поиск:    
  Бесплатная почта на E1.ru почта @E1.ru:  (регистрация)
пароль:

 
переход:  

Личный кабинет + Продать авто
Легковые Мотоциклы Грузовики Спецтехника Автобусы Шины и диски Автозапчасти Отзывы об авто Попутчики Автоновости Дороги Автофорум Автосервисы Автомагазины

  Общение > Форумы  > Автоклуб > Автоспорт   Отзывы об Авто    

офф: юмор для автоЦпорЦменов - страница 5


Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |   Подписаться на тему
первая страницаПредыдущая страница | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующая страницапоследняя страница
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87543 
Автор: Domani™  
Дата:   14 Мар 2006 18:11



Цитата:
От пользователя: katya_ivanova



:lol:
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87544 
Автор: stepha  
Дата:   14 Мар 2006 18:12

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87547 
Автор: stepha  
Дата:   14 Мар 2006 18:26

Выдержки из резюме


Ожидаемые предложения:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);
Отработка ведения бизнеса "по взрослому".
Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.
Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.
Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.
Сосискатель на должность HR-директора.

Опыт работы:

Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.
Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.
Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
Прфисианальный оффисный работник
...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
Печать в слепую.
Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.
Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:

Кикаунт - менеджера.
Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.
Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.
Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.
Обязанности: поиск и обаяние клиентов.
Интернациональный менеджмент.
Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.
Торговый представитель кей каунтов.
Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Знание языков:

Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
Иностранный язык: базовый.
Английский - на уровне pre-immediate.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английски - ориентировочно.
Английский в стадии реконструкции.
Английский (свободно на среднем уровне).
Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.
Славянские (слабо, зато все).
Устный и письменный перевод между языками.
English - basic fluency.
Английский/французский - более чем свободно.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Английский: необходимо освежить.
Разговорный английский (со словарем).
Английский: существенно.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - как все.
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).
Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.
Изучаю базовый English.
Знание английского языка не в совершенстве.

Личные качества:

Уровень образования: Два и более высш. образований.
Знаком с чувством юмора.
Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
Красивое словесное оформление любой информации.
Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
Отсутствие мании величия.
Иногда опускаются руки.
Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.
В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.
Покой ума.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Политически грамотен.

Личные сведения:

Женат, но не курю.
Семейное положение: холост, но это не кредо.
Семейное положение: счастлив в браке.
Не женат (возможны командировки).
Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
Белая и пушистая.
Happily married with one child.
Состояние в браке: замужем.
Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.
Мне 45 лет - это нормально?
Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87552 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   14 Мар 2006 19:05

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87625 
Автор: stepha  
Дата:   15 Мар 2006 09:21

Снейк, ауууууу, как насчет моей просьбы?????? Ответь - может тему прикрепим наверх, чтоб она не падала?
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87723 
Автор: Snаkе  
Дата:   16 Мар 2006 10:09



Цитата:
От пользователя: stepha

Снейк, ауууууу, как насчет моей просьбы?????? Ответь - может тему прикрепим наверх, чтоб она не падала?

нет не могу. и потом это оффовая тема, меня не поймут если она будет прикреплена.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87724 
Автор: Диkaя Kошка*** (Отправить письмо)  
Дата:   16 Мар 2006 10:13

В воскресенье утром 12 марта водитель желтого Lamborghini стоял в час пик в пробке на одной из дорог Сиднея. Рядом громыхала музыкой из стереосистемы малолитражка Suzuki Swift.

Обладатель Lamborghini бросил в сторону водителя Suzuki устало-презрительный взгляд, при этом даже не подозревая, чем ему это обернется, сообщает smh.com.au. А обернулось это тем, что оскорбленный автолюбитель на своем японском авто в течение получаса гонялся по городу за Lamborghini и довел его владельца до нервного срыва.

Lamborghini пытался оторваться от неистового водителя Suzuki, который буквально сидел на хвосте у супермашины, и один раз даже пытался ее протаранить. "Водитель Suzuki Swift, меняя полосы движения, следовал за Lamborghini по пятам, а на светофорах становился рядом, ревел двигателем и орал на водителя Lamborghini", - рассказала инспектор полиции Сью Трасти.

Несмотря на непреодолимые различия в классе машин, водитель маленького хэтчбека не отставал от Lamborghini на оживленных улицах города, пока испуганный водитель гоночного автомобиля не спрятался за полицейскую машину.

Потрясенный водитель Lamborghini был не в состоянии продолжать движение и, написав заявление, оставил свой автомобиль на полицейской стоянке, а самого его подвезли домой на полицейской машине. Стражам порядка не удалось поймать Suzuki, поскольку водитель свернул на одну из примыкающих улиц и скрылся. Инспектор Трасти предположила, что водитель Suzuki, возможно, страдает манией величия. "Когда они останавливались на светофорах, он первый срывался с места. Он бредит, если думает обогнать Lamborghini", - сказала она.

Эксклюзивный Lamborghini, которых в Австралии всего 60 штук, разгоняется до 100 км/ч за 4,3 секунды, а максимальная скорость составляет 300 км/ч. Suzuki Swift достигает сотни за 10 секунд, а его максимальная скорость ограничена 190 км/ч.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: офф: юмор для автоЦпорЦменов   #87774 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   16 Мар 2006 12:47

На трассе - ДТП. К месту происшествия
подъзжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание.
Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание.
Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.



Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!


Идёт трамвай. За ним на хорошей скорости едет гаишник и кричит:
- Водитель трамвая, сбавь скорость и прими вправо!


Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."



Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.


Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.


Один другому говорит:
- Эти "новые русские" такие извращенцы!
- А что такое?
- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?
- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!
Ответить   |  Поделиться:  
С 1 Апреля!   #89426 
Автор: Андрей (mine) Головин  
Дата:   01 Апр 2006 07:52

Вот не умею шутить по заказу. Все продумал, фотку нашел, но как-то слишком тупо, по-моему :-) Поэтому просто ссылку про медведа покажу:

http://www.cards.akzia.ru/1april/
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #89475 
Автор: Андрей (mine) Головин  
Дата:   02 Апр 2006 09:47

OO=[ ][ ]=OO - новая бмв

Oo==[][]==oO - старая бмв

{Oo=Y=oO} новый мерседес. мерседес правда перевернулся...

()()()()=}{=()()()() бэтмобиль

[]BRABUS[] брабус сзади!

?%:%;?::%)*(?)*?№ китайский джип

нашел у http://users.livejournal.com/_favola_/
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #89477 
Автор: мэтр (Отправить письмо)   (О пользователе) 
Дата:   02 Апр 2006 10:29

ЕЩЁ один достойный ученик текилы
Дарагие падонки! Задумывались ли вы когданть о том, что стос прохуячивший между рядами машин в потоке или пробке со скоростью 150 км\ч не тупой уйебан(как вы считаете), а чел которого прет от скорости, от маневренности, от самого себя, наконец. Что есть матацаклизд? Что им движет? Что заставляет вообще садица за руль байка как такового? Попробуем рассмотреть разные варианты и произвести некоторую классификацию двухколесной техники, а так же ее обладателей.
Для начала всех двухкалесных падонков нада разделить по принципу "матациклизд фанат" и "просто матациклизд".
Матациклизд фанат- это чел который жить не может без двух колес, машины презрительно называет-консервными банками и четырехколесными уродами, и искренне считает что все машины только для того, чтобы мешать ему катаца. Этот персонаж постоянно ковыряется в своем байке, знает его наизусть, перебирает и чистит.
Просто матациклизд- это, как правило, товарисч купивший матацыкл патамушта а). крута нахуй! в). друганы катаюца-типа прикольно, попробовал и заболел… с). чиста джып есть, дом есть, цепь есть, терь нада моц и ниибет, патамучта если моца нет-баклан ты и все такое. К последнему типу относятся всякие новые русские для которых щас стало так, что если у тя моца нет значит ты лох! Они как раз покупают в салонах всякие бимеры и супер дорогие спортачи, держат их в гаражах и выезжают раз в месяц с джыпом ахраны (нириально смешные уйобки).

Теперь проведем классификацию самих матацыклов:
Чоппер- здаровая хуйня с огромным и ниибаца неудобным рулем, и нереально огромной и длинной передней вилкой, как правило с оппозитным двиглом ахуительно тянущим на низах, но хуевой максималкой. В городе ахуительно неудобен так как широк и длинен, в пробках не пролезешь, посадка удобна только для дальняка, когда встал на шоссе и 140 погнал по прямой. Матацикл в принципе культовый, патамушта рамантика и все такое. 99% этих моцев эксплуатируется байкерами, про которых я думаю рассказывать не нада, все и так все знают. Есть еще подразделение среди чопперов-это кастомы, моцы собранные из разных деталей от разных машин, вообщем самоделки. У них вид крутой ниибаца, рули рогатые, трубы хромированные и прочие радости самостоятельной постройки, по принципу чтоп блять все бабы кончили сразу, а мужики удавились.

Спорт байк-по размерам не меньше чоппера, характеризуется невьебенно космическим видом, все заковано в пластик для аэродинамики. Пуляют как ракеты, по типу-"220-воткнул вторую". Движки на спортах высокооборотистые что позволяет ахуитильно давать по прямой на максимуме(башню сносит напроч).Сидеть на такой хуйне касмической писдетс как неудобно, в позе эмбриона, башкой к земле, типа лежа вообще. На спорте ездить по городу это ваще самоубийство, патамушта четырехкалесные уебаны тя не видят, начинают перестроения когда ты к ним подваливаешь эдак на 180, а если видят то начинают метаца по дороге как обкуренные койоты чтоб сьибаца с полосы, и понять что этот мудак еще выкинет практически невозможно, что хуево, так как скорость невьебенная и думать надо быстро. Еще надо сказать о дорогах. При скорости 180-200 попадаешь на какойнть ребристый участок дороги или содранный асфальт-все можешь молица сразу,спортач ошибок не прощает. Про люки, ямы и пятна масла я вообще молчу, это норма жизни, ездить бля приходица как на формуле один, зигзугом ипать, раздражает песдетс как.

Стритфайтер- Если большой спорт укладывают на бок, а то и на два(есть такие умельцы, то чтобы не тратить много денег на новый пластик из него делают нейкед байк(голый), городскую торпеду. Полный обвес пластика весит немало, след при его снятии уменьшается вес моца, что хорошо сказывается на его динамике и размерах, в любую дырку можно залезть… Единственное но, это аэродинамика, но настоящим падонкам на нее срать. Ставятся мощные сдвоенные фары(штоп баялись бля!) и вперед нанизывать пробки и делать всяких лохов на субарах(они то думают что эта колымага которая ревет рядом и двигло из рамы щас вывалится вапще не едет, и остается сасать на сфетофоре). На стритфайтерах ездят не просто фанаты, а йобнутые на всю голову падонки, и любой матациклизд должен стремица стать таким же, патамушта это идиал ипать и ниибёт
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94065 
Автор: Stephа  
Дата:   16 Мая 2006 13:28

Всем привет! Что-то мы давно не шутили!!!! Последнее время много ссор на форуме!
Давай возобновим хорошую привычку веселить друг друга и поднимать настроение!!!!!!!


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?


- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит и говорит «Товарищ Мент отдайте права, а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!»


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный


"Властелин колец" - это владелец "Ауди"

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!


Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94077 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   16 Мая 2006 14:33

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94088 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   16 Мая 2006 15:17

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94096 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   16 Мая 2006 15:29

На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94098 
Автор: Игорь 09   (О пользователе) 
Дата:   16 Мая 2006 15:31



Цитата:
От пользователя: katya_ivanova




Шутница :-)
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94105 
Автор: Barracuda™  
Дата:   16 Мая 2006 15:39

На выезде из г. Березовского с год назад висел большой плакат
"ДОРОГА НЕ МЕСТО СОПЕРНИЧЕСТВА - ДОРОГА, МЕСТО СОТРУДНИЧЕСТВА!" подпис: ГИБДД г. Екатеринбурга
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94380 
Автор: katya_ivanova  
Дата:   17 Мая 2006 17:51

http://www.drive.ru/fun/2006/05/12/25423.html
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #94406 
Автор: Raymaster  
Дата:   17 Мая 2006 21:52



Цитата:
От пользователя: мэтр


ЕЩЁ один достойный ученик текилы

панравилася
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96801 
Автор: Jesus ? (Отправить письмо)  
Дата:   07 Июня 2006 12:11

че, поднимем тему! ))

Шифровки
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96817 
Автор: madzger  
Дата:   07 Июня 2006 13:14

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Визовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями..
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96822 
Автор: Domani™  
Дата:   07 Июня 2006 13:41


05.06.2006 15:18:54, Desert Eagle™
я вчера видел как плоскогубцы плыли

05.06.2006 15:19:01, Desert Eagle™
и чо?)

05.06.2006 15:19:03, Shhhadow[FF]
в ртути? )

05.06.2006 15:19:09, Desert Eagle™
в водебля

05.06.2006 15:19:21, Shhhadow[FF]
хуяссе
это как?

05.06.2006 15:19:23, Desert Eagle™
у меня и фотка есть

05.06.2006 15:19:32, Desert Eagle™
я тоже офигел

05.06.2006 15:19:39, Shhhadow[FF]
это надо публиковать )

05.06.2006 15:19:43, Desert Eagle™
тока на комп слить не могу

05.06.2006 15:19:50, Shhhadow[FF]
жал

05.06.2006 15:20:25, Desert Eagle™
картина маслом - плывут плосканки - я и дэушка стоим на пирсе - отпадывают челюсти у обоих

05.06.2006 15:20:47, Desert Eagle™
я - "хуяссе!" и ну давай бегать по берегу в поисках палки-ветки

05.06.2006 15:20:52, Shhhadow[FF]
где ж вы такую траву взяли? )

05.06.2006 15:21:28, Desert Eagle™
а они так неспеша, волной гонимые, плывут)))

05.06.2006 15:21:34, Desert Eagle™
палку не нашел)))

05.06.2006 15:21:41, Desert Eagle™
прилично отплыли

05.06.2006 15:21:42, Shhhadow[FF]
пиздец )

05.06.2006 15:21:53, Shhhadow[FF]
ниччего не понимаю)

05.06.2006 15:22:07, Desert Eagle™
я тоже!!!))))

05.06.2006 15:22:27, Desert Eagle™
ну я же здравый человек... ну не могут плоски плавать!)

05.06.2006 15:22:43, Shhhadow[FF]
значит не плавали )

05.06.2006 15:22:58, Desert Eagle™
бля ну плыли!!!
тут появляется пара моржей - мужик с бабой)

05.06.2006 15:23:16, Shhhadow[FF]
)))) а дальше, дальше что???

05.06.2006 15:23:18, Desert Eagle™
у нас кстати температура воды такая, что пока купаются только моржи)

05.06.2006 15:23:35, Shhhadow[FF]
ахереть
у нас уже месяц как +30

05.06.2006 15:23:55, Desert Eagle™
мне приходит в голову идея попросить их сплавать...)

05.06.2006 15:24:14, Shhhadow[FF]
и че, не попросил? или решил что не поверят? )

05.06.2006 15:26:32, Desert Eagle™
ну прикинь короче
баба разделась - в воду плюхнулась
я делаю пару шагов поближе к мужику,чтобы слышал и говорю:" вы, грю, щас поплывете - он кивает- если не сложно доплывите вон туда(показываю направление) там плоскогубцы плывут, посмотрите чокаво"

05.06.2006 15:26:58, Shhhadow[FF]
)))))))) ЗАЧОООТ )

05.06.2006 15:28:50, Desert Eagle™
он короче поддатый был немного... и такой чота кивнул мне типа" ога, ща сделаем" и дальше раздевается...
я как потом понял, это он решил что молодежь над ним издевается))))

05.06.2006 15:30:45, Desert Eagle™
потому что никуда не поплыл, а просто окунулся и вылез обратно, а одеваясь начал лекцию о том что мы за здоровьем не следим, всяка издеваемся над ним, употребляем всякую хню

05.06.2006 15:31:10, Shhhadow[FF]
:-) тоже решил что у вас трава хорошая

05.06.2006 15:35:32, Desert Eagle™
в это время тетка описав большую дугу стала возвращаться

05.06.2006 15:35:58, Desert Eagle™
и плоски оказались на траектории её возвращения)

05.06.2006 15:36:13, Shhhadow[FF]
и че? )

05.06.2006 15:37:09, Desert Eagle™
ну я и крикнул когда она оказалась рядом с ними - "Извините Пожалуйста! там справа от вас плывут плоскогубцы, вы не могли бы посмотреть - почему?"

05.06.2006 15:37:34, Shhhadow[FF]
)))))))) посмотрела?

05.06.2006 15:37:47, Desert Eagle™
ты бы видел её лицо в этот момент

05.06.2006 15:37:55, Shhhadow[FF]
)))))))

05.06.2006 15:38:18, Desert Eagle™
ну она плывет так по собачьи - голову поворачивает и бля аж с ритма сбилась

05.06.2006 15:38:40, Shhhadow[FF]
)))))))))))))

05.06.2006 15:39:01, Desert Eagle™
ой, грит, правда

05.06.2006 15:39:16, Desert Eagle™
хвать их рукой и к нам

05.06.2006 15:39:27, Shhhadow[FF]
и че были за плоски?
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96823 
Автор: Gradusss (Отправить письмо)   (О пользователе) 
Дата:   07 Июня 2006 13:47



Цитата:
От пользователя: Domani™

05.06.2006 15:39:27, Shhhadow[FF]
и че были за плоски?

Макс, продолжения Хачу %)
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96824 
Автор: Jesus ? (Отправить письмо)  
Дата:   07 Июня 2006 13:48



Цитата:
От пользователя: Domani™



а дальше..., дальше то че? )))
Ответить   |  Поделиться:  
Re: С 1 Апреля!   #96837 
Автор: SEVER*  
Дата:   07 Июня 2006 14:30

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег...
Ответить   |  Поделиться:  
Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |   Подписаться на тему
первая страницаПредыдущая страница | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующая страницапоследняя страница

Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на эту же страницу)


 Мой E1 : Вход 
 
Вход для зарегистрированных пользователей:
E-mail:
Пароль:
Если Вы не зарегистрированы, то добро пожаловать на страницу регистрации.
Если Вы зарегистрированы, но забыли пароль, Вы можете его запросить.

Развернуть блок
 Погода 
 

N1.RU Недвижимость

N1.RU НедвижимостьПерейти

Рекомендованные вакансии