«Я хочу расстаться. Что вы мне скажете?» Сексологи — о том, с какими проблемами к ним приходят на прием

«У нас всё нормально, просто не хочется» — такая фраза сегодня звучит всё чаще, особенно если партнеры в паре старше 30 лет. Но какие проблемы действительно стоят за этим «не хочется» и почему они проявляются именно в определенном возрасте? Об этом медицинский журналист E1.RU Ксения Маринина поговорила с экспертами-сексологами.

Анна Федорова и Динара Березина рассказали, с какими проблемами к ним обращаются пациенты и как они меняются в зависимости от возраста (спойлер: если в 20 лет партнеры чаще всего ищут оргазм, то после 50 — ищут смысл).

Пациенты в возрасте 20–30 лет редко приходят парами. Чаще это женщины, которые впервые сталкиваются с тем, что секс не приносит удовольствия.

«Очень часто молодые женщины обращаются с жалобами на снижение полового влечения, — рассказывает Анна Федорова. — В начале отношений секс воспринимается позитивно даже без оргазма — на фоне эмоциональной привязанности. Но когда он становится рутиной, физиология дает сбой: женщины не могут быстро „включиться“ — нужны предварительные ласки, обсуждение, но мало кто воспринимает это всерьез».

Акушер-гинеколог и автор книг о сексуальности Динара Березина подтверждает: в 20–30 лет основная жалоба — на отсутствие оргазма у женщин. По сути 20-летние — это вчерашние подростки. Они получили информацию о сексе от сверстников и из интернета, где доминируют порнография и идеализированные образы. Молодые люди, насмотревшиеся порно, искренне считают, что женщина должна сразу хотеть секса, как в фильмах, а когда в реальности этого не происходит, они теряются.

Анна Федорова считает, что на это влияет и то, что многие молодые люди (как девушки, так и парни) пропустили платоническую стадию развития либидо. Это период романтических увлечений без секса, который формирует базу для будущих отношений. На этом этапе они должны были научиться выстраивать эмоциональный контакт. У них этот этап часто заменяется виртуальным опытом, что делает реальный контакт пугающим.

У мужчин, которые в этом возрасте обращаются к сексологам, часто возникают так называемые «дебютантные расстройства».

«Если молодой человек не начал половую жизнь до 25 лет, к моменту попыток начать партнерский секс у него уже сформирован неадекватный стереотип стимуляции за счет монопрактик, который невозможно воспроизвести с реальным партнером», — объясняет Анна Федорова.

Но есть и более глубокая причина — страх неудачи. По наблюдениям сексологов, зумеры выросли в условиях информационного перенасыщения, где в соцсетях демонстрируется идеальный секс, поэтому считают, что интимный контакт должен быть фантастическим. Лучше никак, чем плохо, — вот их установка.

По словам обоих специалистов, возраст 30–40 лет — это время семейных конфликтов и угасания сексуального интереса, особенно после рождения детей.

«Пары приходят с жалобами на потерю либидо, проблемы с оргазмом и чувствительностью у обоих партнеров», — говорит Динара Березина.

Анна Федорова добавляет, что у некоторых мужчин в этом возрасте развивается преждевременная эякуляция. Сексолог заметила, что в этом возрасте часто партнер приходит один и говорит: «Я хочу расстаться. Что вы мне скажете? Можно ли еще чем-нибудь помочь?» То есть зачастую решение уже принято, проблемы начались давным-давно, и в паре их не решали.

Но есть и другой тип пациентов, которые, расставшись с первыми партнерами, не хотят повторять прошлых ошибок и приходят за помощью заранее. Врачи уверены: стресс — главный враг либидо.

Этот возраст, по мнению сексологов, — переломный. У женщин начинаются климактерические изменения, и здесь уже требуется не только психологическая, но и гормональная поддержка.

«Таким пациенткам мы назначаем менопаузальную гормональную терапию — великое средство для этих целей», — делится Анна Федорова.

У мужчин в это время тоже происходят перемены: снижается уровень тестостерона, и если в отношениях нет эмоциональной близости, компенсировать это нечем.

«Обычно считают, что сексуальность снижается с возрастом от физиологических нарушений, но на практике мы видим, что очень часто она снижается, когда нет хороших теплых отношений в семье. Когда и мужчина, и женщина говорят, что им это не интересно», — рассказывает сексолог.

И тут возникает новый тренд. Женщины говорят: «Лучше одной жить, чем делать то, чего я не хочу». Мужчины в свою очередь всё чаще акцентируют внимание на качестве эрекции — она должна быть очень сильной, еще им важно, чтобы партнерша была полностью удовлетворена, но при этом не хотят вкладываться в отношения.

«Те, кто не научился строить гармоничные отношения в молодости, особенно уязвимы. Это не дает им успешности в дальнейшей жизни. Они жалуются, что у них в основном монопрактики, запрос — найти женщину, которой бы нравилось всё, что они делают. При этом они не готовы тратить много времени и сил на выстраивание отношений. И тогда многие просто перестают вести половую жизнь», — объясняет Анна Федорова.

После 50 лет запросы становятся еще более конкретными — и зачастую связаны с физическим дискомфортом. Динара Березина перечислила основные жалобы: нет либидо, боль во время секса, отсутствие оргазма, проблемы с эрекцией.

Вокруг темы секса всегда много споров: одни говорят, что его отсутствие ни на что не влияет, другие уверены, что это провоцирует болезни. Анна Федорова считает, что пренебрежение сексуальностью может привести к хроническим болям.

«Оргазм и телесный контакт — это способ выведения избыточного возбуждения. Если он не выводится, возникают так называемые соматоформные расстройства: кардионеврозы, хронические тазовые боли у женщин, особенно на фоне эндометриоза. Мы лечим очаг, а боли остаются — потому что нарушена сексуальная функция», — считает Анна Федорова.

Врачи полагают, что сексуальные проблемы — это не просто вопрос удовольствия. Это индикатор психического, гормонального и даже соматического здоровья. Сексуальность позволяет человеку чувствовать себя гармонично в мире, поддерживать партнерство, справляться со стрессом. Но главное, нет единого стандарта того, какой должна быть интимная связь.

«Секс может быть разным: сегодня один, завтра другой. И это нормально. Он не обязан быть „небом в алмазах“ каждый раз», — напоминает Федорова.

А значит, вместо погони за идеалом стоит учиться доверять себе, своему телу и своему партнеру — и, возможно, вовремя обратиться за помощью, не дожидаясь кризиса после 40 лет или боли после 50.

Другие полезные материалы на тему секса можно прочитать в предыдущих выпусках сериала «Секспросвет»:

• почему пропадает желание заниматься сексом и как его вернуть;

• как разнообразить секс: инструкция с упражнениями;

• топ самых опасных секс-игрушек, по мнению уролога-сексолога;

• гайд по секс-игрушкам от врачей — по ссылке обзор для взрослых с описанием;

• кому можно (и нужно) заниматься сексом в ожидании ребенка;

• какие проблемы могут возникнуть в интимной жизни после рождения ребенка и как их решить.