Саакашвили: ААА !!! Вас то нэ
обещали за яйцы подвесить !!! Нэ хачу..
Байден (потеряв терпение рявкнул охраннику): А ну ка закинь его внутрь..
Американский морпех, отодвинув Байдена, дал Саакашвили пинок, после которого экс-президент Грузии пролетев метров 5 приземлился в центре зала на четвереньки.
Обама (раздраженно): Джо пора менять. Он меня все время путает с Биллом Клинтоном, а ведь я даже не белый.
Меркель (косясь на Вестервелле): Ах! Поверьте мне, Барак, это еще не самое страшное..
Саакашвили (стоя на четвереньках и широко улыбаясь): Да здравствует Вэлыкая Амэрыканская Дэмократия ! Вах !
Обама (Саакашвили): Чувак, а ты кто?
Саакашвили, на четвереньках, быстро подполз к Обаме, обнял за ноги и сообщил: Я президент Джорджии.!.
Обама
(ошарашенно пытаясь освободить ноги): Чувак, да ты реально укуренный.. Я знаю губернатора Джорджии, и ты на него ваще не похож. (крича в дверь) Байден, ты зачем сюда наркошу приволок?
Саакашвили (начиная рыдать и не отпуская ног американского президента): Великий Амэрыканский
Прэзидент! Атэц ! Спаси, дарагой ! Защыты от кровавого тырана Путына! Он паабещал мне всё отстрычь !!!
Обама, безуспешно пытаясь освободиться (Кэмэрону): Дэвид, ты не в курсе, почему этот чувак выдает себя за моего губернатора, и почему его должен стричь Путин?
Кэмэрон:
Этот чувак не твой губернатор, этот чувак президент Грузии. Ну страна такая есть где то в Африке. И почему-то он свою страну называет Джорджией..А у Путина к этому чуваку личная неприязнь.. Но вот почему Путин его должен стричь, я не в курсе..- задумчиво, глядит на Саакашвили..- Хотя побрить его
тоже бы не помешало.. Причем везде..
Вестервелле (с задумчивым интересом, глядя на Саакашвили, стоящего на четвереньках перед Обамой): Импозантный какой губернатор.. Я бы его постриг.. А может быть и побрил...Везде..
Обама (рявкая Саакашвили): А ну встал.!!. Быстро
!!?Хватит мои ноги обнимать.. Или вон счас педику скажу - (кивает на Вестервелле) ? он тебя побреет?раком...
Саакашвили (вскакивая и отбегая в угол, чтобы быть подальше от министра иностранных дел Германии): Нэ надо мэня брыт! Вах !
Олланд (раздраженно): Господа, мы
отвлекаемся на второстепенные мелочи..
Ху Цзин Тао (терпеливо): Уважаемый губернатор-президент. Когда-то, в давние ?предавние времена, с
гор пытался спуститься тупой горный Баран. В то же время, в далекой-далекой стране мирные и трудолюбивые крестьяне терпеливо собирали рис, после чего праздновали сбор урожая. А Черный Дракон закрывал своей тенью полнеба??
Все присутствующие недоуменно посмотрели на китайца..
Ху Цзин Тао (вскакивая с кресла и принимая боевую стойку ?Крадущийся тигр в камышах, выслеживает жертву?): Ты Жалкий Недоумок ! Мигом встал к окну, и прикинулся торшером..И ЗАТКНИСЬ !
Сакашвили, поняв что его
счас будут бить и возможно ногами в живот, подбежал к окну и встал в позу торшера.
Ху Цзин Тао, расслабленно опустился назад в кресло и улыбнулся.
Обама (восторженно): Вау! Чувак ! Да ты крут! И вообще мне всегда китайцы нравились. Вот тока на фига вы там коммунизм
строите?
Ху Цзин Тао улыбнулся еще раз, но ничего не ответил.
Олланд (раздраженно): Итак я продолжу.. Значит входит Путин. И тут я выхожу на середину и эффектно говорю ему ? ?Господин Путин, вы Тиран ! Я вас сейчас усмирю?
Меркель (восторженно): Феерично ! Это
просто праздник какой-то !! И про цену на газ ему еще скажи.. И про бешеных вагин напомни..
Олланд: Да-Да .. И про газ.. Стоп.. А при чем тут бешеные вагины?
Меркель (вытирая слезу): Этот кровавый деспот посадил в тюрьму невинных девочек.. Ангелочков?Они просто так себя
называют ? Бешеные вагины. Очень толерантно и демократично..
Олланд (растерянно): Ну не знаю..
Кэмерон: Я скажу..
Меркель (снова восторжено): Браво Дэвид!..- Напевает ?Правь Британия морями?.- Я!Я!..Это будет полный блицкриг ! Мы загоним этого Путина назад в
Сибирь к медведям..
Ху Цзин Тао улыбнулся.
Олланд (косясь на Ху Цзин Тао): Господа, а что среди нас делает китаец? Ведь должен же быть японец !? Мы же большая восьмерка или где???
Министр иностранных дел Германии вытягивается по стойке смирно и марширует к выходу из зала.. Вышел..
Обама: Э.ээмм..гм?Вообщем, Франсуаза, тебя это не
касается..
Олланд (обреченно): Меня зовут Франсуа..
Зазвучали фанфары, распахнулась дверь и под мелодию ?Боже царя храни? в зал неторопливо зашел Путин.
Олланд (подбегая к Путину): Господин Путин, Вы Тиран !!!
Путин (в упор глядя на Олланда): Ты
чьих будешь?
Олланд (растерянно): Паазвольте !! Что значит чьих?
Путин (морщась): Кто такой, спрашиваю?
Олланд: Я президент Франции Франсуа?
Путин (удивленно): А где Бормотун? ? Бьет Олланду в живот. Тот оглушительно пукает. ? Распустились тут без
меня.. Бардак..Значит так.. Твой агентурный псевдоним будет ?Франсуаза?, пароль для связи ?Слоны идут на Север?. Охрана !?
В коридоре раздались два глухих удара, дверь приоткрылась. На полу лежали два морпеха США. Над ними стоял офицер ФСО российского президента.
Путин
(пихая офицеру Олланда): Этого кадра запереть в отдельной комнате, водки не давать, баб не водить.. Через сутки зайду, продолжу вербовку.
Путин
улыбнулся и осмотрел зал. Увидел Саакашвили. Взгляд Путина стал тяжелым.
Саакашвили начал бормотать: Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не Мишка.. Ой че то не то.. Я торшер, Я торшер, Я торшер?
Путин: Охрана !
В дверях появился еще один офицер ФСО
Путин (не отводя взгляда от Саакашвили): Капитан, у тебя есть штык-нож?
Капитан ФСО: Никак нет, товарищ Верховный главнокомандующий!. Только перочинный.
Путин (продолжая тяжело смотреть на Саакашвили): Перочинный нож это даже к лучшему..
Офицер вынул ножик и
протянул Путину.
Раздался треск стекла и в окно вылетел Саакашвили с криком - Я за грузинским вином..!! Счас вернусь..
Меркель (мечтательно): Он улетел.. Милый Миша.. Но обещал вернуться..
Путин (проводив взглядом Саакашвили, обращается ко всем): Господа, я
пришел, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. Начиная с завтрашнего дня, Россия будет продавать нефть и газ только за рубли и только Китаю. С товарищем Хуем все согласовано.
Ху Цзин Тао улыбнулся..
Меркель и Кэмерон потрясенно уставились на Путина..
Путин
(смеясь): Ха-ха-ха.. С наступающим вас 1 апреля.. Но хочу напомнить нашу старую русскую пословицу ? в каждой шутке есть доля шутки.. Правда, товарищ Ху?
Ху Цзин Тао снова улыбнулся и качнул головой.
Меркель (расслаблено): Ну и шуточки у вас господин Путин..
Путин (присаживаясь в кресло рядом с Обамой): Ну что, Бардак, чего звал-то?
Обама (раздраженно): Владимир, меня зовут Барак !
Путин: Да ладно.. Не обижайся. Не каждому с именем везет. Вот мне к примеру повезло.. Вообщем чего звал то?. Хотя стой..- (обращается к Меркель)
- Анжелочка, сгоняй ко мне в номер, там у меня тарань припасена и пиво разливное.. А то у вас тут кроме жареных тараканов ничего нету.
Меркель (растеряно): Но.. Господин Путин?Это не позволительно.. В таком тоне обращаться?
Путин (прерывая Меркель): Цену на газ снижу.. На
10 баксов.. Но если успеешь за 2 минуты.. Время пошло..
Меркель, выпрыгивает из кресла и несется на выход..
Кэмерон (обиженно смотрит на убегающую Меркель): Господин Путин, хочу официально заявить следующее ? меня беспокоят бешеные вагины.
Путин (удивленно):
Слышь, мужик, ты че - реально сбрендил что ли? Я тут при чем? Со своими бабами сам разбирайся, говорят Виагра помогает.. а теперь иди на хуй.. Хотя стой - ты вообще кто?
Кэмерон (возмущенно): Я Кэмерон, Премьер?
Путин (прерывая): Так бы, Джеймс, сразу и сказал.. Это другое
дело.. Классные фильмы снимаешь.. Вот недавно твой последний смотрел.. Там еще про борьбу синих трехметровых индейцев с американской военщиной. И сюжет правильный.. Товарищи индейцы победили.. Вообщем полный хэпи-энд. Так что не уходи..Счас пивка дерябнем с рыбкой..
Обама (обиженно):
Владимир, почему сразу с американской военщиной? Да, кстати, Дэвид, а почему ты мне не сказал, что фильмы снимаешь?
Путин: Да это я так к слову.. Правда, товарищ Ху?
Ху Цзин Тао улыбнулся и кивнул головой.
Кэмерон ошеломленно замолчал, не зная что говорить.
В дверь ворвалась Меркель со связкой таранки и 10-литровой канистрой пива.
Путин посмотрел на часы: Уложилась Анжелочка.. Одна минута пятьдесят секунд.. Не рекорд конечно, прибалты за минуту тридцать приносили, но тоже не плохо.. Ну значит так и быть.. Снижаю цену на 10
баксов на один месяц.
Меркель (возмущенно): Почему всего на один месяц?
Путин: Могу на один день.
Меркель замолчала.
Путин (разливая пиво по кружкам)?.- Ну что господа, первый тост за мировую экономику.. Не чокаясь !..
Ху Цзин Тао
улыбнулся и выдул литровую кружку залпом.
Путин (потрясенно): Однако, Ху, ты могёшь..
Обама, Меркель и Кэмерон мрачно сделали по глотку..
Ху Цзин Тао (таинственно улыбаясь): Не могёшь, а могешь..Предлагаю второй тост ? За доллар ! Не чокаясь !
Обама попытался чокнутся с Меркель, но та демонстративно отодвинула кружку на край стола.
Путин (отрезал от связки рыбу и вручил ее Кэмерону): Ты ее об стол постучи..
Кэмерон машинально взял и начал стучать таранкой по столу..
Зазвучала мелодия ?С чего
начинается Родина?.
Путин (достал сотовый, глянул на экран): Извините господа, вынужден вас покинуть, как говорится дела. ? посмотрел на Ху Цзин Тао - Ху, пошли, тему одну перетереть надо.. Путин вышел..
Ху Цзин Тао улыбнулся и тоже направился к выходу..
Обама: Да ну вас на хуй.. У меня там помидоры возле Белого Дома пропадают. Мишель стока времени потратила, чтобы их вырастить.. А я тут с вами бухаю.. Все, я ушел..
Зал опустел. Остались только Меркель, мрачно рассматривающая кружку с пивом, и Кэмерон, все еще бьющий таранкой по
столу. Сквозняк от разбитого окна трепал уголок протокола заседания. Сам протокол был залит пивом и завален рыбьей чешуей.
