Первый раз в первый класс: психолог — о том, как научить ребёнка давать отпор незнакомцу на улице

В начале учебного года, мы решили заново опубликовать все серии проекта «Первый раз в первый класс» (они будут выходить каждый будний день). Вместе с психологами УрГПУ мы давали советы родителям первоклассников (и не только) и предлагаем вам освежить их в памяти и сохранить в закладках.

Мы уже поговорили о том, как настроить детей на школу, какой подход в воспитании помогает учёбе, что делать, когда дети ленятся, и почему врут. Сегодня поговорим о том, как обезопасить ребёнка от общения с незнакомцами.

Конечно, родители провожают в школу, встречают с уроков своих первоклашек и стараются, чтобы они не находились на улице без присмотра. Но случается всякое. Как объяснить шестилетке, что говорить с незнакомцами опасно? Рассказывать страшные истории про плохого дяденьку? Вообще не задевать эту тему, надеясь, что ничего плохого не случится? Рассказать об этом мы попросили кандидата психологических наук, доцента кафедры общей психологии Института психологии УрГПУ Маргариту Мельникову.

— С какого возраста и как родителям объяснять ребёнку, что такое опасность?

— Проблема безопасности ребёнка встаёт перед родителями с периода раннего возраста и осуществляется в виде запретов на те или иные действия, когда малыш начинает самостоятельно передвигаться и познавать окружающий его мир. Однако говорить об определённых опасных ситуациях с ребёнком на более или менее осознанном уровне следует ориентировочно с 3 лет, — объясняет психолог.

При этом необходимо помнить, что до пятилетнего возраста ребёнок должен знать критерии опасности и алгоритм действий в таких ситуациях. Не нужно обсуждать с ребёнком, почему нужно действовать так, а не иначе, поскольку некоторые вещи могут быть сложными для его понимания. Если всё-таки у ребёнка возникает вопрос «почему?», то ответ необходимо переводить в плоскость переживаний, то есть давать такую информацию, которая доступна и понятна ребёнку (например, можно сказать о том, что мы будем волноваться и переживать за тебя, потому что очень тебя любим).

— Нужно приводить негативный пример, что, вот, плохой дяденька увёл маленького мальчика...

— У нас нет задачи напугать ребёнка. Наша задача — снабдить его чёткими правилами, алгоритмом действий в той или иной ситуации. Страх не самый надёжный помощник, так как в нужной ситуации, когда необходимо будет действовать, ребёнок вспомнит свой страх и может растеряться, расплакаться и совершенно забыть тот алгоритм действий, которому его учили родители.

— Какой это алгоритм?

Первый этап — это подготовка, когда родители объясняют ребёнку, кто такой знакомый человек. Это тот, кого знают мама и папа, о ком родители говорят, к кому можно приходить в гости и даже оставаться у него ночевать. Далее вырабатывается последовательность действий в ситуации, если незнакомый человек пытается приблизиться или заговорить с ребёнком: а) посмотреть на этого человека; б) отойти на безопасное расстояние; в) извиниться; г) убежать и сразу рассказать взрослым (учителю, воспитателю, родителям, консьержу) — тому, кого ребёнок знает и постоянно с ним общается.

Второй этап — тренировка. Можно проиграть эту ситуацию на улице и даже поменяться ролями, когда ребёнок будет играть роль незнакомца.

Третий этап — скрытое наблюдение. Понаблюдать за действами ребёнка в ситуации провокации. Можно попросить, например, коллегу, которого ребёнок не знает, чтобы тот попросил показать дорогу куда-нибудь. Если ребёнок согласится на такую провокацию, то это значит, что он не готов к такой ситуации и нужно возвращаться к этапу № 1.

Четвёртый этап — побуждение. Уже в подростковом возрасте дети начинают противиться постоянному надзору. Здесь возникают ситуации, когда приходится отпускать их на улицу без сопровождения взрослых. При этом необходимо в оптимистичной форме напоминать правила безопасного поведения и алгоритм действий в ситуации, связанной с общением с незнакомцами.

Пятый этап — профилактика. Этот этап необходим для актуализации алгоритма действий безопасного поведения в тех ситуациях, когда изменились какие-то внешние условиях жизнедеятельности ребёнка (например, перешли в другую школу, переехали в другой район, записались в секцию).

— Зачем извиняться?

— Это нужно делать для того, чтобы ребёнок не испытывал чувство вины, неудобство от того, что к нему обратились, а он проявил невежливость и невоспитанность. После того как он извинился, данное чувство не будет порождать тревогу и влиять на его психологическое благополучие.

— А что сделать, чтобы доверчивый и общительный ребёнок не купился на «доброту» незнакомца?

— Такие люди очень хорошо умеют войти в доверие к ребёнку. Например, они могут позвать его покормить котёнка, угостить конфеткой. Если ребёнок говорит вам, что дядя был хороший и будто бы ничего плохого не хотел, то это значит, что он не готов к такой ситуации и нужно вновь возвращаться к этапу подготовки. Помните: ни при каких обстоятельствах незнакомец не должен «затянуть» ребёнка в процесс общения. Разговор должен быть прерван, как только незнакомец проявил намерение начать разговор.

— Как научить ребёнка не открывать дверь людям, которые представляются друзьями родителей, например, или соседями?

— В Америке, например, есть такой опыт, некое «кодовое» слово, которое знает только ребёнок, родители и близкие люди. Если человек, который пришёл, не знает его, то дверь ему ребёнок не открывает. Это же «кодовое» слово можно использовать в ситуации, когда ребёнку на улице незнакомец говорит, что он знает маму или папу и они просили что-то передать.

— Как обезопасить ребёнка от знакомого человека, например, соседа?

— Надо, чтобы ребёнок чётко знал, кто такой «знакомый». Это не просто человек, которого мы можем встречать в подъезде, во дворе, а тот, кто ходит в гости к вам, вы к нему ходите в гости и об этом знают родители.

— Если ребёнок спрашивает, почему незнакомцы опасны, можно привести ему какой-то пример из жизни, который это объясняет?

— Думаю, детям об этом уже рассказали и в детском саду, и в школе. Хочу подчеркнуть, что наша задача не напугать ребёнка, а научить правильному безопасному поведению. Поэтому, когда они задают такой вопрос, мы можем перевести его самому ребёнку, пусть расскажет сам, что он знает по этому поводу.

— Если ребёнка обидели и его не покидает страх, как быть в такой ситуации?

— Тут необходимо, с одной стороны, помочь ребёнку в процессах социализации. То есть при взаимодействии с ним не делать акцент на проблеме, не подталкивать насильственно к общению, но всё-таки создавать позитивный образ других людей. С другой стороны, нельзя оставлять данную проблему без внимания, необходимо создать условия для коррекции данного переживания. Здесь необходимо обратиться к специалисту-психологу, занимающемуся арт-терапией, песочной терапией или сказкотерапией, где ребёнок в активных формах творческой деятельности сможет справиться с данной проблемой.