В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время
из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За
аморальное поведение.
8 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 марта. Ну
и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране великанов наверняка тоже нет-нет да и гадил в чьи -нибудь тапки!
11 марта. Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чьей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке...
бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
12 марта. Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов - кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
15 марта. Кстати, о птичках - хорошо бы
валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вот бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
21 марта. В тоследнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, пуська, Машка, Рыська, Сонька, Любка, Мурка, другая Мурка, Кыся и
практически все. И так день за днем одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это явам авторитетно заявляю.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
30 марта.
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку
вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
10 апреля. Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно
выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля. Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания - не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной "Кампанеллы" -
что может быть обиднее?!
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын,
как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке,
кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева
отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как
внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили,
никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Автор: Boxer mir Anzheliki (О пользователе) Дата: 24 января 2011 22:52
Цитата: От пользователя: Fictio N
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
Один кот так достал своих хозяев, что они решили от него избавится. Звёз его хозяин в лес, выпустил из машины и уехал домой. Котяра вернулся через час. Увезли ещё раз - кот опять вернулся. Тогда хозяин завёз его ещё дальше и опять выпустил из машины. Едет назад и не помнит в какую сторону ехать.
Кружил, кружил и понял, что заблудился. Звонит домой и спрашивает жену
- Дорогая, кот уже вернулся?
- Да, он уже 20 минут как дома.
- А ну ка ДАЙ ЕМУ ТРУБКУ!!!!!
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей
кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!! !!! !!!
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве
пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! !
следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Ржу, немогу....
Сидим, смотрим телек....
Дочь из своей комнаты: Мам, как узнать что ухо заряжено...
Я: Зеленым светится...
Муш с сыном: 8( А может когда по уху зарадишь оно покраснеет и опухнет...
Я поцталом :lol: Я блютуз у дочери в комнате на зарядку поставила.....
Муш с сыном до сих пор поцталом..... :lol::lol::lol:
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские
часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?» Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…
У меня два кота. Правда сейчас один кастрирован, но когда был в силе то всячески обучал молодого всем премудростям семейной жизни. Сначала он это все показывал на нем, а потом перешел к практическим занятиям на кошках. Сижу и слышу как Ваня (молодой кот жалобно мяучит), вышла посмотреть. Оказывается
он пытается уговорить кошку, но то ли терпения, а скорее умения у него явно не хватало. Зяма (старший) лежал и спокойно наблюдал за творческими муками младшого. Но его мужское начало не выдержало... Встал, отодвинул Ванятку с кошки, типа смотри как надо и сделал все так как надо. Повернулся к
Ванечке, типа понял. Тот что-то мявкнул. Довольный Зыма прилег и предложил Ване повторить все тоже в том же порядке. После этого был благополучно кастрирован, но опеку на Ваней не оставил, до сих пор все, что происходит за закрытыми дверями, происходит в присутствии Зямы. Думаю своим учеником он
доволен, так как дети получаются всегда. Хотите верьте, хотите нет. :-D:-D:-D
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
[/URL]
[/URL] 
