Давайте улыбнемся и познакомимся!

Question

начинаю первая...
В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться.
..
...и знакомлюсь с самым смешным))) ;-)

bav1979 · Accepted Answer

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Робен Гуд · Answer

т.е у вас юморок весь на таком уровне?)

К@рлсон · Answer

- Жанна, ну давай разведемся!....  :weep: 
- Нет, Коля... Ты маня вдовой взял, вдовой и оставишь...

ВашеЩастье,что я не ВашеЩастье · Answer

— Девушка, хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет. Вы жрете мой коньяк. :lol:

Captain Fantastic · Answer

в кадровое агенство заходят двое:
-- Добрый день, мы бы хотели найти работу.
-- А вы, собсно, кто? 
-- ГИП и ГАП.
--....... Клоуны чтоли???
(с)

bav1979 · Answer

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Soundlab · Answer

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Тaмерлан · Answer

Господа, Баян конечно же, но может кто не видел.

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита 
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у 
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: 
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! 
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". 
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

пыльный ящер · Answer

интелегент покупает билет в баню:
-дайте мне билет на одно лицо
-а что? опу мыть не будете?

LaraYa · Answer

еще не разогрелись :-)

bav1979 · Answer

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

LaraYa · Answer

я не видела)))
[quote][nickname]Captain Fantastic[/nickname]
 :-)

_Samiro4ka_ · Answer

даже не знаю анекдотов, разве что про томат, 
но вы его наверное уже слышали, в фильме "криминальное чтиво")

LaraYa · Answer

не помню, рассказывайте))

_Samiro4ka_ · Answer

давайте уж всё выкладывайте, у вас так здорово получается)

букаке · Answer

кокиито грусныи клоуны сёни на орене  :-D

_Samiro4ka_ · Answer

да я и сама уже помню, говорю же не знаю забавных анекдотов)

serjant.7 · Answer

тему мою почитай!

serjant.7 · Answer

я вот сегодня уже весь вечер улыбаюсь! но не клюет!

LaraYa · Answer

все нельзя) давайте вы что нибудь...

LaraYa · Answer

:-D

Тaмерлан · Answer

8(  Вот так да  :ultra:

_Samiro4ka_ · Answer

я такого не говорила)
да и никакого колю не знаю)