Дело сделано. Теперь каждый Новый Год, 31 числа, Софья будет варить холодец со все возрастающим с каждым годом раздражeнием.
Опять эти чертовы рога и копыта!
Даже не надейтесь! Готовить я люблю и делаю это с неизменным
удовольствием.
Это только Вы плещете злобой, агрессией и желчью. Только не пойму почему... возраст, кризис среднего возраста, модераторство, истинное лицо или бизнес не прет.
Представляю это сладострастное лицо, капающее пробиотики в банку с пеницилином
В зеркало посмотрите и представите.
Цитата: От пользователя: Le pere Seconde
Да и я не пойму что с тобой - возраст, истинное лицо или
проблемы.
Со мной-то ничего. Все на месте.
Но копыта приросли навсегда. :-D
Это тебе только кажется, а со стороны-то виднее.
Я тут всегда была исчадием ада. Даже когда против всех защищала тебя от всех и всяческих нападок...
Но ты...
Гыкать над
копытами как тупорылый тукан?!
Автор: Ты не знаешь, как херово живе Дата: 20 июля 2017 12:26
:beach:
Хорошо быть просветленным. 😇 Ты тогда никому ничего не обязан. Ты можешь, например, придти в гости и насрать там в сахарницу.
А когда хозяева начнут возмущаться, ты можешь им сказать, что лишь их восприятие мешает воспринимать гармонию происходящего,
что они рабы правил и условностей, и напрасно поддаются влиянию разрушительных эмоций.
Так как ты просветленный, то осознаешь свою пустотную природу, по сути ты ничто, и сахарница ничто, и то, что ты наклал в сахарницу — тоже ничто. ⤵
Существует только момент «здесь
и сейчас». И ты уже не тот, кто насрал в сахарницу. И сахарница уже не та, что минуту назад. И что хозяевам нужно просто «отпустить» сахарницу.
Хозяева напрасно навешивают тебе роль нарушителя каких-то человеческих правил, потому что они сами придумывают свои правила и назначают
нарушителей.
Ты не руководишь собой. Тобой руководит Вселенная, Бог, Сущее. И сам по себе акт дефекации в сахарницу был лишь актом Любви, тотального доверия Богу и Миру, тотальным отпусканием и недеянием. Наделать в сахарницу было не твоей личной волей, но волей Мироздания.
Кроме того, дуальность мышления хозяев всё им портит. На самом деле нет разделения на Ты и Я, Объект и Субъект. Все едино. Поэтому Ты - это Хозяева. А Хозяева – это Ты. И еще ты - сахарница. И хозяева - сахарница. Так что, возможно, это Хозяева сами насрали в сахарницу. И вообще непонятно, кто в
кого насрал.
Хозяевам лишь надо очистить своё восприятие от этого яда, принять противоядие в виде прощения и раскаяния в слепоте.
Хорошо быть просветленным. Ты можешь отменять правила, по которым действует мир, и вместе с этим отменить и сам мир, в котором они действуют.
Это очень крутая магия. И настоящая свобода!
«Это в таких штанах чтобы я стал вас ангажировать?» – сказал директор Британского музея. «Это в каких же таких штанах?» – переспросил я его со скрытой досадой. А он, как будто не расслышал, стал передо мной на карачки и принялся обнюхивать мои носки. Обнюхав, встал, поморщился, сплюнул, а потом
спросил: «это в таких-то носках чтобы я вас ангажировал?»
– "В каких же это носках?! – заговорил я, уже досады не скрывая, – в каких же это носках? Вот те носки, которые я таскал на родине, те действительно пахли, да. Но я перед отъездом их сменил, потому что в человеке все должно быть
прекрасно: и душа, и мысли, и…
А он не захотел и слушать. Пошел в палату лордов и там сказал: «Лорды! Вот тут у меня за дверью стоит один подонок. Он из снежной России, но вроде не очень пьяный. Что мне с ним делать, с этим горемыкой? Ангажировать это чучело? Или не давать этому пугалу
никакого ангажемента?» А лорды рассмотрели меня в монокли и говорят: «а ты попробуй, Уильям! Попробуй, выставь его для обозрения! Этот пыльный мудак впишется в любой интерьер!» Тут слово взяла королева Британии. Она подняла руку и крикнула:
– Контролеры! Контролеры!.. – загремело по всему
вагону, загремело и взорвалось: «Контролеры!»
Мой рассказ оборвался в наинтереснейшем месте. Но не только рассказ оборвался: и пьяная полудрема черноусого, и сон декабриста – все было прервано на полпути. Старый митрич очнулся весь в слезах, а молодой ослепил всех своей свистящей зевотой,
переходящей в смех и дефекацию. Одна только женщина сложной судьбы, прикрыв беретом выбитые зубы, спала, как фата-моргана…
Собственно говоря, на петушинской ветке контролеров никто не боится, потому что все без билета. Если какой-нибудь отщепенец спьяну и купит билет, так ему, конечно,
неудобно, когда идут контролеры: когда к нему подходят за билетом, он не смотрит ни на кого – ни на ревизора, ни на публику, как будто хочет провалиться сквозь землю. А ревизор рассматривает его билет как-то брезгливо, а на него самого глядит уничтожающе, как на гадину. А публика, публика смотрит на
«зайца» большими, красивыми глазами, как бы говоря: глаза опустил, мудозвон! Совесть заела, жидовская морда! – а в глаза ревизору глядят еще решительней: вот мы какие – и можешь ли ты осудить нас? Подходи к нам, Семеныч, мы тебя не обидим…
До того, как Семеныч стал старшим ревизором, все
выглядело иначе: в те дни безбилетников, как индусов, сгоняли в резервации и лупили по головам Ефроном и Брокгаузом, а потом штрафовали и выплескивали из вагона. В те дни, смываясь от контролера, они бежали сквозь вагоны паническими стадами, увлекая с собой даже тех, кто с билетом. Однажды, на моих
глазах, два маленьких мальчика, поддавшись всеобщей панике, побежали вместе со стадом и были насмерть раздавлены – так и остались лежать в проходе, в посиневших руках сжимая свои билеты…
Старший ревизор Семеныч все изменил; он упразднил всякие штрафы и резервации. Он делал проще: он брал с
безбилетников по грамму за километр. По всей России шоферня берет с «грачей» за километр по копейке, а Семеныч брал в полтора раза дешевле: по грамму за километр. Если, например, ты едешь из Чухлинки в Усад, расстояние девяносто километров, – ты наливаешь Семенычу девяносто грамм и дальше едешь
совершенно спокойно, развалясь на лавочке, как негоциант…
Итак, нововведение Семеныча укрепляло связь ревизора с широкою массою, удешевляло эту связь, упрощало и гуманизировало… И в том всеобщем трепете, который вызывает крик «контролеры!» – нет никакого страха. В этом трепете одно лишь
предвосхищение..
Семеныч вошел в вагон, плотоядно улыбаясь. Он уже едва держался на ногах, он доезжал обычно только до Орехово-Зуево, а в Орехово-Зуеве выскакивал и шел в свою контору, набравшись до блевотины…
– Это ты опять, Митрич? Опять в Орехово? Кататься на карусели? С вас обоих сто восемьдесят. А это ты,
черноусый? Салтыковская – Орехово-Зуево? Семьдесят два грамма. Разбудите эту :cen: и спросите, сколько с нее причитается. А ты, коверкот, куда и откуда? Серп и Молот
– Покров? Сто пять, будьте любезны. Все меньше становится «зайцев». Когда-то это вызывало «гнев и возмущение», а теперь же
вызывает «законную гордость».. А ты, Веня?..
И Семеныч всего меня кровожадно обдал перегаром:
– А ты, Веня? Как всегда: Москва – Петушки?..
Какие-то гашековские персонажи негодуэ. А хрена ли они хотели?
Так, например, мы обнаружили, что Tulip Luncheon meat из Германии содержит свинину, в то время как в том же самом продукте, но продаваемом в Чехии, содержится куриный костный пресс. В немецких рыбных палочках Iglo
потребитель найдет больше мяса, чем при их покупке в Чешской Республике. Мы сравнили также и средства для стирки, и там оказалось, что в упаковках одинаковой величины отличается объем добавок. Например, Persil из Германии и Австрии содержит больше активных компонентов, чем тот, который продается в
чешских, венгерских или словацких магазинах», – сообщил министр Юречка.
Единственное, что мне нравится - скоро в ланчен мите и куриного пресса костного не будет. Это даже хорошо. Перестанут страдать бедные животные и птицы.
Автор: Ты не знаешь, как херово живе Дата: 22 июля 2017 22:20
Усё! 12 кило парных потрохов перемолочено, забито в кишки и болтается на ветру, разнося аромат по округе. Соседские коты ходят кругами, уличные собаки поскуливают у подворотни, соседи вразнобой предлагают "смазку". :-D А что делать? Мясо для олигархов, а мы и потрошками побалуемся
12 кило парных потрохов перемолочено, забито в кишки и болтается на ветру, разнося аромат по округе
Забавно, что сказал бы маленький октябренок Костик (?), если бы ему представили натуральную картину его будущего. Вот этот
вот жиртрест 45+, набивающий кишки ( сначала свиные, а потом свои) потрохами, и сладострастно предвкушающий их пожирание?
Не космонавт и даже не сталевар при том?
Кстати, забавный вопрос. Что с нами становится через 10 000 дней после детства?? Не смотрит ли внутренний ребенок
на этих обрюзгших дегенератов-извращенцев с отвращением и болью?
А что бы сказала маленькая нежная Верочка, глядя на саму себя через 30 лет?
Я думаю, что что-то вроде: "Шлюха, перестань сосаться с этим лысым пузаном! Меня рвёт!" И это при том, что она еще не видела, как Вера Алексеевна
жрет кишки.
У меня все пристойно, кстати. Я и в детстве в космонавты не хотел. Ибо понимал, что таких не берут в космонавты.
Мне был понарвилась моя сфера деятельности. Cтолько интересного.
Ну и кишки я не ем, слава тебе Господи! И не лысый, что тоже немаловажно.
Блин, обидно за детей. Они-то за что страдают, видя какая падаль вырастает зачастую из них.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
