СрАнЕкИ!!!

Question

Почему до сих пор нет??? :ultra:  :ultra:  :ultra: 
настроение нулевое!

_&amp;_ · Accepted Answer

Девушка после минета лезет целоваться к парню, а он все уворачивается
Она и говорит: «странные вы мужики - после себя брезгуете, а после других нет»

cHeжная · Answer

Отчет об отпуске: «Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит: «Дорогой, вставай, пора на работу»....

yankee · Answer

Летит орел. Из задницы вылазит глист:
- Какая высота, командир?
- 1000 метров, не ссы

через полчаса снова глист:
- а теперь сколько?
- 5 тысяч метров!
- Ты главное не напрягайся, а то экипаж волнуется!

Ух я! · Answer

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. 
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! 
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”. 
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

DTO(Huntfish) · Answer

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 
1. Я тебе отослала. 
2. Крутые выбоены. 
3. Где снять двушку?

cHeжная · Answer

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

КолЯмбур · Answer

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

Ух я! · Answer

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

бальшой змей · Answer

Почему девушки носят высокие каблуки, пользуются косметикой и духами?
Потому что они маленькие, страшные и вонючие...

cHeжная · Answer

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

БесШумный · Answer

Mem:  куда стоит сходить на первом свидании?

UCAN:  О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг!

Ann:  дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))

Bush:  а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

cHeжная · Answer

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают.

ШпиЁн · Answer

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... 
- Колготки снимать? - спрашивает она. 
- Зачем? Я так перелезу

Neal X · Answer

Настоящий джентельмен никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Golden Army · Answer

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

_&amp;_ · Answer

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

F.Samano · Answer

Настоящий джентельмен никогда не скажет "Пошел на х...!!!". 
Он скажет "Я отсылаю Вас к первоисточнику!"

cHeжная · Answer

Заполняю карточку основного средства, пишу цвет вместо "орех" - "охер". 
Долго думала, что написала не так.
Хочу в отпуск...

Neal X · Answer

ибо это Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слов нет."

Golden Army · Answer

:super: жгееем...сварщегиии

Любитель острых ощущений · Answer

о, анекдотики :-D

yankee · Answer

если основное средство ОРЕХ, то уже можно поржать

Оранжевый · Answer

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

КолЯмбур · Answer

— Алё!
— Я вас внимательно слушаю.
— А где тут тумблер?
— Какой тумблер, где тумблер?
— Ну... Мне тумблер надо выключить, а я найти не могу.
— Простите, что?
— Мне Марьиванна сказала, что обязательно нужно тумблер выключить, а тут вот только белая коробочка, из неё провода торчат, горит зелёный огонек, а тумблера я не вижу.
— Вы вообще откуда говорите?
— (обиженно) Я в 123-м кабинете.
— И что вы хотите сделать?
— Выключить.
— Что выключить?
— Компьютер.
— А он сейчас включён?
— Выключен.
— Так чего ж вы хотите?!
— Не надо выключать, да?..