Лазила по инету, читала смешное:-) :
--------------------------------------------------------------------------------
Bот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около
20%.
-------------------------------------------------------------------------------
Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?
-------------------------------------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все.
Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ! Одно место, блин, здоровое, и то позавидовали...
--------------------------------------------------------------------------------
В баре отдыхают Лев и Буйвол. Трепятся про футбол,
политику и баб. У Льва в кормане запиликал телефон. Лев берёт трубку: "да, дорогая... конечно... нет, я скоро буду... Ну что, ты, лапонька... и я тебя... нет-нет, я совсем уже скоро буду... конечно, как скажешь..." Буйвол в изумлении:
- Ты же царь зверей! Как же ты позволяешь своей так с
собой! Да если б моя посмела мне такое... да я б её...
Лев поглядел на Буйвола, и эдак спокойно-умиротворённо отвечает
- Потому что моя жена - львица, а твоя - корова.
-------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест
оптимиста
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
-
Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
-------------------------------------------------------------------------------
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался
с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через
чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- **твою мать, девочка... ты мне посp@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.
------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка говорит другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да
еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.
------------------------------------------------------------------------------
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... какие все-таки мы все разные...
-------------------------------------------------------------------------------
Вот этот ну о-очень понравился:
Ведет Немец на расстрел Поляка. И вдруг появился Ангел. И говорит Ангел Немцу: "Отпусти Поляка! Отпусти!".
Немец удивился. Возмутился: "Как это
"отпусти"?"
Ангел продолжает уговаривать: "Отпусти! Поляк станет Папой Римским!".
Немец еще больше удивился: "А я?"
Ангел задумался на секунду... "Ладно... и ты тоже!"
Ведет Немец на расстрел Поляка. И вдруг появился Ангел. И говорит Ангел Немцу: "Отпусти Поляка! Отпусти!".
Немец удивился. Возмутился: "Как это "отпусти"?"
Ангел продолжает уговаривать: "Отпусти! Поляк станет Папой Римским!".
Немец еще больше удивился: "А я?"
Ангел задумался на секунду... "Ладно... и ты тоже!"
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
