Пн-анеки

Question

Хроника происшествий  :Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам

_&amp;_ · Accepted Answer

Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла...

kat_ti · Answer

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: 
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Парфён Рогожин · Answer

Муж - жене: 
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. 
- Если сделано две дырочки - надо в обе! 
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

_&amp;_ · Answer

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

kat_ti · Answer

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. 
Клиент: 
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! 
Официант: 
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

AVS™© ® · Answer

горячие пилотки?  :-D

/МОНЯ/ · Answer

Анекдот из Белоруси. Председатель ЦИК - Лукашенко: "Хорошая новость - Вы стали президентом. Плохая - за Вас никто не проголосовал."

Altansar · Answer

"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз"

Neal X · Answer

Объявление в столовой людоедов: 
Мойте руки перед едой! 
Есть немытые руки вредно!!

Otool_ · Answer

В ресторане мужику в котлете попадается курчавый черный волос. Мужик с возмущением зовет официанта.
О: "Вы понимаете, у нас повар - однорукий грузин. Он котлеты на груди катает."
М: "....ть! Как же он тогда перцы фарширует?!?!"

//Lisi4ka// · Answer

Романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не г@ндоны

пыль глобусом · Answer

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык(с) баш

Guilty · Answer

пощто ваську в кавычки?!..

West-Jeweller · Answer

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

_&amp;_ · Answer

не стал исправлять оригинал

Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей · Answer

актуально :-)

peppernick · Answer

[quote][nickname]Altansar[/nickname]
Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго[/quote

Чуббака

civic-настоящий · Answer

:-)

Людаед · Answer

Пошто Ваську со строчной буквы?  :-D

Verstak ® · Answer

звери просто  8(

Altansar · Answer

посвящается тому что творится за окном))))

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

West-Jeweller · Answer

)))Если хочешь, чтобы девушка была у твоих ног, надо попасть ей в челюсть)))))