Там 5 озёр, на дне которых спрятан кристалл знаний (его инопланетяне разделили и спрятали). Тарелки летают кругом (типа НЛО). О-о-о, там такие дела творяцца, у-у-у... :confused:
Там 5 озёр, на дне которых спрятан кристалл знаний (его инопланетяне разделили и спрятали). Тарелки летают кругом (типа НЛО). О-о-о, там такие дела творяцца, у-у-у
Автор: NikAlef(пробабушка лысиков) Дата: 29 июня 2012 16:11
Цитата: От пользователя: urkis
Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!
Лариса, так нельзя!!! Вместо того, чтоб работать - я сижу и ржунимагу :lol: Меня из-за тебя уволить могут!!!
Вообще-то взяла
на вооружение. Сашка то же частенько трубку не берет - не слышит ;-):-D
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой
эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки? В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: ?Бобры! ?. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Гаишник и девушка-водитель
Гаишник: -Ваши права!
Девушка: - Я же Вам объясняю: я вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумочке!!!
Мужская логика разбилась вдребезги.... :-p ...
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь,
пить без анестезиолога!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже
целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
