48 комментариев к публикации

Екатеринбуржцы рассказали, как ругаться, не используя мат

10 июля 2025, 10:30

Гость

10 июля 2025, 14:24

Гость

10 июля 2025, 14:14

Гость

10 июля 2025, 14:10

Гость

10 июля 2025, 13:51

Гость

10 июля 2025, 13:50

Гость

10 июля 2025, 13:45

Gromozeka

10 июля 2025, 13:43

Гость

10 июля 2025, 13:42

Гость

10 июля 2025, 13:15

гвоздь

10 июля 2025, 13:03

у нас физик страстно драматизировал каждую нерешённую задачу и забытую домашку - обзывал чапаевцами, архаровцами и триждывеликими кровопийцами. А у деда был велеречивый товарищ, прямо ходячее собрание перлов, но больше всего запомнилось его любимое ругательство по всякому поводу - "Фетисов, Крутов, Касатонов, Макаров и всех их Ларионовым"

Гость

10 июля 2025, 12:04

Гость

10 июля 2025, 12:09

Гость

10 июля 2025, 12:11

Гость

10 июля 2025, 11:59

Гость

10 июля 2025, 12:08

Гость

10 июля 2025, 11:59

Наблюдатель сэм

10 июля 2025, 11:50

Гость

10 июля 2025, 12:05

Гость

10 июля 2025, 11:49

Tropical cyclone

10 июля 2025, 11:48

Гость

10 июля 2025, 11:34

Гость

10 июля 2025, 12:01

Предводитель дворянства

10 июля 2025, 12:58

Гость

10 июля 2025, 22:00

какая несправедливость, сами матерились, а простым людям 15 суток. Молотов говорил Чуеву кто часто, матерился, а кто нет. Ленин и Маленков никогда не матерились. Сталин редко. Берия и Ворошилов на мате разговаривали. Особенно Молотова удивляло то, что Маленкова и Берию, таких разных людей связывала дружба, во всём разные люди.

Гость

10 июля 2025, 11:27

Давненько, когда я в молодости работала в стройотряде проводником, то услышала в поезде такие ругательства от мужика-дырявый чайник и пустая скважина. Два мужика в вагоне чего-то не поделили, стали ругаться. Но т.к. кругом были дети, то один мужик и стал так ругаться на другого, чтобы не материться. Меня это позабавило и я запомнила такие ругательства. Но самое смешное было в том, что потом лет через 7, когда я уже работала и проживала в рабочей общаге, то на мой ДР девчонки подарили мне керамический чайник, красивый, большой. И они решили туда налить виноградный сок, который мы тогда на том ДР пили. Т.к. чайник был реально большой, то они вбухали одним махом туда литра 2 сока. И опа.... весь этот сок вылился на пол. В чайнике внизу была трещина, которую они при покупке не заметили. А меня это развеселило больше всего, потому что я сразу вспомнила того культурно ругающегося мужика. Тот дырявый чайник у меня до сих пор стоит на полочке и веселит меня своими воспоминаниями.