Помогает ли секс от стресса и как не убить супруга во время изоляции: отвечают психологи

Оказаться запертыми дома наедине со своими близкими на неопределенное время — для многих настоящее испытание. Неслучайно таким популярным стал мем про вариант Б, в котором герой согласен в принципе на всё, кроме как остаться дома с женой и детьми. Если вы тоже судорожно ищете свой вариант Б, почитайте советы психологов о том, как не прибить в истерике мужа, жену или детей и пережить карантин, сохранив психику.

По мнению психолога Марии Розенсон, в разных семьях самоизоляцию переживают по-разному.

— Тут есть несколько сценариев, — говорит психолог. — Конфликты могут возникать там, где они назревали и раньше, до этой ситуации. Но у людей была возможность уйти в работу, в спорт, в свои хобби, и проблемы замалчивались. Теперь партнеры оказались в замкнутом пространстве, и конфликты стали видимыми.

Самое главное в такой ситуации — не обвинять друг друга во всех грехах, не предъявлять претензии, а говорить о собственных чувствах, помнить, что человеку рядом тоже непросто. Разговаривать из взрослой позиции. Использовать «я-высказывание», когда вместо того, чтобы говорить «ты во всем виноват», партнер говорит «я расстраиваюсь, когда ты делаешь вот так», «я испытываю обиду», «я злюсь». Если человек находится в позиции обвиняющего, он складывает ответственность за конфликт на партнера, а когда говорит о себе, ответственность за происходящее — на обоих.

В нашей культурной традиции, к сожалению, люди замалчивают свои обиды, переживания, не проговаривают с партнером и доводят до того, что недовольство перерастает в агрессию. Но мы взрослые люди и в норме должны уметь понимать свои эмоции, управлять ими. Сейчас это как никогда важно — поймать эту «точку возврата», когда недовольство еще не переходит в агрессию, когда просьба вбить гвоздь, которую муж проигнорировал, не переросла в неконтролируемый аффект. Поймать это состояние и вовремя остановить себя. Мужчин это тоже касается. Научиться относиться к бытовым проблемам проще. Подгоревшая картошка — это просто подгоревшая картошка, а не нелюбовь или неуважение к супругу. У нас в семьях партнеры эти события часто путают.

В некоторых семьях вынужденная изоляция, напротив, работает на укрепление, когда возникает чувство «двое против всех», эта идея способна сплотить: появилась общая цель — пережить это вместе, преодолеть трудности.

Наряду со многими другими потребностями у человека еще есть две противоположные потребности — в общении и в одиночестве. Находясь на карантине, удовлетворить потребность побыть с самим собой очень сложно.

— Обязательно нужно время, чтобы побыть наедине с собой, когда тебя никто не дергает, — говорит психолог. — Позаниматься своим любимым делом, чтобы никто не отвлекал. Прислушиваться к себе, к своим чувствам, договариваться с другими членами семьи, кому, когда и где можно уединиться — посидеть на балконе, например, просто предаться ничегонеделанию, причем это нужно и детям, и взрослым.

Детям в это время тоже непросто — возможно, еще тяжелее, чем взрослым, особенно маленьким, у которых большая потребность в двигательной активности, играх, общении. Семьям, где родители работают на удаленке, а дети в это время кричат и буквально стоят на голове, конечно, не позавидуешь. Но поскольку этот наша новая реальность, то единственный выход — постараться друг друга понять.

— Дети могут стать особенно громкими по разным причинам, — объясняет Мария Розенсон. — Они могут считывать с трудом сдерживаемые эмоции взрослых и кричать, могут просто так реализовывать свою активность, потому что не выходят гулять. Могут просто снимать таким образом напряжение, требовать внимания. Нет ничего плохого в том, что дети шумят, — позвольте им это. Иногда и взрослым неплохо пошуметь вместе с ребенком, вспомнить себя в его возрасте. Дайте им пережить свои чувства, не обесценивая их.

Что касается режима дня, то здесь, по мнению психолога, четко установленные правила не всегда работают. Если для семьи так привычно и комфортно, то, конечно, можно правила сохранить, перенеся в условия изоляции. Если режим давался тяжело, то почему бы не дать небольшие послабления себе и детям, учитывая стресс, который мы все переживаем, позволить себе спать подольше, расслабиться, не брать на себя сверхобязательства всё успевать.

И это тоже пройдет

Кстати, стресс вызван даже не столько самой изоляцией или страхом заболеть, сколько неопределенностью ситуации. Правила меняются каждый день, никто не знает, когда всё это кончится, когда мы вернемся к нормальной жизни.

— Людям, которые привыкли всё структурировать, планировать, это дается особенно тяжело, но никто не запрещает нам планировать и мечтать, — заключает психолог. — Составьте себе свой график. Допустим, что карантин закончится в июне или июле, и вам станет легче, помните мудрость царя Соломона — «И это тоже пройдет».

Семейный психотерапевт и сексолог Катя Кацман считает, что нам сейчас предстоит получить опыт изолированной жизни в семье, которого раньше у нас никогда не было.

— Мы в нашей рутине не находимся с семьей 24/7, даже во время отпуска или каникул мы гуляем, у нас есть развлечения, общение с другими людьми, сейчас мы этого лишены, — считает эксперт. — Некоторые семьи поначалу воспринимают эту ситуацию с восторгом: круто, наконец-то побудем вместе с близкими, у нас появятся новые семейные традиции, будут совместные трапезы, игры. Оставим эту иллюзию.

Вряд ли удастся использовать это время для того, чтобы решить проблемы, копившиеся годами. Но правила, режим дня в этой ситуации действительно очень важны — возможно, это именно то, что спасет семьи от развала.

— Составляем расписание все вместе, учитывая интересы каждого: вот здесь мы учимся, играем, вот здесь будет личное время, время для себя, — советует Катя Кацман. — В семье с детьми у родителей обязательно должно быть время, которое пара проводит вдвоем. Можно договориться, например, пораньше просыпаться, чтобы вдвоем завтракать. И обязательно включите в расписание физическую активность, это очень важно, сейчас много возможностей заниматься онлайн.

Конечно, границы, правила в этой ситуации можно немного растягивать, но не игнорировать вовсе.

Кстати, к идее беби-бума, который последует за нынешним кризисом, сексолог относится скептически. Во-первых, в ситуации неопределенности и экономического спада немногие семьи вообще готовы планировать детей. Во-вторых, не стоит сравнивать нынешнюю ситуацию с послевоенными годами, когда беби-бум стал отчасти результатом инстинкта выживания. Сейчас нет как таковой борьбы за выживание — да, нам пришлось ужаться, но магазины работают, продукты никуда не пропали.

А вот семейные проблемы действительно могут возникнуть — неслучайно в Китае, прожившем в жестком карантине больше двух месяцев, сейчас бум разводов. В ситуации, когда мужчина или женщина живут на две семьи, карантин расставил всё на свои места, не оставив выбора.

— Секс — это тоже способ снять стресс, и это хорошее решение, когда оба партнера снимают стресс через секс и они в этом гармоничны, — говорит Катя Кацман. — Плохо, когда этот способ хорош для одного партнера, а другой при этом страдает.

А самая тяжелая ситуация сейчас, к сожалению, в семьях, где есть домашнее насилие. И если раньше это сглаживалось работой, школой/садиком у детей, то теперь жертвы остались в замкнутом пространстве с абьюзерами, с людьми с неуравновешенной психикой, и в этих семьях могут пострадать и дети, они реально нуждаются в помощи.

Почитайте интервью с Катей Кацман о том, как говорить с детьми про секс и как находить возможность побыть вдвоем, чтобы дети не мешали интимной жизни.

Вот здесь Мария Розенсон рассуждает о том, почему так тяжело переживать измену и нужна ли вообще супружеская верность.

Вот здесь у нас есть классная видеозарядка для всех, кто застрял дома на карантине.

Почитайте рекомендации преподавателя — как организовать свою жизнь на удаленке, чтобы не раскиснуть и продолжать учиться и работать.