что-то чувство у меня такое, что к сороковой странице мы поименно будем знать тех, кого бывшие модераторы мужчинами не назовут ни при каких обстоятельствах.
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
(наткнулась на одном сайте...)
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме,
обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...
Но он ПАДОНАК.
Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных
местах, не плюет на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу
нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить
нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил
"фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина,
Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тетю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где
модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тетя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО
когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?"...
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на
своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но все равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он
неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии...я не
знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне...
(с) :-)
