«Муж устал от того, что он вечно плохой». Психолог из Екатеринбурга — про ошибки, которые совершают все жены

Отношения — словно живой организм, который проходит через кризисы, взлёты и падения. Когда кажется, что любовь ушла, а будущее вдвоём невозможно, многие пары оказываются на грани развода. В такие моменты боль и обида мешают трезво оценить ситуацию, а желание всё прекратить становится почти непреодолимым.

Однако психологи уверены: даже самый острый кризис — это не приговор, главное — вовремя услышать друг друга. Почему с этим у пар часто возникают проблемы, в своей колонке рассуждает психолог Татьяна Мотовилова.

«Он меня не чувствует, не понимает и не хочет понять — поэтому мы разводимся», — такие слова в моей работе с парами не редкость. Особенно когда один из партнеров — чувствительный «эмпат-кинестетик» (воспринимает мир через чувства и прикосновения), а второй — «дискрет» с преобладающим рациональным мышлением (опирается на логику, цифры и факты).

Когда в терапию приходит подобная пара, я вижу двух разных людей. Каждый партнер воспринимает происходящее в собственной тональности, уникален и прекрасен по-своему. И вроде оба «хотят одного и того же», но запутались, потерялись. Женщина уже выстроила «забор из обид», а мужчина устал от того, что он вечно плохой.

Рассмотрим диалог такой пары на семейной сессии у психолога:

Она: «Мне больно от того, что ты не обращаешь на меня внимания, мне одиноко с тобой. Ты меня не любишь…»

Он: «С чего бы? Я вчера писал тебе гораздо чаще, чем обычно. И подарок я тебе в этот раз купил дороже. Разве это не говорит о том, что я люблю тебя? Вот опять начинаются претензии и капризы».

Что здесь происходит? Он выражает любовь через действия и логику (писал, купил дороже), а она ждет эмоциональной вовлеченности (внимания, чувства общности). Каждый говорит на своем «языке любви».

В таких случаях я прошу каждого:

1. Описать свои ощущения максимально понятно, используя метафоры о своих потребностях и чувствах в отношениях. С чем можно сравнить эти переживания? Какие мысли приходят в голову, как удается их преодолеть?

2. Посмотреть на ситуацию глазами другого: «Если бы ты был на его (ее) месте, что бы ты чувствовал? Как бы тебе было?»

Этот процесс помогает мужчине с рациональным мышлением понять, что рядом живой человек — со своими ранами, уникальными потребностями, иным восприятием мира. Ведь когда-то он выбрал именно чувствующую, эмоциональную женщину, а от подобных себе уносил ноги.

А женщине: осознать, насколько она отторгает суть любимого человека, концентрируясь на своих потребностях, скатываясь в роль бунтующего подростка. Она решила: «Если ты не любишь меня так, как я хочу, значит, другой любви мне не нужно».

Бывает так, что пара приходит к психологу за суперклеем, мол, спасите наш брак, но на самом деле ни один психолог не может, да и не имеет права включаться в спасателя.

Здорово, когда на первой встрече специалисту удалось объяснить суть проблемы, а дальше все зависит от партнеров. У вас есть выбор: продолжать быть сконцентрированным на себе, на своих чувствах, или попробовать захотеть любить другого так, чтобы он правда был счастлив и чувствовал себя по-настоящему принятым, любимым.

Уходя из одних отношений и начиная новые, партнеры зачастую сожалеют, что не смогли справиться и сохранить семью. Потому что работа над любыми отношениями неизбежна. Представьте, что влюбленность и зарождение семьи — это фундамент дома. А дальше — это труд и вложения, проект под названием «счастливая семья».

Со временем даже «абсолютный сухарь» с черно-белым мышлением счастлив и рад, что пошел в познание себя изнутри, в изучение многогранного внутреннего мира, где есть масса чувств и состояний своих собственных и тех, кто тебя окружает.

В психологии это называется развитием эмоционального интеллекта.

С чего начать? С элементарного распознания эмоций: «Что я сейчас чувствую?» На первое время можно попробовать изучить 10 базовых эмоций по Изарду: радость, интерес, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина.

«Что я сейчас чувствую? Мне интересно и радостно от того, что у меня получилось…» Или же: «Мне грустно и обидно от того, что планы не реализовались…»

После того как вы научились распознавать собственные эмоции, учимся контролировать и управлять ими. Высший пилотаж в этом процессе — это распознание эмоций других людей и также умение осознанно управлять эмоциональным состоянием окружающих.

Дальше мы знакомимся с базовыми потребностями в отношениях. Здесь нам в помощь труды Ричарда Эрскина, он выделил восемь ключевых потребностей, которые важно удовлетворять для гармоничных и счастливых отношений.

• Безопасность — потребность в физической и эмоциональной защите. В безопасных отношениях можно быть собой, не боясь осуждения, насмешек или намеренного причинения боли.

• Признание ценности и значимости — потребность в том, чтобы чувства, мысли и действия были важны для партнёра, чтобы эмоции и желания уважали, даже если они не всегда совпадают с ожиданиями другого человека.

• Принятие надёжным и последовательным человеком — потребность в том, чтобы рядом был человек, которому можно доверять. Хочется чувствовать, что партнёр стабилен, надёжен и готов поддержать в трудные моменты.

• Подтверждение личного опыта — потребность в том, чтобы опыт был понят и подтверждён. Хочется, чтобы партнёр разделял переживания или хотя бы старался понять их, даже если сам не сталкивался с подобным.

• Самоопределение и уникальность — потребность в том, чтобы ценили за индивидуальность. Хочется, чтобы партнёр уважал уникальность, взгляды и интересы, даже если они отличаются от его собственных.

• Влияние на других — потребность в том, чтобы слова и действия имели значение для партнёра. Хочется, чтобы просьбы и мнения учитывались, а влияние на отношения признавалось.

• Инициатива от другого — потребность в том, чтобы партнёр проявлял заботу и интерес первым. Хочется чувствовать, что другой человек тоже заинтересован в отношениях и готов брать на себя инициативу.

• Проявление любви — потребность в том, чтобы открыто выражать свои чувства и получать ответную любовь. Хочется, чтобы проявления заботы и любви замечали и ценили, а также чтобы партнёр сам проявлял свои чувства.

Когда каждый готов меняться ради другого и действительно меняется, в отношениях становится комфортно и хорошо. Если твой любимый человек знает о твоих потребностях и удовлетворяет их, умеет распознавать свои эмоции и контролирует себя, тебе и не захочется думать о ком-то другом. В такой атмосфере легко быть собой дома, проявляться в отношениях и расти во внешнем мире.

Накопленные обиды и трудности в коммуникации ежегодно входят в топ самых популярных причин развода. Мы разбирались, как понять, что отношениям на самом деле пришел конец. Психолог также советовала, что делать, если муж ставит ультиматум «либо я, либо работа».