АНЕКДОТ

Question

Отанавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Hе знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Hу ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

tm [гость] · Accepted Answer

Стоит милиционеp мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

Garry [гость] · Answer

:)  :)  :)  :)  :)

tm [гость] · Answer

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

543 [гость] · Answer

Стоят рядом на светофоре две крутейших иномарки (мерс и мерс например) и тут между них пролетает запор. У одного мерса сносит зеркало, у другого - огроменная царапина по всему боку... Высовываются бритые затылки из обоих машин, 
в недоумении друг другу:" Че это, типа , было, братан?"  "- ???" 
Через несколько минут подгоняет сзади джип, оттуда лыбящаяся морда :" Ну как, пацаны, класно я вам гол вкатил?!!!"

master099 [гость] · Answer

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ
программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и
пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

Один из поздних Хоботов. [гость] · Answer

Мент мужика тормозит, просит документы, смотрит их. Водила ему - ты точно от спида не помрешь! Мент пристал, денег просит. Мужик - да на те стольник, но знай, что ты от спида не помрешь! Мент стольник взял, документы отдал и тут его заело, почему он от спида-то не помрет??? Берет свой моцик и за мужиком. Догоняет, тормозит и говорит - мужик на тебе твой стольник обратно, но только скажи, почему я от спида не умру??? Мужик забрал стольник, включает передачу и говорит - потму что ты ГАН.....ДОН...

master099 [гость] · Answer

должно быть меньше 10 ;-)

Созерцатель [гость] · Answer

Вот если б горели не торфянники, а коноплянники...

Горыныч [гость] · Answer

Стоит гай на пустой дороге. Дождь, холодно, мерзко, машин нет, ни копейки еще за день не заработал. Вдруг запор горбатый старенький пыхтит. Гай его тормозит и давай парить: где огнетушитель, где аптечка и т.д.
 Тут на горизонте показывается мерс и летит под двести. Мент палкой замахал, засвистел, запрыгал. Мерс пропер мимо, сдал задом. Из него выходит здоровенный бритый мужик с золотой цепью на волосатой груди и спрашивает: "Кто свистел?"
Дедок гая за рукав дергает и тихонько так: "Слышь, отдай права, а то скажу, кто свистел."

ммм [гость] · Answer

Мент машину крутую тормозит. Девица за рулем.
-Ваши права.
-А что это такое?
-Ну, карточка с фото, обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
-Документы на машину.
-А что это такое? и где они?
-Обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
Мент удивился весь, по рации корефана с соседнего поста вызывает, спрашивает, видел ли тот подобное чудо? 
Корефан без долгих объяснений говорит:-Приколоться хочешь? Положи член на капот, посмотри, что будет.
 Наш мент подходит к дамочке, достает и перед ней на капот выкладывает.
 Та с горестным вздохом:- Что, опять мне в трубочку на алкоголь дуть?

Kos [гость] · Answer

стоит запорожец на обочине не заводится мужик думал думал делать нечего надо машину ловить чтоб отбуксировали.
Вышел машет рукой вдруг мерс останавливается: мужик говорит:
-Мне бы до ближайшей деревни а то сломался вот транспорт
Из мерса:
-Цепляйся сзади! Когда доедем помаргаешь!
Едут песни оба поют.
Вдруг ВОЛЬВО мерс обгоняет.
Мужика из мерса заело он на газ и притопнул, а ВОЛЬВО еще больше притапливает. 
Скорость 120,140,160,180,200...... и т.д.
Мужик из мерса забыл про жопик ему не донего пункт назначения и проскочили. Жопик уморгался. 
Проносятся мимо поста гаи. Гаишник видя такую картину кидается к рации и грит:
-Петрович,Петрович тут такое творится, ВОЛЬВО 200 с лишним, за ним МЕРС не отстает А ЗА МЕРСОМ ЖОПИК летит моргает, сигналит просит дорогу уступить!!!

tm [гость] · Answer

Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстёгнута.
Жена спрашивает
- ГДЕ ТЫ БЫЛ???
- Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел!
Из туалета тёща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ?

kirill_21103 [гость] · Answer

:)

Антон [гость] · Answer

В зад мерса, тонированного наглухо, врезается запорожец. Выходит из запорожца дедушка старенький, подходит к мерсу и говорит: "У меня квартира есть однокомнатная, я оплачу ремонт". Молчание. Дед снова: "У меня еще сад есть с домиком, я все оплачу". Молчание. Дед плюнул, сел в машину и уехал. Минут через 10 вылезает из мерса здоровенный мужик с криком "Пока эту долбаную подушку безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся".

kirill_21103 [гость] · Answer

Надо 14 парней

Кешка [гость] · Answer

tm
)))))) супер!)))

SAleks [гость] · Answer

:-) :-) :-)

Гаененавистник [гость] · Answer

- Товарищ милиционер,

вы что теперь скажете что я

слишком быстро ехал???

- HЕТ! ВЫ ОЧЕHЬ HИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!

дед Мачо [гость] · Answer

ара адын канэшна!

master099 [гость] · Answer

то 1111
не, можно по другому : вылазят они и говорят:" знаешь почему он нас не убил? потому что мы - МАФИЯ"

;-)

парни потеют на 40% больше девчонок. (утверждает мэнен)
сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девчонок?

1111 [гость] · Answer

Стандартная ситуация:Врезается в зад Мерса ,Запарожец.:мужик с Запора думает,:-всё-равно кранты,берёт мантировку и давай бить по Мерсу...всё разбил....а из Мерса ни кто невыходит,ну думает если надо догонят,садится в Запор и уезжает!!?7:?....минут через10 выходят Мерсовцы,чешут репу и беседуют...-А представляешь,если бы мы в него ВЪЕХАЛИ??77

Горыныч [гость] · Answer

Стоит гай на пустой дороге. Едет мерс. Гай его тормозит, из мерса выходит мужик дает гаю 100 баксов и ни слова не говоря уезжает.
На следующий день сцена повторяется, потом опять, опять, неделя, месяц и все по этой схеме. Гай залоснился, зажирел, нос задрал, машину дорогую купил. И вдруг мерс исчез. Нет его день, два, неделю, месяц. Гай снова обнищал, поободрался, стоит на дороге злой, голодный, небритый. И тут едет этот мерс. Гай его тормозит и зло так спрашивает: 
-Ну, и где ты был?
-На Гавайи ездил отдыхать.
-Что, падла, на мои деньги !!! ???

tm [гость] · Answer

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит:
- "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!
Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей (Replay).

Хобот-Т [гость] · Answer

))