо, две хитрюги, и частенько вас запутывают))))
если остались вопросы- пишите)))
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372098 
Автор: Мое дело  
Дата:   16 Апр 2018 09:47

Спасибо, большое за ответ. И я напишу : наконец то кто - то меня понял!!!
Все родственники против разъединения, и моих мыслей об этом.
А девочки все больше и больше привязываются друг - другу, это меня пугает.
Я хочу чтобы каждая была личностью и индивидуальностью, а не единым организмом.
Еще раз,спасибо!
1/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372105 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   17 Апр 2018 13:29


И снова всем привет)) Сегодня завершаем говорить о разводе, и как положено, в конце будет позитивная нотка
Итак рассмотрим последствия развода. Все данные изложены на основе Г.Фигдора «Беды развода и пути их преодоления».
Краткосрочные симптомы, которые могут сопровождать ситуацию разводы мы рассматривали в 1-й части, тут https://vk.com/@308385303-razvod-roditelei-chto-perezhivaut-deti и тут https://www.babyblog.ru/user/evgeniapsy/6415
Теперь подробнее рассмотрим долгосрочные последствия, то, что остается с «ребенком развода» в течение его жизни:
• Склонность к депресии. Так как в послеразводный период ребенку приходиться усиливать свои защитные механизмы, а также выстраивать срочно новые, то его система защит может быть перегружена, и даже ломаться. Все последующие защиты, в таком случае, менее продуктивны, чем предыдущие. Если ребенок не получил помощь, то этот механизм закрепляется в личности уже взрослого человека. В какой-то момент защиты бывают на столько непродуктивны, что приводят к депрессии
• Так как дети в доразводный период становятся свидетелями ссор между родителями, а потом видят, что это привело к разрыву отношений, они очень и очень бояться своей агрессии. У них как бы образуется убеждение, что агрессия всегда приводит разрыву. Им сложно признать и как следствие управлять своей злостью. А уж, если она проявляется, то так как они убеждены, что отношениям все равно конец, то ссоры особенно горячи.
• Часто возникают качели самооценки. Когда ребенок формирует представление о себе на основе оценок окружающих. Корни этого в том, что у многих детей сохраняется убеждение о собственной вине в разводе родителей
• Могут быть сложности в подростковый период с отделением от родителей. С одной стороны такой ребенок чувствует себя предателем, когда хочет больше самостоятельности, будто он покидает своих родителей и выступает агрессором. С другой стороны отделение-это естественный процесс, который необходим для дальнейшего развития личности. В результате возникает внутриличностный конфликт, который обостряет все остальные переживания подросткового возраста.
• Юноши и девушки, в детстве перенесшие развод родителей, имеют сложности в построении длительных отношений. С одной стороны, они придают отношениям большое значение, с другой- им сложно поверить в сохранение любви после ссоры. И если расставание все же происходит, то они это расценивают как подтверждение своей гипотезы. И следующие отношения им начать сложнее.
Однако, очень хочется внести позитив и не сводить все к обреченности на определенную судьбу. Важно отметить, что ребенку лучше жить в разведенной семье, нежели в семье в браке, где постоянно происходят конфликты. Педагоги и психологи, когда говорят о последствиях развода, часто сравнивают разведенные семьи с полными, но это неверное сравнение!!!! Стоит сравнивать семьи в разводе и семьи, где родители постоянно ссорятся. Тогда очевидно, что разводится стоит, в том числе и в интересах ребенка, если родители понимают, что им не наладить отношения.
Развод, как и любой другой стресс заставляет личность расти, дает ей что-то новое, это относится и к родителям, и к детям. Если родители вовремя обратились за помощью, и смогли наладить дружеские отношения после развода и ребенок может свободно общаться с обоими, то :
• Дети, пережившие развод раньше взрослеют, и соответственно, могут делать более осознанный выбор в более младшем возрасте.
• Такие дети более независимы и самостоятельны
• Каждое долгосрочное последствие развода такой ребенок может обернуть себе на пользу:
1. Так как у них выше внутренняя агрессия, они могут хорошенько изучить ее. а затем стать более внимательными к агрессии других, а затем и к остальным эмоциям. В целом, это развивает коммуникабельность
2. Так как таким детям важна оценка со стороны, то в случае, когда эта важность не достигает болезненности, а является стимулом, они реально достигают большего успеха, чем сверстники.
3. Из-за того, что такие ребята больше значения придают отношениям, у них выше вероятность, при соответствующей помощи, сохранить действительно важные отношения.
4. От себя хочу добавить, что если у ребенка в детстве был успешный опыт психотерапии после развода родителей, то в будущем он смелее будет обращаться к психологу, что поможет ему разобраться с различными трудностями в жизни быстрее.
Всем, кто пережил или переживает развод желаю скорее его завершить и начать новые благополучные отношения))
Остальные обзоры книг тут https://vk.com/evgeniya_ezhik
Вопросы можно задать здесь https://vk.com/topic-114346093_33637680 и здесь https://www.babyblog.ru/community/post/ekb_talk/31...
Вступайте в группу https://vk.com/evgeniya_ezhik

И спасибо за репост))

[Сообщение изменено пользователем 17.04.2018 13:30]
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372119 
Автор: BELOSNESHK@  
Дата:   28 Апр 2018 10:21

Расскажите про кризис 3х лет. Как распознать и вести себя правильно!
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372122 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   29 Апр 2018 15:35



Цитата:
От пользователя: BELOSNESHK@



хорошо,скоро разберу его поподробнее)))
но если кратко, то он заключается в том, что ребенку хочется больше самостоятельности, поэтому он все старается делать сам, но при этом все же понимает, что ему в каких-то моментах необходима помощь, отсюда вытекает противоречивость в поведении- может одновременно просить помощи и отталкивать, в надежде, что будет делать сам.
родителям остается только помнить, что все это временно)) хвалить за самостоятельность и набираться терпения, когда ребенок скандалит
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372158 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   20 Мая 2018 16:03





Цитата:
От пользователя: BELOSNESHK@

Расскажите про кризис 3х лет. Как распознать и вести себя правильно!

урааа, я это сделала)))



Кризис 3-х лет.
Всем привет)) Сегодня по запросам аудитории говорим про кризис 3-х лет. Это, наверное, самый известный детский возрастной кризис. И про него говорят все, кому не лень. Но когда я собралась писать о нем, то поняла что все авторы будто пересказывают друг друга, и очень мало рекомендаций как же помочь ребенку и родителям. Тогда я решила обратиться к классике, к Работе Л.С Выготского «Детская психология».
Итак, каковы же основные симптомы кризиса 3-х лет:
• Негативизм. Все поведение ребенка направлено на спор со взрослым. То есть отказ от деятельности вызван не просто нежеланием из-за того, что деятельность неприятна, а нежеланием следовать указаниям взрослого.
• Упрямство. Это ситуация, когда ребенок продолжает чего-то требовать потому что уже начал это просить.
• Строптивость. Ребенок проверяет на прочность границы, нормы и правила
• Своенравие. Ребенок хочет все делать сам, даже если заранее понятно, что у него не получится или он не умеет
• Обесценивание. Ребенок может начать ругаться, в его лексиконе появляются слова, описывающие отрицательные свойства предметов и явлений.
• Деспотизм. Когда ребенок совсем маленький- младенец, то все кругом стараются выполнить его желания. Это связано с объективными факторами, тк большинство желаний проистекают из потребностей. Но с развитием ребенка выполнять его просьбы все сложнее, и они все больше приобретают характер прихоти, а не необходимостей. В период кризиса 3 лет, ребенок будто, снова хочет вернуть то сладкое время, когда все ему угождали и пытается управлять окружающими. В семье, где больше одного ребенка, это может выражаться в острой ревности к брату или сестре.
Однако, не стоит относится к данному кризису отрицательно! Ведь вся соль в его преодолении , в результате которого появляются важные новообразования в эмоциональной сфере ребенка.
• Негативизм помогает ребенку понять что есть его мнение, а есть мнение другого человека. Малыш научается отстаивать свою точку зрения, и понимает, что бывают моменты, когда стоит прислушаться к другому, даже если не хочется
• Упрямство помогает научится соотносить свои желания с действительностью. Ведь можно сколько угодно просить снять луну, но это просто невозможно.
• Строптивость помогает понять, что есть правила поведения, которые стоит соблюдать. Ведь чаще всего они придуманы из соображений безопасности.
• Своенравие помогает реалистично оценивать свои силы.
• Обесценивание. В ходе развития ребенок понимает, что окружающие события и предметы носят не только позитивный, но и негативный характер.
• После периода деспотизма ребенку придется понять, что больше не вернуть время младенчества. Придется взрослеть и учится соотносить свои желания с желаниями других, а так же быть готовым, что не все , что ты хочешь исполнится.
Выготский подчеркивает, что данный кризис не столько привязан к возрасту, сколько к этапу развития мышления у ребенка. То есть данные проявления могут быть и раньше и позже 3 лет, это абсолютно нормально.
Что же делать???
Как же помочь ребенку справится с кризисом.
Во-первых, родителям стоит набраться сил, терпения и помнить, что проявления кризиса не вечны, и он обязательно закончится)))
В плане реакций на капризы ребенка рекомендаций не так много. Стоит дать своему малышу ощутить последствия своих действий, при этом поддерживать эмоционально. Что все это значит?
В каждой конкретной ситуации ребенок может делать что посчитает нужным: спорить с родителями, пытаться самому достать до потолка, отказываться гулять, даже если очень хочется. Не стоит ругать ребенка, пугать, угрожать ему. Важно не включаться в истерику, если она началась. При этом стоит говорить ребенку, что вы готовы его поддержать, помочь, если он захочет, и конечно, жалеть , если он расстроен.
К примеру, если ребенок решил сам шнуровать ботинки, и вы заранее понимаете, что у него ничего не выйдет. Не стоит волноваться, пускай попробует)) конечно, в итоге, он расстроится, что задача оказалась слишком сложной, можно посочувствовать ему и предложить сделать это вместе, либо попробовать в другой раз.
Отдельный место, занимают, как правило, ситуации в людных местах. Что делать, если ребенок закатывает истерики в магазине или на площадке? Тут самое главное, если вы заранее знаете, что приводит к истерике- избегать этого, либо подготовиться. Если ваш ребенок любитель конфет, и вы знаете, что вам предстоит идти в магазин, где он будет требовать купить ему сладостей. То будьте к этому готовы- вам либо придется купить что-то, либо взять с собой.
Все эти рекомендации применимы и в обычной жизни, не только в период кризиса.

Выготский также отмечает, что бывает неблагоприятное течение кризиса. В ситуациях, когда родители ругают ребенка за любую инициативу и постоянно заставляют прислушиваться к своему мнению, игнорирую мнение ребенка, может развиться невроз. Невротические реакции могут проявится в энурезе, нарушениях сна, регрессе в поведении.

Всем родителям 3-леток удачи и терпения!!!
Ваши вопросы как всегда жду здесь https://vk.com/topic-114346093_33637680
Про разные виды наказаний можно посмотреть тут https://www.youtube.com/audio?feature=vm&v=x_EurRV...
1/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372180 
Автор: Быша  
Дата:   01 Июня 2018 14:55



[Сообщение удалено пользователем 01.06.2018 15:02]
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372186 
Автор: Шурамба  
Дата:   09 Июня 2018 12:46



Цитата:
От пользователя: ежик-ежик

Кризис 3-х лет.


Спасибо. Для нашей семьи информация оказалась очень полезной. С ребенком как раз это начало происходить.
1/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372187 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   11 Июня 2018 12:23



Цитата:
От пользователя: Шурамба



урааа! я очень рада, что стараюсь не зря)))
пишите свои вопросы, я сниму видео или напишу статью ;-)
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372196 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   19 Июня 2018 16:58

КРИЗИС 1 ГОДА
https://cdn.pixabay.com/photo/2014/01/04/13/21/tod...
Всем привет))) Сегодня поговорим про кризис 1 года, основываясь на работах Л.С Выготского. В чем же суть этого кризиса, когда он начинается и заканчивается?
Кризис напрямую связан с умением ребенка ходить и говорить. Начинается он в тот период, когда нельзя сказать что ребенок ходит и говорит, но в то же время нельзя сказать, что он этого делать не умеет. То есть присутствует уже ходьба с опорой и «своя» речь. Таким образом ребенок сам может добраться куда ему надо и сказать что же он хочет, но тем не менее ему требуется помощь.
В тех случаях, когда родители сообщают, что ребенок заговорил или пошел сразу, без этапа «тренировок», Выготский говорит о латентном, те скрытом периоде научения ходьбе и речи. Он пишет, что подробно наблюдал за такими семьями и их детьми, изучал эти случаи, тк они выбивались из большинства. И во всех этих ситуациях, без исключения, он обнаружил этот латентный период.
В чем же особенности автономной, те «своей» речи?
• Она понятно только членам семьи. То есть если ребенок оказался с кем-то посторонним, то не сможет объяснить что же он хочет.
• Такая речь состоит из звуков, которые подражают взрослой речи. Например, ребенок может называть «ка» и собаку, и качели, и красный цвет.
• Третья особенность вытекает из второй. Это ситуативность речи. Вне конкретной ситуации даже близкие не смогут понять, что именно хочет ребенок. То есть, если он гуляет на площадке, и говорит «ка», то имеет ввиду качели. Если дома говорит «ка», то имеет ввиду собаку, а если он одевает красные носки, то имеет ввиду их цвет.
Конечно, в год ребенок благодаря умению ходить начинает понимать, что способен отделить от родителей, что способен передвигаться самостоятельно и соответственно идти туда, куда хочется именно ему. Это приводит к желанию противопоставить себя взрослому. Но! основой причиной для конфликтов является то, что ребенок не может получить то, что желает из-за неполноценности речи. Именно этот конфликт и является стимулом для развития умения говорить. С началом полноценной речи о ходьбы кризис завершается.
Всем родителям годовасов удачи и сил))
Пишите свои вопросы в группе https://vk.com/evgeniya_ezhik
И подписывайтесь на канал https://www.youtube.com/channel/UCrt-3t_MwzhaH8boY...
Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372198 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   29 Июня 2018 10:17

У меня новое видео
1/0 |  Ответить   |  Поделиться:  
Re: Вопросы к детскому психологу   #372200 
Автор: ежик-ежик (Отправить письмо)  
Дата:   03 Июля 2018 10:54

Всем привет))) Сегодня мне хотелось бы завершить обсуждение книги Г.Фигдора «Дети разведенных родителей» и ответить на довольно распространенный вопрос, от чего так происходит, что папы после развода сторонятся своих детей или вообще прерывают общение?
Фигдор пишет, что по статистике, которую ему удалось собрать, 6-7 пап из 10 уже через 3 месяца после развода перестают поддерживать отношения с ребенком. Автор пишет, что этой проблеме уделяется мало внимания, да и в обществе принято все списывать на безответственность. Но все же такую огромную цифру нельзя объяснить только тем, что многие папы не заинтересованы в своих детях. Какой же механизм заставляет их избегать общения?

Дело в том, что в европейской культуре так принято, что основную часть времени с детьми проводят мамы и соответственно у них устанавливается довольно прочный контакт. Папы же реже общаются с детьми. Когда происходит развод и отец уезжает жить отдельно, то ему еще сложнее поддерживать контакт. К тому же дети быстро растут и их интересы меняются. Папы оказываются в ситуации, когда они даже не знают о чем поговорить с ребенком. Многие начинают готовить какие-то развлечения на выходные вместе с ребенком, но это не улучшает ситуацию, а приводит к тому, что у пап складывается впечатление, что ребенку дороги не их отношения, а именно развлечения. И стоит допустить ошибку, когда «праздник не удался», ребенок сразу отвернется. Все это создает дополнительное напряжение в отношениях.
Еще немаловажный аспект состоит в том, что часто конфликты, которые были в браке продолжаются и после развода. Это сильно подогревает у ребенка конфликт лояльности. То есть состояние, когда он стремится занять чью-то сторону – папы или мамы. И в те моменты, когда ребенок должен поехать на выходные к папе или вернуться от папы к маме, вызывают особенно сильный эмоциональный всплеск. Дети не хотят собираться, начинают ругаться, провоцировать родителей. Бывает такое, что ребенок всю неделю ждал папу, но когда видит его, то начинает прятаться, кричать, что не хочет никуда идти. Что в такие моменты делают родители? Они в растерянности! Если мама будет заставлять ребенка одеваться и идти к папе, то выходит, будто она его выгоняет. Если же папа будет настаивать на том, чтобы ребенок поскорее собирался, то выступит агрессором и еще больше усилит нежелание ребенка идти к нему в гости. На личной психотерапии папы говорят, что такие моменты самые тяжелые для них. Ведь невозможно поддержать ребенка, бывшую жену и получается, что можно только молчать и наблюдать за всем этим. Такие моменты вызывают сильное чувство вины, и конечно, появляется вопрос. Может быть, ребенку действительно не хочется общаться с папой? Может быть не стоит его тревожить этими совместными выходными? Когда папы перестают приезжать, то конфликт лояльности снижается, и симптомы соответственно уходят. Со стороны складывается впечатление, что все это ребенку только на пользу. И родители соответственно делают вывод, что общение стоит прекратить((( хотя делать это категорически нельзя!!!
В конце я хочу подчеркнуть, что данное объяснение касается не всех случаев. И бывает такое, что папы намеренно не общаются с детьми в силу каких-либо заболеваний (алкоголизм и прочее), либо в результате травматизации в детстве имеют такие особенности характера, которые мешают им привязываться к людям и устанавливать теплые отношения.
Для тех, кто не очень любит читать есть видео

Подписывайтесь на канал))
Вступайте в группу вк https://vk.com/evgeniya_ezhik
Ответить   |  Поделиться:  
Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |   Подписаться на тему

Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на эту же страницу)


 Мой E1 : Вход 
 
Вход для зарегистрированных пользователей:
E-mail:
Пароль:
Если Вы не зарегистрированы, то добро пожаловать на страницу регистрации.
Если Вы зарегистрированы, но забыли пароль, Вы можете его запросить.

Развернуть блок
 Погода