Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила
супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая!
Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:-)
Сын спрашивает у отца: пап а правда что раньше секса не было?
отец: правда сынок
сын: и что вы даже не знали что такое клитор?
отец: нет сынок не знали лизали всё подрят :-p
14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант :-D
наш ответ...
Если вы родились в 3ей декаде ноября-ваш папа получил секс на 23е февраля.
Если вы
родились в середине декабря-ваш папа поздравил вашу маму с 8м Марта.
Напоследок- родившимся в первой декаде октября-Ваши папа и мама друг друга поздравили с Новым Годом.
Февральские - "отголоски Первомая" :-D:-D:-D
Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:
\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3
Честный тип.(с) :lol::lol::lol:
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я
люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки
пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вовка, урод! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Идет пьяненький мужик до дома, у самого подъезда наступает на шнурок и больно ударяется о старые сучья дерева....... Злой заходит в подъезд с раздумьями о том, что спилит нахрен это дерево......... Открывает дверь в квартиру и орет: Жена! Бл**дь где пила!!! Супруга выскакивает ошарашенная: Нигде не
пила! Мужик: Дура, где пила!!! Жена: У соседа....... Мужик: Зачем дала!!! Баба, в полуобморочном состоянии: Не давала я! Мужик: Сама же сказала, что пила у соседа!!!!! Значит ему и дала!!!!! Жена с воем падает: Прости.............. Не виноватая я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
В школе детеи заставляют написать сочинение что бы в нем было слово ананас ,,, учительница после проверки сочинения спрашивает Вовочку - ну и где слово ананас??? ты просто написал что твой отец пришел пьяный и всю получку пропил
- ну как где ?? я и говорю ананас ему насрать,
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не
пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...
- А вот почему бы и нет? Подумал поручик Ржевский, заглядывая в конюшню...
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и как… далеко он там?
На прогулке в лесу школьники под предводительством училки соорудили снежную бабу. Сделали все, как положено: вместо глаз - кусочки коры, руки- веточки, а вместо носа, как водится, воткнули заранее припасенную морковку. Дети скоро ушли, а снежная баба осталась.
Через некоторое время из лесу
шла бригада пьяных лесорубов: осмотрев детское творчество, решили, что в статуе есть недоработка: переставили морковку. Получился снежный мужик. Поржали и тоже ушли.
Позже всех до скульптуры добрался заяц: остановился около снеговика, глазами хлопает, ничего понять не может: морковь не в
голове торчит, как обычно, а в самом что ни на есть причинном месте. Стоит и водит башкой, то вверх, где морковке быть положено, то вниз, а куснуть не решается.
Ага! - обрадовался снеговик, - да ты, заяц, никак брезгуешь!?
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять
сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели...
Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия!!!!!.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в е*альник.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
