Подвиг в жизни или на что способен человек в минуты решимости.
Подвиг
Весь месяц готовился вырвать качающийся зуб (клык) и собирался всё это сделать с утра, чтобы к вечеру боль утихла. Есть ничего невозможно, больно, даже похудел. Лёгкий тёплый чай, покачивая зуб своим
бризом, приводил его в резонанс по всей ротовой полости. Разговариваю как после инсульта по-ленински.
Сегодня окончательно решился на удаление самостоятельно. Но уже вечер и я решился сейчас или никогда. Взял у соседа перекрестившись, ватные тампоны побольше, в аптеку сам добровольно не
пошёл. Не дошёл бы, повесился. Всё, решился.
Привязываю капроновую нитку, которой шьют катамараны к больному зубу, и обречённо иду в ванную под жалостливые взгляды моих кошек. Там набираю в ведро воды и готовлюсь бросать его на дно ванны. Наклоняюсь головой вниз для лучшего выламывания
зуба.
Представляю, что сейчас будет море крови, крик ужаса и взбирание на потолок с собиранием всех углов квартиры. И вдруг чувствую, как зуб сам вываливается из своего гнезда, всё, баста, операция закончилась, а я даже не успел отпустить ручку ведра. Как-то несколько обидно стало, так
готовился. Даже обезболивающую таблетку не съел. А тут смотрю, а зуб весит ниже поднятого ведра на нитке.
Кладу в открывшееся отверстие ватный тампон больше для соблюдения традиции, чем для очистки совести. Боли совершенно не чувствую, даже малейший намёк на обморок не присутствует,
обидно, честное слово, обидно, так готовился, переживал. Даже поставил видеокамеру запечатлеть свой рывок в космос дикой боли и тут такое разочарование.
Всё на этом я такие эксперименты делать завязываю, как только зуб даст о себе знать сразу в ванную и ведро воды вниз и я всё как по
программе. Перекошенное лицо, выпученные глаза и дикий вопль.
- А-а... :weep:
Почему же гнилых?) Просто когда жевал My name is Bob...Sponge Bob подломил зубик, жестковат оказался динозаврик. Да не дожевал - вырвался на волю...:-D
до чего же мужчины трусливые становятся, когда заходит речь о походе к зубному врачу, это жесть)
терпеть изо дня в день, придуряться с нитками и всякими тампонами, снизить свое качество жизни до минимума, потому что постоянно ноющий зуб это пипец какой-то, жить с активным очагом инфекции в
голове, рисковать заполучить гнойный абсцесс, если не что похуже, и все это из боязни получасового визита к доктору, где современным обезболивающим заморозят область больного зуба аж чуть ли не до самой попы, и спокойно этот несчастный зуб вырвут (а если не дожидаться жуткой боли, то могли бы и
вообще поди вылечить и спасти зуб)
А может я уругвайский партизан. Поймают враги, а я боли не боюсь. Пытайте - не выдам военную тайну отряда "Обломингов".
Цитата: От пользователя: Птица Обломинго
до чего же мужчины трусливые становятся
А вот бывает так и всё с примера женщин. Бывало пригласишь симполюлистую на свидание, а она в обломинго, а вдруг симпотычный мужчина маньяк? Будет домогаться сходить в ресторацию,
сгонять с ним в Бразилию, сбацать с ним шейк. Так что не обломингам об этом говорить) :-)
"Банда у Ураловедиков большая, взяли бы в руки щётки по металлу и отчистили от краски скалы. Начать можно по выбору. Вот и польза была бы. Да не смогут, слабаки!"
В своё время специально ходил и чистил скалы от пачкунов художников.
Щёткой, но мало помогало снова пачкали. Но уже меньше.
А тут такая шобла гуляет - народищу до 30 челов и всё порожняком ходят.
Велотуристы мусор на Шарташе убирают когда там свои работники отдыхают от этого.
Цитата: От пользователя: My name is Bob...Sponge Bob
My name is Bob...Sponge Bob
Видать не сымпотичный наш "огрызкин товарищ - Диссидентствующ(И)й охламон (с ошибкой пишет))" нарывается на скандал))... :-D
Зубик у меня выпал вполне даже чистенький и не
тронутый кариесом. Жаль, что попал на камешек. Столько лет грыз гранит науки и на каком-то гадике подкосились его ножки. Ну, ничего скоро у меня седьмой ряд пойдёт на замену. Ну, тогда держись Охламон! :-D
полагаю, мораль сей темы такова:
1. камни не жрать ни в каком виде.
2. при первых признаках заболевания зубов -обращаться к врачу.
3. блюсти гигиену полости рта.
4. профилактические осмотры вышеупомянутой полости проходить регулярно.
Раз пошутили на охотничьей базе над моим приятелем. Я как раз ушёл на засидку с другом зайца караулить у поля.
Поставили ребята в сортире разведённый капкан на волка и показали молодому охотнику. Типа придёт волк ткнётся жрать говно, а капкан ему по
ушам хрясь! Тут мы его и поймаем. Сказали но не сказали где посрать. Ну тот когда пришла пора, помучился, помучился, ну и навалил на газетку в сенях, а тут кто-то его спугнул и он слинял на нары... типа устал и спать хочет. Ну, зашедший следом человек наступил на то что было на газетке в по тьмах и
зайдя в избу, разделся, сбросил валенки и сел к общему столу.
Сидят выпивают, закусывают, а тут аромат от валенка в тепле стал вести себя неадекватно, короче попахивать. Охотники ужинают и морщатся чё за хрень такая.
- А чего так говном несёт, - спросил наконец кто-то из
наших охотников.
— Да нет это от овчины мокрой несёт, — сказал другой.
Ну, все смотрят друг на друга и понять ничего не могут. А молодой лежит и ржёт про себя. Короче, так они всю ночь и проспали с душком.
Ребята в сеть забросили новый развод (это подозрительный сайт) сулят разные выигрыши до 5000 долларов а деньги списывают и всё. Но меня не проведёшь я сразу понял что это за фигня.
2450 долл типа мой выигрыш и просят уплатить 165 рублей на списание на меня. Да ещё якобы восторженные
отзывы вставили якобы существующих людей. Мне бесплатно дают много денег да с какого перепугу? Берегитесь и не попадитесь! :-)
"Вы попробуйте сдать нормативы в ОМОН вот это подвиг.
Почитайте про ОМОН «ЗУБР» МВД России http://omon-mvd.ru/omon-zubr-mvd-rossii/
Кстати ОМОН есть во всех городах где численность населения выше 500к людей
ОМОН железнодорожный? Бился с ними на спарринге. Норматив - упал, отжался и тд. в быстром режиме и три боя по три минуты с отдельным бойцом - мастером спорта.
Пробовать не надо, надо сделать
и рассказать. Всё в подробностях. О себе ни слова, клон что ли?
Раз в столовой №17 на ул. Генеральская №1 (институт) где я проходил практику учась на повара кулинара (кондитера) шарахнул слесаря разводным ключом по башке чтобы не лез пьяными лапами под руку. Из-за этого козла два раза руку резал. Любил тот слесарь подойти сзади и
хлопнуть по плечу.
— Здорово, Серёга!
А дело было так.
Стою, шинкую зелёный лук в бак, а тут наш слесарь и как всегда под градусом нарисовался. Ходит гад то котлеткой закусит, то сладкий творожок ложками начинает черпать. Подходит к
какой-нибудь поварихе сзади и хлоп её пятёрнёй по заду.
— Здорово, Клавдия!
От неожиданности повариха подскакивает да как звезданёт слесаря меж ушей что под руку попадётся, а тот дурак и рад. И вот на свою беду добрался он до меня. Подходит сзади и как хлопнет по
плечу.
— Здорово, Серёга!
Ну, я от неожиданности по большому пальцу ножом. А ножи у нас, что топоры хрясь и пол руки как не бывало. Стою, кровища на столе, лук весь в баке залил, а я вою от боли. Слесарь, видя такое дело, улепётывает, я с ножом за ним в погоню. Короче
начинаются гонки по этажам института. Слесарь убегает и кричит.
— Задержите его, он сумасшедший!
Не догнал я его в тот раз.
Прошло месяца три, и вот он снова нарисовался на моём горизонте и снова подходит сзади и как хлопнет по плечу.
—
Здорово, Серёга!
Я от неожиданности кромсаю себя по большому пальцу и снова по тому же месту что и раньше. Боль конечно дикая, на месте сустава зияет длинный порез. Я поворачиваюсь к слесарю — кровища из пальца хлещет на стол и в бак с луком. Ищу глазами, чем бы его отоварить вдруг
смотрю, а из его деревянного кофра торчит ручка разводного ключа четвёртый номер. Выхватываю его и как шарахну ему, но голове. Он посмотрел на меня и сказал.
— Ну, это ты зря.
И повалился на пол.
Повариха Света, увидев, что я весь в крови да ещё с
огромным ножом в руке сначала зажала рот, а потом как заверещит.
— Зарезали! Серёга слесаря убил!
Ну, тут началось, меня все обступили и просят сдаться по-хорошему. Упрашивают положить на стол нож. А я стою весь в диком волнении и ничего не соображаю. Потом решаю что
надо идти в больницу и не оставляя ножа иду через столовую в обеденный зал. Там все шарахаются от меня стороны. Ещё бы такой у меня был такой страшный вид — весь залит кровью, рука завёрнута в тряпку и в правой руке окровавленный нож. А позади, бегут и кричат.
— Он слесаря зарезал!
На выходе из института сидел за столом милиционер, я к нему так, мол, и так прошу вызвать Скорую помощь. Мент открывает находящуюся рядом дверь и приглашает зайти типа там врач. Я захожу, но там нет никого, а дверь с грохотом закрывается и запирается на ключ. Обманул гад! Я к окну вижу,
а возле машин «Волга» стоит мой братец (он возил директора института) и болтает с другими водителями. Я открываю форточку и зову его к себе. Тот сначала не понимает в чём дело, но когда доходит то мужики эвакуируют меня, их здания и свободный водитель увозит меня в ближайшую больницу. Там мне
забинтовывают палец, а врач, записав с моих слов, что произошло, говорит.
— Не волнуйся, я позвоню, куда следует и там разберутся. А зашивать я рану не стал, чтобы не уродовать палец и так всё затянется.
Меня друг братца доставил домой, а сам уехал обратно.
В столовой всё разъяснилось после того как мой братец всё им рассказал. Слесаря унесли в коридор, где поняли, что он жив, здоров просто ушибленный мной на голову. Кожа у него оказалась дубовая даже не лопнула, а вот шишка выросла большая. А у меня шрам на всю жизнь как боевое ранение.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
