Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не
ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....
Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!
Решили звери в лесу построить мост через реку. А проект согласовывать нужно. Кого отправить в администрацию за согласованием? Самогого хитрого! - решили звери. Отправили лису. Она возвращается ни с чем.
Самого страшного! - подумали звери. Отправляют волка. Он тоже вернулся без согласования.
Самого сильного! - догадались звери. Отправляют медведя. У него тоже ничего не получается. И кого бы не отправляли, никто согласование получить не может. Тогда ослик говорит:
-Ну, давайте я попробую согласование сделать. Все равно никого больше не осталось.
Делать нечего. Звери
отправляют осла. Возвращается он с подписанными проектами. Начали стройку. Деньги не заканчиваются.
Звери все в недоумении: как это ни у кого не получилось, а ослик смог!!!! Спрашивают у него, в чем дело.
- Прихожу я в администрацию, - рассказывает ослик, - а там все свои! Спрашивают: ну
как ты мост строить хочешь вдоль или поперек. "Ну не знаю", - говорит ослик. "Тогда давай вдоль"
Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!
Один мужик обратился к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня я*ца чернеют!
- А кем Вы работаете?
- Я – предприниматель!
- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят, выпивают, закусывают , всем весело, хорошо. За всем этим пиршеством наблюдал попугай, не видержал и говорит:
- Вот вы тут пьете, жрете, веселитесь, а тысячи детей умирают с голода....
У гостей портится настроение и они
уходят. Хозяин в гневе, мол проздник испортила эта скотина, берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:
- Марина, - протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодванулся, сидит
молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию!!! То я по политическим убеждениям!!!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка
(подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову
можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, сНОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!
Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!
Вечер. Вовочка приходит из школы. отец смотрит футбол.
-Как дела в школе,- глядя в экран, автоматически спрашивает он.
-Три, три,- отвечает Вовочка.
-Да...ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец...
Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!
Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые,а у меня маленькие слабенькие!
Лебедь:ладно садись на
меня!
Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь:а ты прижимайся ко мне!
Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
-да пошла ты птичка!
-ааа а я так и знала!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
