Он и она истории «Всё вспыхнуло заново»: три истории о возвращении к бывшим — стоит ли разжигать забытое чувство

«Всё вспыхнуло заново»: три истории о возвращении к бывшим — стоит ли разжигать забытое чувство

Можно сходиться и расходиться годами — психолог объяснила, почему нас тянет в прошлое

Почему мы возвращаемся к бывшим? Ответ психолога вас удивит

Тема возвращения к бывшим партнерам была, есть и будет одной из самых обсуждаемых. Существует ли «жили они долго и счастливо» или вновь соединившаяся пара обречена на провал? Надежду на светлое будущее дали Дженнифер Лопес и Бен Аффлек — спустя 20 лет между актерами вспыхнули чувства, и роман завершился свадьбой. Но в Сети гуляют слухи, что у «Беннифер» не всё гладко. Со дня на день произойдет развод. Наблюдая за отношениями голливудской пары, NGS.RU решил порассуждать: вернуться к бывшему — наступить на те же грабли? Жизненным опытом делятся три героини, а психолог Светлана Наркевич объясняет, почему иногда мы возвращаемся к тем, с кем пережили расставание.

Анастасия, 29 лет, арт-директор

— Пять лет с этим парнем дружили. Я была замужем, а он — друг семьи. Через год после моего развода он признался, что влюблен в меня и хочет попробовать со мной отношения. К тому моменту я уже отошла от разрыва и согласилась.

Мы встречались около полутора лет, пока его родители не начали оказывать на него давление: намекать на то, что я «с прицепом» и мне нужны только деньги, что глупо — зарабатывали мы на тот момент с ним одинаково. Он поверил родителям, и мы расстались.

Я переживала недолго, потому что намеренно окунулась в новые отношения. Спустя 9 месяцев мы случайно столкнулись на улице, я даже выронила телефон. Он выглядел иначе: отрастил бороду, возмужал, подкачался... Всё вспыхнуло заново. Я прекрасно отдавала себе отчет в том, что те отношения, которые я начала, были пластырем, который налепила, чтобы не думать о нем.

Месяц металась, мучилась от чувства вины, стыда перед тем человеком, с которым была в отношениях. Я отстранилась от обоих, старалась разобраться в себе. В итоге любовь победила, но воссоединение было неприятным. Мало того, что меня продолжали терзать неприятные чувства, так он еще начал мне мстить — это я сообразила уже потом. Мой бывший думал, что я бросила его из-за того, что нашла другого, — реальную причину разрыва он забыл.

Анастасия полагает, что молодой человек специально сошелся с ней снова, чтобы отомстить

Около года он держал меня на коротком поводке: мы договаривались о встрече, но он не приезжал. Говорил, что после работы уходит в зал, а выходные проводил с родителями. Он выделял мне 15–20 минут в неделю, максимум — час, мы просто катались, жить вместе он не хотел.

Однажды я приехала к нему на встречу в слезах, хотела всё прояснить. Говорила, что хочу проводить с ним больше времени или хотя бы иногда ночевать вместе, хочу чувствовать и понимать: вот он, мой мужчина. На что он мне сказал: «Я не готов жертвовать своими интересами ради тебя». Это была точка, которую мы оба поставили. Через 3 месяца я увидела в соцсетях, что он не просто в отношениях, а сделал предложение — всё это время у него была девушка, и не виделся он со мной из-за нее.

Такая вот история. Я считаю, что сходиться с бывшими — плохо. Никогда это не приводит к «хеппи-энду». Не просто так вы расстались, не просто так отвергли друг друга, особенно если это происходит во второй или в третий раз. Конечно, бывают исключения, но редко.

Анна, 30 лет, фотограф

История о первой любви, которая переросла в дружбу, — что будет дальше?

— Мы познакомились в детском лагере, нам было лет по 13–14. Тогда мы не встречались, мы «мутили»: первый поцелуй, совместные прогулки по лагерю. После сезона я даже как-то приезжала к нему в гости — он мне показывал что-то в компьютере, как работать с какой-то программой, но потом общение сошло на нет. Честно признаться, я о нем совсем забыла.

Мы встретились снова в университете, я не знала, что он там учился. Мы пересеклись в коридоре, но я его даже не узнала — вырос и возмужал. В год выпуска он нашел меня в соцсетях и предложил встретиться, заехал, отвел в ресторан. Мы мило пообщались и вспомнили детство. В тот вечер он меня поцеловал. Недели три мы узнавали взрослых себя: он мешкался, размышлял, вступать ли со мной в отношения. На пару дней мне нужно было уехать из города, я сказала, что, когда вернусь, хочу знать ответ. Мы начали встречаться.

Расставание произошло спустя полтора года — как мне кажется, мы опять сошлись не в нужный момент. Оба только окончили университет, впереди взрослая жизнь, я еще не знала, «кем хочу быть, когда вырасту». Финансовые трудности, поиск себя — всё это негативно сказывалось на нас.

Когда я его спросила, хочет ли он что-нибудь поменять, он ответил, что его всё устраивает. Мне же такой расклад не подходил совсем: мы жили с его мамой на Первомайке, я работала 5/2, вставала в 05:30 утра, ездила на работу на электричке. Это не та жизнь, о которой я мечтала. Я поняла, что как бы сильно я ни любила, с человеком мне не по пути.

Сейчас он женат, но мы иногда переписываемся. Порой в голове возникает картинка: он разведется, и у нас будет еще одна попытка, уже во взрослой стабильной жизни. Сходиться с бывшими можно, только если вы действительно поменялись. Моя проблема была в том, что я думала только о себе. Его проблема — в том, что мировоззрение слишком узкое. Я поменялась. Поменялся ли он — я не знаю.

Татьяна, 39 лет, блогер

Итог истории Татьяны — люди не меняются

— Мы поженились после окончания института, в мои 23 года, у нас родилась дочь, но уже через год после свадьбы я подала на развод. Муж узнал о том, что я хочу уйти, только тогда, когда получил необходимые документы на руки. Основной причиной развода я бы назвала отсутствие любви. Любовь должна быть взаимной, она не возьмется из ниоткуда, и стерпится-слюбится — это неправда. Любовь или есть, или нет. Я принимала любовь своего бывшего мужа, он делал много поступков, чтобы привлечь внимание, и добился своего. Он хороший человек, но у меня не было таких же ответных чувств.

Мы сходились и расходились на протяжении 10 лет, у нас даже родился второй ребенок — к этому моменту мы уже не состояли в браке. Окончательное расставание произошло по тем же самым причинам — люди не меняются. Пережить разрыв было эмоционально сложно: ты видишь действительно красивые любящие пары, когда любовь живет в обоих, — вот этого не хватало.

⁠Если кто-то из пары допустил мысль о разрыве или принял такое решение, то это первая точка невозврата. Это не плохо и не хорошо. Но лично я не знаю счастливых концов, когда после расставания пары сходились вновь и жили долго и счастливо. Всему приходит конец, главное — сохранить хорошие и качественные отношения после, особенно если при разводе остаются дети.

Почему мы возвращаемся к бывшим?

Незавершенные задачи, незакрытые уроки или потребность в родительстве — несколько причин, по которым люди могут вернуться в предыдущие отношения

— Когда пара сходится, то начинает совместный опыт проживания отношений. В процессе каждый учится чему-то индивидуальному, получает уроки. Освоив программу, пара понимает, что задача решена, можно расставаться, — объясняет психолог Светлана Наркевич. — Другая сторона: уроки не завершены, отношения не закрыты, компенсация в отношениях не получена, баланс «брать — давать» не разрешен. Пара расстается, но невидимая связь между партнерами сохраняется по разным причинам: непройденные уроки, неснятые роли. При таком раскладе долгое время пара может удерживаться в отношениях, даже если формально их больше нет.


Ни один из партнеров в этом случае не может выстроить гармоничные отношения с другим человеком. Пара начинает вновь притягиваться друг к другу, искать баланс и получать тот опыт и ту компенсацию, которую не получили в предыдущий раз.

Бывает, что пара, освоив в отношениях необходимые им уроки, спустя время может заново посмотреть в сторону друг друга, но уже новым взглядом. Опираясь на полученный опыт, оба выстраивают гармоничные отношения и живут счастливо.

— Важно понимать, почему пара сходится опять: это второй виток любви и новый взгляд на партнера или неосознанная привязанность и неразрешенные динамики. Во втором случае пара вновь будет в этих динамиках крутиться и вновь разойдется, — говорит эксперт.

Психолог также отмечает, что часто в отношениях партнеры встают на роль родителя: жена становится опекающей матерью для мужа или муж замещает роль отца для жены. При расставании происходит потеря не просто партнера, а родителя — тогда отказ от отношений практически невозможен.

— Это равносильно отказу от мамы или от отца. Можно обидеться, хлопнуть дверью, не разговаривать неделями, но детская любовь к родителю будет сильнее. Если пара была в таких отношениях, то очевидно, что спустя время она соединится вновь, чтобы продолжать реализовывать потребность в родительстве. Но рано или поздно вновь наступит разрыв, — комментирует Светлана Наркевич.

ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY6
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD2
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
23
Читать все комментарии
Форумы
ТОП 5
Мнение
Увез бабушку в госпиталь и продал квартиру. Три истории, как екатеринбуржцы отбирали жилье у родственников
Екатерина Торопова
директор агентства недвижимости
Мнение
Как бить жену правильно и почему все зря набросились на имама из Казани, который этому учит
Галеева Венера
Мнение
Астролог из Екатеринбурга дала очень важный прогноз. Что надо делать?
Ольга Дектянникова
Астролог
Мнение
Кто ответит за убийство 16-летней школьницы? Вспоминаем самые яркие события Екатеринбурга за неделю
Александр Ашбель
Главный редактор E1.RU
Мнение
«Дешевле отпуск только в деревне». Как многодетная семья из Екатеринбурга отдохнула на Алтае
Нина Тювякина
автор колонки
Рекомендуем
Знакомства
Объявления