Интенсив-курс хороших манер

…Трехлетнее дитя, закончив трапезу, вытирает губы салфеткой, говорит «спасибо» и просит разрешения выйти из-за стола. Взрослые поражены манерами малыша и наперебой спрашивают у родителей: в чем секрет воспитания? Родители в ответ загадочно улыбаются.

УВЫ, ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ чаще всего во снах. В жизни бывает наоборот: дитя отбрасывает вилку, вылавливает еду из тарелки руками, запускает продукты в лоб старшему брату и перебивает всех, мешая застольной беседе. К десерту гости придумывают десяток карательных мер, как то: «ремень», «в угол на горох», а также назидательное «вот мы в его годы». Мама виновато прячет взгляд, папа нервно сжимает кулаки…

Как же сделать сны о хороших манерах ребенка явью? Средневековые методы совершенно не обязательны. Наш краткий курс обучения детей этикету поможет вам справиться с этой непростой, но все-таки разрешимой задачей!

МИССИЯ ПЕРВАЯ: ОБЕД БЕЗ ЖЕРТВ

Дано:

baby vulgaris, ребенок обыкновенный. В правой руке вилка, в левой — котлета. Рассказывает и показывает, что сегодня делал в детском саду, и со словами «а я ему ка-ак дал в лоб!» ловко попадает едой по папе. Это было смешно в первый раз, но когда каждый обед проходит под пищевым обстрелом, волей-неволей начинаешь мечтать о костюме химзащиты для совместных трапез.

Кто виноват?

Вопрос чисто риторический — кто позволял играть с котлетами на стадии познания мира? Кто не пресек это дело по мере взросления чада?

Как в идеале?

По идее, старший дошкольник должен уметь применять по назначению ложку, вилку, салфетку и собственно котлету. Безо всяких, заметьте, родительских замечаний и напоминаний.

Что делать?

Как вы думаете, что случится, если вчерашнего вождя краснокожих решительным пинком отправить в новую жизнь по новым правилам? Скорее всего, ребенок возненавидит «приличия» быстрее, чем вы успеете всласть запилить его на предмет прямой спины и убранных со стола локтей. Остановитесь! А то вырастет и назло вам станет «душистым» панком или унылым готом. Введите для начала одно простое правило — скажем, мыть руки перед едой. Сердечно благодарите, когда малыш это делает. Закрепилось? Постепенно добавляйте требования! Хвалите за опущенные с табуретки ноги (ты так красиво сидишь!), за чистую футболку после обеда (ни одного пятна, отлично!). Искренне радуйтесь, что крошек вокруг сегодня меньше, чем вчера. Не включайте «плохого полицейского»: вам нужно, чтобы чадо полюбило есть аккуратно и красиво, а не старалось сделать это из страха наказания.

Поел — отпустите ребенка из-за стола: «Молодец, можешь идти играть!» Помните: если вы РАЗРЕШАЕТЕ выйти из-за стола, ВЫ контролируете ситуацию.

МИССИЯ ВТОРАЯ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЕТЯ!

Дано:

baby vulgaris. Встречная тетя ему «здрасьте», а он ей: «Я обезьна, и-и-и-и!» Водитель в маршрутке: «Следующая остановка — улица Меридианная!» — а он, громко: «Ма, а че дядя орет, как дурак, на весь автобус?» Именно ребенок обыкновенный походя назовет женщину сорока лет «бабушкой», громко просветит всю очередь в поликлинике о том, что мама с папой любят пиво, и с большим удовольствием прилепит жвачку на подлокотник кресла в кинотеатре.

Кто виноват?

Если вдуматься, то стадия «я обезьяна, и-и-и!» не так уж ненормальна. Ну, просто он у вас живой и шевелится. А глубоко внутри это натуральный бриллиант. Будем шлифовать.

Как в идеале?

Хорошо воспитанные дети тихи и вдумчивы. Они прекрасно знают вежливые слова и, несомненно, умеют применять их к месту без напоминания.

Что делать?

Конечно, в жизни встречаются подарочные варианты: они сидят там, куда посадили, и молчат, пока их не спросят. Науке неизвестно, природный ли это дар, или чудеса педагогики в отдельно взятых семьях. Но если ваш наследник больше похож на ангела без крыльев, чем на ангела с крыльями, ничего страшного. Будьте последовательны и не теряйте чувства юмора. Все получится!

Если в первые годы своей жизни ребенок тысячи раз услышит от вас в разных ситуациях «спасибо, пожалуйста, будьте добры, всего хорошего!», эти слова совершенно естественно войдут в его лексикон. Как и обращение к посторонним взрослым по имени-отчеству, кстати.

Бывает, что малыш общается в стиле «как не остановить бегущего бизона, так не остановить поющего Кобзона». Невозможно вклинить ни словечка в громкую речь гиперобщительного дитятки. И если дома это еще можно терпеть, то вот на людях получается ужасно неловко. Для того чтобы преодолеть «звуковой барьер», попробуйте разучить с ребенком слова-помощники, например «могу я спросить», «папа, извини, я тебя перебью». В данном случае вам очень помогут ролевые игры: как показывает практика, галантные мишки, аккуратные куклы и любезные пластиковые уточки запоминаются детьми гораздо лучше, чем родительские нравоучения.

Что делать, если чадо включает «начальника» и велит «подать сок (игрушку, мороженое и проч.) немедленно», начисто забывая про волшебное слово? Можно ругаться, требуя в ответ: «А где «пожалуйста»?» А можно не обращать внимания на указания малолетнего босса до тех пор, пока просьба не будет сформулирована как положено. Как только фраза «мама, налей мне, пожалуйста, сок» произнесена, реагируйте сразу же. Положительное подкрепление в действии!

Если ребенок кричит, как потерпевший, вместо того чтобы говорить спокойно, — попробуйте перейти на шепот. Сделайте хитрое лицо, раскройте пошире глаза, и пусть ваш загадочный тихий голос станет достойным ответом детским воплям. Ну или вспомните молодость и попробуйте страшное — переорать. Он вам: «Папа, а куда делись мои носки?!!» А вы ему «А-а-а! Куда же делись твои носки?!! О-о-о! Мы, наверное, в лесу-у-у! Носки-и-и! Ау-у-у!» Гарантируем, через две минуты вы будете смеяться над всем этим вместе с ребенком, носки найдутся, а главное — желание покричать пройдет само собой.

МИССИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕТИ — ЭТО ЦВЕТЫ!

Дано:

baby vulgaris на прогулке. Это именно он организовал мега-драку в песочнице и, отказавшись делиться машинками с Петей, огрел его игрушечным экскаватором по голове. И матери посторонних младенцев могут коситься на вас сколько угодно — плевать он хотел.

Кто виноват?

Спросите своих родителей: кто из вас был сорванцом в детстве? Может, это генетика? Или вы были паиньками и подозреваете, что вам подменили ребенка в роддоме?

Как в идеале?

В идеале — наоборот. Но до идеалов вам далеко, и вы мечтаете о малом. Только бы на него не жаловались! — хотя бы так.

Что делать?

Почему-то считается, что хорошо воспитанный ребенок обязан делиться с другими детьми всем, что находится у него в руках. При этом взрослые не спешат менять свой новый iPhone на старый мобильник соседа по первому требованию оного.

Долой двойные стандарты! Объясните малышу, что он может меняться и делиться с другими детьми, только если сам этого хочет. Если кукла или пистолет слишком дороги его сердцу, лучше вежливо сказать: «Нет, я пока играю этим сам!»

С малышами лучше обращаться поосторожнее — это тоже стоит объяснить ребенку. Младших нужно защищать и опекать — именно так и поступают все хорошие герои книг и мультфильмов, а также воспитанные дети. Тренироваться можно на прогулках. Или завести собственного младенца для тренировки. Также вам стоит держать в голове, что у маленьких детей более нервные и трепетные родители, чем вы. Недосып делает их особенно чувствительными ко всему, что связано с благополучием их младенцев.

МИССИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ШЕЛ ТРАМВАЙ ДЕСЯТЫЙ НОМЕР…

Дано:

baby vulgaris. Он врывается в трамвай, оставив родителей далеко позади, залезает с ногами на единственное свободное сиденье и всю дорогу громко рассуждает о том, как мама вчера в телефонном разговоре назвала бабушку дурой.

Кто виноват?

К сожалению, не московские пробки.

Как в идеале?

Хочется, чтобы ребенок чинно вел себя в общественном транспорте, не пачкал окружающих ботинками, а при случае мог бы еще и уступить место беременной женщине или старичку

Что делать?

Конечно, нам спокойнее и удобнее усадить чадо, чтобы его не затоптали в толпе. Но люди, даже маленькие, быстро привыкают к хорошему. Неудивительно, что малыш в какой-то момент заставит вас покраснеть, плюхнувшись на сиденье прямо ¬перед бабулькой, которая уже облюбовала себе местечко у окна. Именно поэтому лучше своевременно начать пиар-компанию «старость нужно уважать», чем бороться с результатами отсутствия оной через n-ное количество лет. Тут прекрасно подойдет душеспасительное: «У нас ножки не болят, мы крепкие, можем постоять, правда? А дедушка старенький, ему тяжело». Мама с папой, кстати, тоже не железные. «Детка, я сегодня много работала и очень устала. Давай я сяду».

ДОСКА ПОЧЕТА: САМЫЕ-САМЫЕ

Забираю дочь из сада. Куча родителей, детей, воспитатели... Помогаю ей одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке. — Ой, дочка, прости, пожалуйста! А она громко так отвечает: — Ничего, мамочка! Я уже давно привыкла к боли! В раздевалке немая сцена...
Наталия, мама 5-летней Софьи

Ехали в маршрутке. Пробка, еле ползем. Сын, громко: «А я знаю, почему мы так медленно едем! Вон та тетя слишком толстая, машине тяжело. Да и тебе, мама, худеть надо!»
Олеся, мама 5-летнего Никиты

Маша в зоопарке впервые увидела жирафа. Она его рассматривала довольно долго, а рядом стояли два афроамериканца, ели мороженое и никого не трогали. Маша медленно перевела взгляд в их сторону, ткнула пальцем и очень громко спросила: «А ЭТО как называется?»
Галина, мама 3-летней Маши

— Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала обед, а потом конфеты. — Ноги моей не будет в этом доме, где меня не уважают!
Записал Кирилл, папа почти 5-летней Танечки

Зашли с дочкой в магазин, встали в очередь. Ребенок оглядывает прилавки и тоненьким несчастным голосом выдает: «Сколько тут еды! Можно я хоть сегодня совсем чуть-чуть поем?» Под укоризненными взглядами очереди я почувствовала себя шефом гестапо.
Елена, мама 4-летней Саши

По рынку везу в коляске Машу — небесное белокурое создание с огромными голубыми глазами. Едем мимо винограда. Ребеночек: — Тетенька, милая тетенька, а сколько у тебя стóит одна виноградинка? Тетя протягивает ей гроздочку. — Спасибо, тетенька, давайте! Только чтобы мама не видела, что вы суете мне всякую дрянь, от которой я чешусь...
Лиля, мама почти 3-летней Маши

МИССИЯ ПЯТАЯ: ДУШЕРАЗДИРАЮЩЕ ХОРОШ

Дано:

baby vulgaris, наряженный в стиле «маленький оборвыш» / «звезда в шоке» (опционально). Оборвышем дитя становится независимо от того, насколько красивые и новые вещи были надеты на него утром. А в «звезду» превращается, если вы предоставили ему право выбора.

Кто виноват?

Будем считать, что товарное изобилие и стиральная машина-автомат. В эпоху тотального дефицита и ручной стирки детские вещи оставались в идеальном состоянии куда дольше, чем сейчас.

Как в идеале?

В идеале — как в каталоге: голубые джинсы и небрежно торчащая из-под свитера нежно-розовая рубашечка.

Что делать?

Если ребенок занят штурмом горки или подкопом в песочнице, стоит опустить планку чистоты коленей. Разделите прогулки и выходы «в люди» — есть время собирать камни и складывать их в карманы и есть время оставлять дохлых червяков там, где они валяются. По лужам ходить можно, но в резиновых сапогах. На коленках ползать можно, но в непромокаемых штанах. Покупайте наследнику одежду, способную с достоинством терпеть процесс активного познания мира.

При этом не забывайте про похвалу — за то, что почистил зубы, хорошо помыл руки после улицы или без скандала причесался. Выходя из дома, вместе посмотритесь в зеркало, отметьте, какие вы аккуратные и красивые.

Что касается ипостаси «звезда в шоке», то лучше, конечно, сейчас, чем в 30 лет. А если серьезно — ребенок выбрал из кучи одежды именно то, что вы ему купили. Если в детском шкафчике преобладают совершенно несочетаемые вещи, то малыш здесь, в общем-то, ни при чем. Попробуйте приобретать одежку таким образом, чтобы она сочеталась по цвету и фасону, и тогда ваш юный модник просто физически не сможет нарядиться как Сергей Зверев.

МИССИЯ ФИНАЛЬНАЯ: СХОДИТЬ В ГОСТИ И ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

Дано:

грамотно невоспитанный baby vulgaris по способности к разрушениям в гостях легко может соперничать с собакой модели «щенок лабрадора». Он отправится в рейд по шкафам, загонит кошку под диван, случайно высыплет хозяйскую пудру в аквариум, уронит пару горшков с особо ценными кактусами и каждые две минуты будет врываться к взрослым.

Кто виноват?

Стиральная машина здесь, увы, ни при чем… Если ребенку скучно, родителям стоит быть готовыми к выходу на сцену baby vulgaris во всей красе.

Как в идеале?

Как минимум — мил и ненавязчив. Как максимум — любезен, аккуратен и ¬доброжелателен к хозяйским животным.

Что делать?

Если вы берете малыша с собой в гости, лучше заранее продумать программу вечера — захватите пазлы, раскраски, DVD с новым мультфильмом.
Намекните наследнику на возможные сюрпризы для тех детей, которые будут прилично себя вести. Спросите, обрадуется ли он, если пара-тройка ваших взрослых друзей ворвутся в его комнату и начнут играть в игрушки. Получив ожидаемый ответ, объясните, что вы идете в чужой дом, где обязательно нужно спрашивать разрешения у хозяев на то, чтобы включить телевизор, покормить кошку или открыть ящик стола.

Взрослые, особенно немножечко нетрезвые, часто сами провоцируют малышей на репризы — ведут умные разговоры «по душам», бурно реагируют на детские рассказы, просят продемонстрировать умения или игрушки. Неудивительно, что ребенку не хочется с этой «арены» уходить. Поэтому будьте готовы отправиться домой до того, как вечер перестанет быть «томным».