Я написала копыта, потому что, если удается раздобыть, варю копыта, и уж конечно, с коровы шкуру снимают и ноги (копыта) обрабатывают перед тем, как положить в кастрюлю.
На приведенном вами фото, свиные ножки , как вы верно
заметили , обработанные , т.е. с них сняли копытца опалили и почистили.
Если это говяжьи ножки , то или корова была величиной с собаку или петрушка в России вырастает до размеров смородинового куста.
Лурк утверждает что секондишье - бабка колхозница. А продукты везде всегда одинаковые.
Во второй половине 20-го века, во вторник, учёные осознали, что геном живого организма довольно непостоянен, и процесс обмена генетической информацией в эволюции — скорее правило, чем исключение. В
начале семидесятых американский биолог Пол Берг научился искусственно вырезать и вставлять куски ДНК в другие куски, таким образом перемещая гены из одной бактерии в другую — в принципе создавая новые виды. :cen: от собственного открытия, Берг созвал экспертов со всего света обсудить как бы чего не
вышло. Вердикт конференции — что ничего страшного не случится — не опровергнут до сих пор.
Прорыв в генной инженерии растений случился в 1977 году, когда было обнаружено, что некоторые бактерии способны переносить свою ДНК в геномы многих растений. Чуть позже был изобретён другой способ, так
как бактерии не всегда переносили нужные гены. Для этого даже создали специальную генную пушку, и не одну.
Мысль, что на этом можно неплохо заработать, впервые пришла в голову менеджерам пиндосской компании Монсанто, которая продавала разного рода лекарства и прочую сельскохозяйственную химию.
К 82-му году они уже провели удачный эксперимент по генетической трансформации. Чуть позже выкинули готовый продукт (а конкретно — сою и хлопок) на рынок. Наиболее упоротые граждане, дабы запечатлеть воочию результат работы наркоманов-генетиков, могут просто сходить в ближайший зоомагазин с хорошим
ассортиментом аквариумных рыб. Среди всей пестроты, если повезет, можно наблюдать за организмом Glofish — генно-модифицированной рыбкой Danio Rerio длиной в 4-6 cм. Обычный, немодифицированный данио — желтовато-серебристый с продольными чёрно-синими полосками. А «глоу-фиш» — ярко-розовый c белыми
светящимися полосами. Экспертам должна быть знакома и золотистая «щучка» аплохейлус — также генно-модифицированная рыбёшка. А также генетики, чисто ради лулзов, клонировали мышей, которые под ультрафиолетовым освещением зловеще сияют зелёным, красным, или голубым цветом. Ну а чтобы держать
чудо-мышей под контролем, они тут же запилили красно-флуоресцентного кота. Собственно, явление ГМО было всегда. Менялись условия обитания, и организмам приходилось подстраиваться под них. Культивирование появилось тоже достаточно давно. А именно с того момента, как человек сделал первые потуги по
попытке селекции диких растений. Конечно, результат наблюдался не сразу, а культивирование длилось в течение нескольких поколений. Рабочая схема селекции следующая:
Берутся семена растения, которое будем культивировать.
Семена высаживаются.
Когда появляются плоды, из них отбираются
по вкусу/размеру/etc (нужное подчеркнуть).
Из отобранных плодов берутся семена.
GOTO 2, и так до тех пор, пока не придем к пункту 7.
???????
PROFIT
Стоит ли говорить, о том, что садовые яблоки, груши, сливы и т. д. намного крупнее и слаще по сравнению с дикими
собратьями? Даже школьник, хоть на минуту включив свой мозг, путем нехитрых умозаключений можеть сделать вывод, что раз изменился какой-то из конечных признаков, значит произошло изменение на генном уровне. Аналогично генномодифицированными являются и различные гибриды, полученные путем скрещивания
нескольких видов. Даже естественные мутации, и те — ГМО.
Если хотите прочно и надолго порвать бабке-колхознице шаблон — скажите, что ее любимые сорта огурцов и помидоров, которые она высаживает каждое лето, на самом деле являются генетически модифицированными.
Они глумятся не над майонезом. Они глумятся над нами, над нашим образом жизни, над нашими родными и близкими, над нашими родовыми гнездами и могилами наших предков.
«
— А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку-фри?
— Что?
— МЫЙИНЭЗЗЗ!!!!
— Фу!
— Я сам видел, как они это делают! Заливают просто всё к :cen: этим говном...
— ФУ!
На приведенном вами фото, свиные ножки , как вы верно заметили , обработанные , т.е. с них сняли копытца опалили и почистили.
Если это говяжьи ножки , то или корова была величиной с собаку или петрушка в России вырастает до размеров
смородинового куста.
на приведенном мной фото говяжьи ноги и там написано, что они говяжьи и продаются в магазине как говяжьи, можете сходить на сайт и почитать.
И я думаю, что если включить мозг, то должно дойти, что, повторюсь в кастрюлю корову не кладут в шкуре и
необработанную.
А роговую часть с копыт удаляют.
Вроде умные люди, а до таких вещей додуматься, ну никак.
Является компонентом различных рвотных масс, как искусственного (салаты etc), так и естественного происхождения.
Вкупе с хлебной нарезкой и бульонными кубиками (причем в сухом виде) составляет основу рациона говнарей — в тех редких случаях, когда они, устав от основного времяпрепровождения,
решают, что неплохо бы хоть чего-нибудь сожрать.
Баночка из-под субстанции является исходным фигурантом одного из наиболее известных мицголизмов.
В японском ониму Гинтама один из главгероев, зам. Командующего карательным отрядом Синсэнгуми Хидзиката питался исключительно едой, покрытой
множеством слоёв маянезика, а в серии о предложениях по улучшению сериала он видел фантазию о кулинарном шоу, где он, любимый, готовил себе маянезик с маянезиком.
Mayones — поляцкая марка электрогитар, производящая вёсла для эпичных гот-думстеров.
В пиндосской фильме́ «Охотник за
головами» горничная в отеле казино говорит главной героине, прикованной наручником к кровати, что перестала чему-то удивляться после того, как застала постояльца «люкса» в собачьем ошейнике спящим в ванне с майонезом.
В комедии «9 ярдов» герой Брюса Уиллиса люто, бешено ненавидит майонез и
людей, добавляющих его в гамбургеры.
В шоу «Regular Ordinary Swedish Meal Time» шеф-повар регулярно жрёт майонез в огромных количествах, произнося при этом catch phrase «It's good for you».
В японском току «Kamen Rider Wizard» один из персонажей жрал с майонезом даже пончики.
«Петушки – это место, где не умолкают птицы, ни днем, ни ночью, где ни зимой, ни летом не отцветает жасмин. Первородный грех – может, он и был – там никого не тяготит. Там даже у тех, кто не просыхает
по неделям, взгляд бездонен и ясен…»
Этот народ победить невозможно… Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника
решили начать с утилизации «бактериологического оружия», пролежавшего 2 суток на жаре. Не сбылось… Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу «Куда делся сверточек со стола?» Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдает «Там было сало и я его съела». Мы понимаем, что до предъявления
нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим «Так оно ж было несвежее…» На что девица уже уверенно отвечает «Но ведь я ж его с майонезом съела!»
Народное
Чаек с маянезиком
Все жители Каролины с
ума сходят по майонезу, майонез для них — амброзия, пища их древних богов. Майонез успокаивает, побуждает гласные еще более плавно скользить по медлительным гортаням, ублажает тяготеющие к жирненькому вкусовые пупырышки, возносит к высям, куда свиному жиру не подняться. Желтый, как летнее солнышко,
нежный, как юные чресла, гладкий, как тирада баптистского проповедника, якобы незаметный, как платочек фокусника, майонез укутает лист салата, нарезанную соломкой капусту, ломтики холодной картошки мантией скромного величия, изменит их обыденную сущность, вернет им живость и привлекательность,
наделит способностью усладить если не сердце, то хотя бы пищевод. Жареные устрицы, вчерашний ростбиф, арахисовое масло — мало найдется пищи, что не засверкает новыми гранями при встрече с этим соблазнителем, с этим фатоватым шарлатаном, с этим алхимиком в банке. Извечная тайна майонеза, над которой
наверняка, кроме Дики Голдуайра, ломали голову многие, заключается в том, почему яичный желток, растительное масло, уксус (озлобленный братец вина), соль, сахар (основной источник энергии радости на земле), лимонный сок и, естественно, щепотка старой доброй динатриевой соли EDTA сочетаются так, что
из них получается столь универсальная, сытная и — да что там говорить — царственная приправа, отчего горчица, кетчуп и иже с ними должны либо склонить перед ней голову (хотя майонез при цене два бакса за банку нос не задирает), либо с позором покинуть сцену. Кто, как не французы, мог изобрести это
гастрономическое чудо? Майонез — дар Франции бестолковому нёбу Нового Света, благо, в котором сочетаются древнее инстинктивное стремление человечества к рыхлому теплу чистого жира с современной романтической страстью к сложным вкусам: майонез может показаться недостаточно острым и даже прозаичным,
но под сливочно-кремовым флером скрывается характер бурный и неуемный. Забудьте про холестерин — от майонеза исходит то сияние, которое для нас, сирот Вселенной, с тех самых пор, как мы упали со звезд, ассоциируется с благополучием. Ладно, может, это и слишком сильно сказано, однако даже хулители
майонеза не могут не признать его блеска. И никогда и нигде не блестит он так ярко, как просто намазанный на кусок хлеба.
Писатель Том Роббинс о маянезике
Автор: Ты не знаешь, как херово живе Дата: 19 июля 2017 18:00
Цитата: От пользователя: Безрюмки-Встужева подается обычно без
но любители могут и заправить
ЗАЧЕ-Е-ЕМ?!
Рассказ для Neifakh Anna
Что главное для алкоголика? Правильно: найти как можно больше денег, чтобы купить как можно больше выпить.
Литератор
Сергей Довлатов был жутким алкоголиком. Это есть медицинский факт, поэтому никакие возражения не принимаются. Особенно со стороны вдовы и многочисленных дочек. Сам о своём заболевании Довлатов высказывался так: «Могу месяцами к ней не притрагиваться. Но забыть о ней, проклятой, ни на день не могу».
Проклятая это знала и, пользуясь имеющимся могуществом, частенько брала литератора Довлатова в свои цепкие объятия. После одного из которых он оказался в машине американской «скорой помощи», откуда и отправился в своё последнее путешествие — из этого мира в тот, о котором никакого представления не
имел, поскольку старался о нём не задумываться.
В земной жизни алкоголизм проявлялся у литератора Довлатова самым разнообразным, порой совершенно причудливым образом.
Например, однажды, когда Довлатов ещё проживал в городе Ленинграде, он вместе с двумя приятелями пришёл в какой-то
продуктовый магазин на Садовой улице. Само собой, не за бараниной по рупь восемьдесят и не за цыплятами по рупь семьдесят пять, а за тем, что продавалось в винном отделе. И вот, подойдя к прилавку…
Тут необходимо небольшое отступление, иначе дальнейшее будет не очень понятно тем, кто
был лишён счастья проживания при коммунизме.
Поскольку жизнь в Совдепии была устроена целиком через жопу, для того чтобы купить в магазине хоть что-нибудь, желающему это сделать следовало отстоять в двух очередях — в кассу и потом к прилавку, с выбитым чеком. Это — если покупаемый товар был в
расфасовке, то бишь в упаковке, или в ёмкости, то есть в пузыре. Если же он продавался на вес, порядок приобретения становился обратным: сначала надо было отстоять к прилавку, попросить толстую бабу в грязном белом фартуке взвесить на механических весах того и столько, чего было надо, услышать от
неё получившуюся стоимость, сообщить эту цифру и номер отдела (это если касса была одна) кассирше, забрать чек и отнести его той же самой бабе. После чего она выдавала тебе купленный товар (например, двести граммов чем-то похожего на сливочное масла), завёрнутый в шершавую коричневую бумагу, или не
в шершавую, но тоже в коричневую. Другой у них отчего-то никогда не было. Или было, но они в неё заворачивали то, что воровали из магазина для себя.
Итак, Довлатов и два его собутыльника в целях экономии времени разделились и встали каждый в три разные очереди: двое — в кассы мясного и
винного (Довлатов) отделов (в советском гастрономе у каждого пищевого отдела была своя касса), а третий — в ту, которая змеилась к прилавку мясного, чтобы зацепить какую-нибудь закусь. Ибо разве могли себе позволить благородные доны от российской изящной словесности занюхивать водку рукавом, как
какие-нибудь сермяжные пролетарии? Разумеется. не могли. Но поскольку денег у настоящих алкашей всегда в обрез, то на закуску выделяется сумма самая минимальная — такая, чтобы меньше просто некуда. Ибо жаба душит перманентно, а выпить хочется всегда.
Довлатов управился раньше собутыльников.
Пробив чек и получив в винном отделе желаемые ёмкости с желаемым содержимым, он направился к отделу мясному, где его приятели как раз протягивали той самой бабе свой чек. А она готовилась протянуть им нечто округлое, завёрнутое в коричневую бумагу с уже проступившими на ней жирными пятнами.
Едва увидев — что именно купили его дружки на закуску, литератор Довлатов едва не выронил на цементный пол оба пузыря. Вместо того чтобы взять триста граммов колбасы типа «Докторская» по два двадцать, эти гурманы приобрели такое же количество колбасы типа «Любительская» по два девяносто.
Обошедшейся им, соответственно, не в шестьдесят шесть, а в восемьдесят семь копеек.
После секундного остолбенения Довлатов открыл рот и, трагически выкатив глаза, заорал на весь огромный магазин:
— Заче-е-ем?! Ну заче-е-е-ем?! Вы же всё равно её съедите!!!
И черноусый изобразил на бумажке такую вот хреновину. И объяснил: горизонтальная линия – это линия обычной трезвости, повседневная линия. Наивысшая точка кривой – момент засыпания, наинизшая – пробуждения с похмелья…
–
Видите! Это же голая зеркальность! Глупая, глупая природа, ни о чем она не заботится так рьяно, как о равновесии! Не знаю, нравственна ли эта забота, но она строго геометрична! Смотрите: ведь эта кривая изображает нам не один только жизненный тонус, нет! Она все изображает. Вечером – бесстрашие,
даже если и есть причина бояться, бесстрашие и недооценка всех ценностей. Утром – переоценка всех ценностей, переоценка, переходящая в страх, совершенно беспричинный.
Если с вечера, спьяна природа нам «передала», то наутро она столько же и «недодает», с математической точностью. Был у вас
вечером позыв к идеалу – пожалуйста, с похмелья его сменит позыв к антиидеалу, а если идеал и остается, то вызывает антипозыв. Вот вам в двух словах моя заветная лемма…
Она – всеобща и к каждому применима. А у вас – все не как у людей, все, как у гете!
Я рассмеялся: «Почему ж она
все-таки лемма, если она всеобща?»
И декабрист – тоже рассмеялся: «Коли она всеобща, то почему же лемма?..»
– А потому и лемма! Потому что в расчет не принимает бабу. Человека в чистом виде лемма принимает, а бабу – не принимает! С появлением бабы нарушается всякая зеркальность. Если б
баба не была бабой, лемма не была бы леммой. Лемма всеобща, пока нет бабы. Баба есть
– и леммы уже нет… В особенности – если баба плохая, а лемма
– хорошая…
Враз заговорили все. «Да что такое вообще: лемма?» – "И что такое
– плохая баба?" – «Плохих баб нет, только леммы одни
бывают плохие…»
– У меня, например, – сказал декабрист, – у меня тридцать баб, и одна чище другой, хоть и усов у меня нет. А у вас, допустим, усы и одна хорошая баба. Все-таки я считаю: тридцать самых плохих баб лучше, чем одна, хоть и самая хорошая…
– Причем тут усы? Разговор о бабе
идет, а не об усах!
– Черт знает, что вы городите!.. Все-таки я думаю: одна хорошая стоит всех ваших. Как вы на это смотрите? – черноусый опять поворотился ко мне. – С научной точки зрения, как вы на это смотрите?
Я сказал:
– С научной, конечно, стоит. В Петушках, например,
тридцать посудин меняют на полную бутылку «Зверобоя», и если ты принесешь, допустим…
«Как! Тридцать на одну! Почему так много!?» – галдеж возобновился.
– Да иначе кто ж вам обменяет! Тридцать на двенадцать – это 3.60. А «Зверобой» стоит 2.62. Это и дети знают. Отчего Пушкин умер, они еще
не знают, а это – уже знают. А все-таки никакой сдачи. 3.60, конечно, хорошо, это лучше, чем 2.62, но все-таки сдачи не берешь, потому что за витриной стоит хорошая баба, а хорошую бабу надо уважить…
– Да чем же она хороша, эта баба за витриной?
– Да тем и хороша, что плохая вообще бы
посуду у вас не взяла. А хорошая баба – берет у вас плохую посуду, а взамен дает хорошую. И поэтому надо уважить… Для чего вообще на свете баба?
Все значительно промолчали. Каждый думал свое, или все подумали одно и то же, не знаю.
– А для того, чтоб уважить. Что говорил Максим Горький
на острове Капри? «Мерило всякой цивилизации – способ отношения к женщине». Вот и я: прихожу я в петушинский магазин, у меня с собой тридцать пустых посудин. Я говорю: «Хозяюшка! „Зверобою“ мне, будьте добры…» и ведь знаю, что чуть ли рупь передаю: 3.60 минус 2.62. Жалко. А она на меня смотрит:
давать ему, гаду, сдачи или не давать? А я на нее смотрю: даст она мне, гадина, сдачи или не даст? Вернее, нет, в это мгновение я смотрю не на нее. Я смотрю сквозь нее и вдаль. И что же встает перед моим бессмысленным взором? Остров Капри встает. Растут агавы и тамаринды, а под ними сидит Максим
Горький, из-под белых брюк – волосатые ноги. И пальцем мне грозит: «не бери сдачи! Не бери сдачи!» я ему моргаю: мол, жрать будет нечего. «Ну, хорошо, я выпью, а чем я зажирать буду?»
А он: «Ничего, Веня, перетерпишь. А коли хочешь жрать – так не пей». Так и ухожу, без всякой сдачи. Сержусь,
конечно; думаю: «Мерило! Цивилизации! Эх, Максим Горький, Максим же ты Горький, сдуру или спьяну сморозил ты такое на своем Капри? Тебе хорошо – ты там будешь жрать свои агавы, а мне чего жрать?..»
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
