Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Приходит бабка к гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач
вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
- Кто твой кумир?
- Камень.
- В смысле камень? Это чья-то кличка?
- Нет. Это камень. Булыжник. Валун. Кусок твердой породы.
- Хмм, а чем он тебя привлекает? Своей твердостью и несгибаемостью?
- Он лежит. Всегда лежит. Просто лежит. И на все пофиг. Просто лежит.
Идеально.
