«Измена — болезненный симптом»: психолог из Екатеринбурга объяснила, как спасти брак от развода

Когда чувства остывают, конфликты становятся обыденностью, а жизнь превращается в череду разочарований, кажется, что развод неизбежен. Но психологи убеждены: любую проблему можно решить, если оба партнера готовы честно взглянуть на нее и приложить усилия. Как спасти брак, в своей колонке рассказывает семейный психолог Татьяна Мотовилова.

Мы живем в уникальное время: с одной стороны, никогда еще не было столько информации о том, как строить отношения, общаться и быть счастливым в браке. С другой — статистика разводов продолжает расти. Конечно, причины разрушения браков многогранны и зависят от множества факторов: возраста, региона, индивидуальных особенностей супругов. Часто называют бытовые конфликты, финансовые трудности, расхождение интересов…

Но мы с вами прекрасно понимаем, что официальные бланки редко отражают истинную глубину проблемы. Даже самым близким людям — друзьям и родственникам — порой сложно открыться и признаться: «Я не справился», «Не хватило сил», «Я сдался». На встречах же у психолога клиенты открываются и делятся своими сокровенными переживаниями.

Сегодня я хочу поговорить об одной из причин, которая тихо, незаметно, но верно приводит к потере интереса друг к другу. Это та боль, которая омрачает сам смысл продолжения отношений.

Измена, раздельный бюджет, зависимости — всё это я бы назвала не первопричиной, а скорее болезненными симптомами, вытекающими следствиями, которые образуются на местах микротрещин, невидимых в конфетно-букетный период, когда эйфория влюбленности застилает глаза. Тогда мир кажется идеальным, а партнёр — воплощением всех мечт. Что мы чувствуем в начале? Интерес, нужность, привлекательность, желанность… Мы в восторге от себя рядом с этим человеком!

Но что происходит дальше? Если эти состояния не поддерживать, не подпитывать — ни в себе, ни в партнёре — они, конечно же, рассеиваются. На их место приходят равнодушие, скука, безразличие. Между вами вырастает стена: внешне всё будто по-прежнему — вы пьёте кофе, ездите к друзьям, даже что-то планируете совместное. Но той искры, той теплоты и интереса продолжать путь вместе больше нет.

В такой истории основная проблема кроется в том, что каждый замыкается на себе, испытывая собственную боль. Один не получил того, что рисовало его воображение, второй разбился об одиночество и непринятие. И здесь важно вспомнить: изменения в мире начинаются не с попыток изменить другого или окружение, а с себя.

Семья — это всегда про «друг для друга». Да, сейчас вы, возможно, чувствуете себя одиноким и уязвимым. Но что чувствует ваш близкий? У него тоже свой внутренний мир, своя душевная организация. Что его обижает, что огорчает, а что по-настоящему радует? Что, если вместо того, чтобы сказать: «Мне неинтересно продолжать путь с ним», «Я его перерос» или «Мы ошиблись в выборе друг друга», попробовать узнать его заново, а главное — стать лучшей версией себя для партнера?

Почему нет? В начале отношений мы ведь не только нравимся другому, но и сами себе, когда проявляем свои лучшие качества. Мы демонстрируем свой самый сияющий свет, и нам самим от этого хорошо!

Многим парам с подобной проблематикой я рекомендую выполнять следующее упражнение «Банк впечатлений». Это поможет заново пробудить интерес и благодарность к партнёру.

Как выполнять? Каждый из партнеров берет блокнот и ручку и в течение одной недели сознательно наблюдает за второй половинкой с единственной целью: найти что-то хорошее и интересное. Отвечаем на вопросы письменно:

• Что сегодня вас в нём порадовало?

• Какое качество проявилось так, что вы снова восхитились?

• Чем партнер сегодня удивил или сделал, что вам понравилось?

• Вспомните, что именно вы ценили в партнере в начале отношений, и поищите эти качества сейчас. Возможно, они просто «замаскировались».

После ежедневного выполнения выберите спокойный вечер без отвлечений. Заварите чай, включите приятную музыку и по очереди поделитесь своими наблюдениями. Расскажите о том, что вы «открыли», что вас порадовало, за что вы благодарны. Не перебивайте, просто слушайте.

Не нужно ждать грандиозных подвигов. Часто это мелочи: «Мне так понравилось, как ты заботливо отозвался на просьбу прохожей, это мне напомнило о твоей доброте…»; «Я заметил, как ты аккуратно сложила мои вещи, это такая забота»; «Ты так увлечённо рассказывал о своей идее, я вспомнила какой ты у меня креативный» и т. д.

Это упражнение учит нас сознательно искать хорошее, что меняет фокус восприятия. Вы сами удивитесь, сколько чудесного найдёте и как положительно это скажется на отношениях.

1. Погружайтесь в мир друг друга. Спрашивайте партнёра не только о текущих делах и бытовых вопросах, но и о его чувствах, мыслях, новых увлечениях, даже о забытых мечтах. Искренне интересуйтесь его внутренним миром. Задавайте вопросы вроде: «Что тебя сегодня вдохновило? О чём ты сейчас мечтаешь?». Главное — слушайте не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы понять и почувствовать близость.

2. Возвращайтесь к истокам любви и делитесь этим. Вспоминайте, за что вы когда-то полюбили этого человека, что именно вас в нём(ней) так сильно привлекло. И не стесняйтесь говорить об этом! Искренние комплименты, слова восхищения и благодарности — это настоящий бальзам для души любого человека. Пусть они касаются не только внешности, но и внутреннего мира, черт характера, поступков. Это питает отношения и напоминает о вашей ценности друг для друга.

3. Развивайтесь и оставайтесь интересными себе, а значит и друг для друга. Не останавливайтесь в своём личностном росте. Занимайтесь любимым делом, читайте, учитесь новому, исследуйте мир. Когда вы сами наполнены, вы излучаете то состояние, которым хочется делиться, что неизбежно притягивает вашего партнера. Совместный рост или просто взаимное уважение к индивидуальным увлечениям — это прекрасный стимул для поддержания интереса.

И помните: всегда можно разорвать отношения, но важно осознавать, что в любые новые союзы мы приходим с теми же нерешёнными внутренними вопросами, с тем же собой.

Жизнь — это удивительный путь, и как же здорово идти по нему в активной, осознанной позиции, когда вы понимаете: «Я могу влиять на „погоду“ в своем доме». Действуйте, проявляйте инициативу — и вы увидите, как становитесь сильнее, гибче, уникальнее — это и есть истинная любовь к себе и своему партнёру.

Пусть ваш дом будет наполнен теплом, пониманием и неиссякаемым интересом друг к другу!

Накопленные обиды и трудности в коммуникации ежегодно входят в топ самых популярных причин развода. Мы разбирались, как понять, что отношениям на самом деле пришел конец. Психолог также советовала, что делать, если муж ставит ультиматум «либо я, либо работа».