Мужчины и вышивка, или Немного размышлений об автоледи

Накануне 8 Марта самое время поговорить о… мужчинах. Вернее, об их отношении к женщине. Не к той, что в горящую избу войдет, и даже не к той, что уже занятое такси на полном скаку остановит. А к той, что садится за руль, поскольку рубрика у нас автомобильная. Мужчины делятся на три категории. Первые покупают автомобиль своим женщинам в качестве подарка от избытка любви. Вторые устают быть водителями в собственных семьях. Третьи, «приподнимая» жен или любовниц, таким образом самоутверждаются в собственной крутизне. Если у вторых и третьих присутствует хотя бы толика интеллекта, то они постараются сойти за первых. И наоборот, у первых всегда хоть чуточку, но будет присутствовать в глубине души мотивация вторых и/или третьих. Когда я устал ни свет, ни заря возить детей в садик и часами тупо ждать, сидя в машине свою вторую половину возле рынков или торговых центров, она услышала от меня следующую фразу: «Дорогая, современный человек просто обязан уметь водить автомобиль! Имидж успешной автоледи будет тебе к лицу». Текущее время имело тогда на своем календаре 1998 год, а наша семья – вызывающе красную «Тойоту Короллу». Иномарок 11 лет назад было значительно меньше, а женщин за рулем и подавно единицы. И мне до сих пор кажется, что будь у нас в семье не «Тойота», а «жигуль», или даже пусть «Тойота», но другого цвета, поход в автошколу жена моя отложила бы на неопределенное время. Во всяком случае изначально реакция у нее была отрицательно-пугливой, и только после продолжительных уговоров она сдалась. Вот тогда-то в момент увещеваний в первый раз я и ощутил разницу между водителем-женщиной и водителем-мужчиной. Понимание этой разницы пришло потому, что решающим аргументом в уговорах была не даруемая автомобилем свобода выбора пунктов назначения, не скорость перемещения по городу, не комфорт по сравнению с общественным транспортом, а сакраментальное: «Ты в красной «Тойоте» будешь классно выглядеть!» Позже ощущение этой разницы только усилилось. «Сейчас мы повернем направо», – женской ручкой нежно включается правый поворотник, и тут же машина весело катится влево под возмущенные клаксоны соседей по потоку и холодный пот, ручейком сбегающий по моему позвоночнику. К сожалению, связь между вербальной командой «направо–налево» и последующей передачей этой команды через центральную нервную систему мышцам тела у женщин, как выяснилось, может быть весьма и весьма замысловатой. Проще говоря, они путают «направо» и «налево». В отличие от полководцев Петра I, обучавших новобранцев командам «налево–направо» с помощью сена–соломы, я рисковать не стал, а просто добровольно застраховал (что в те годы большая редкость!) автогражданскую ответственность. Поэтому, когда раздался звонок, и, перемежая охи и всхлипы, моя благоверная стала жаловаться, что втесалась в «Ниссан», я не удивился. Изумление пришло позже, когда я стал расспрашивать об обстоятельствах аварии. На парковке перед ее офисом было тесно, и она, сдавая задним ходом, въехала бампером в «Ниссан». Ничего странного? Как бы не так! Соль ситуации в том, что в узкое место можно было очень удобно и безопасно въехать передом, но моя благоверная почему-то решила во что бы то ни стало парковаться задом. «Во что бы то ни стало» встало в энную сумму страховой компании и в пару литров выплаканных слез жене. На простой вопрос: «Почему, видя сложность парковки, парковалась задом, а не передом?», – последовал такой же простой, такой наивный, такой все объясняющий и такой же исчерпывающий ответ: «Не знаю!» Что это было? Сплав ситуативных эмоций? Выброс гормонов в какой-то период овуляции? Желание покрасоваться и доказать самой себе, что «не слабо»? Женщина, бывает, сама себя не может понять и рационально разъяснить логику своих поступков, куда уж там мужчинам! Поэтому я недолго ломал голову, а просто купил жене «Оку» (красного, как вы уже, наверное, догадались, цвета). «Научишься ездить, купим другую, эту хоть бить не жалко», – вердикт был суровым и, как мне тогда показалось, справедливым. «Оку» жена, вкусив прелестей самостоятельного передвижения, не отвергла. А ко мне прозрение пришло месяцем позже, когда супруга живописала очередную аварийную ситуацию. – Еду я, начинаю обгон стоящего на остановке автобуса. А он в этот момент трогается и сдает влево. А по встречке КамАЗ! – И? – Я – по тормозам, и меня по льду заносит на автобус! Пока я, тараща очи, хватал раскрытым ртом воздух, жена добила меня последней подробностью: – Я с испугу закрыла глаза, а когда решилась открыть, то оказалось, что я стою на обочине, и вокруг никого нет: автобус уже уехал, КаМАЗ тоже. Может быть, это издержки профессии, богатство, так сказать, творческой фантазии, но видение расплющенной в лепешку между грузовиком и автобусом «Оки», этой блохи на колесах, этой швейной машинки, этой, как ее называют, капсулы смерти, с хладным трупом второй половины, преследовало меня еще долго. «Оку» решено было продать, а из случившегося последовал очередной вывод об особенностях женской реакции на аварийную ситуацию. Потом у жены были «Матиз» и «Акцент», сейчас мать моих детей ездит на (красном, конечно) «Опеле Астра», а я, перебирая в памяти эти и другие случаи, думаю, что есть все-таки основания говорить об особенностях управления автоледи. Но! Когда вам, негодуя, какой-нибудь мужчина рассказывает, как «эта баба» тащится по левому ряду со скоростью 30 км/ч или едет между рядов, пропуская разделительную разметку между между колес и мешает другим и справа, и слева, знайте: перед вами женоненавистник! Потому что так поступают многие начинающие водители независимо от половой принадлежности. Неопытный водитель и женщина – не слова-синонимы! Другое дело, когда помеху, аварийную ситуацию и, как это ни прискорбно, столкновение порождает так называемая женская логика. Реакция на аварийную ситуацию у всех разная и по времени, и по поведению: у кого-то доли секунды, у кого-то несколько секунд длится ступор, кто-то сохраняет хладнокровие, кто-то мечется, а кто-то, вспомним (!), закрывает глаза. Напряжение на дороге создают водители, чьи действия трудно спрогнозировать. Поэтому, дорогие женщины, не обижайтесь, но, когда я вижу наклейку-«туфельку» на заднем стекле авто, то стараюсь держаться от него подальше. Когда женщины приходят в тяжелую атлетику, пауэрлифтинг, дзюдо, бои без правил, это безопасно для окружающих, точно так, когда мужчины начинают заниматься вязанием, крючком, плетением кружев или вышивкой бисером. Это даже настолько занимательно, что про них пишут газеты и делают телепередачи, как про моего одноклассника, увлекающегося вышивкой. Еще бы! 44-летний мужик вместо рыбалки-охоты-пивбара-телефутбола вышивает после работы крестиком! Но при всем при том нет такой проблемы как «мужчина и вышивка». Думаю, что нет и такой проблемы как «женщина и автомобиль». Есть проблема взаимного непонимания полов. А когда на перекрестке встречаются два человека, не понимающие друг друга, – шутки в сторону! Особенно сейчас, когда на дорогах сущий зверинец. Печально, но факт: женщина за рулем, изрыгающая матерщину, ныне уже не редкость, а следствие того, что прекрасная половина человечества изо всех сил старается походить на нас, мужчин. А ведь мы любим женщин за то, что они на нас, грубиянов, забияк и агрессоров, непохожи...