Подросток сводит с ума?

Домашний Очаг

Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Пакет с покупками, ключи от машины и газеты разлетелись по прихожей. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге! «Степан, – позвала я, – быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» – «Вот эти! – раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. – Я ведь прошу тебя об этом каждый день!»

Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната – мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка...

«Для подростков естественно возражать взрослым, – объясняет доктор педагогических наук Майкл Брэдли, автор книги «Когда подростки сводят с ума». – На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», – он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение.

Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного – все это нормальный этап взросления». Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.

Типичная реакция

Выходить из себя по любому поводу.

Правильное решение

Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться. «Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление – оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, – советует доктор педагогических наук Мишель Борба, автор книги «Большая книга подсказок для родителей», – а что можно и пропустить и «прикусите свой язык».

Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. «Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, – предлагает Мишель Борба, – больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит.

Обычно первые три пункта – это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.

Типичная реакция

Пригрозить последствиями.

Правильное решение

Смоделировать ситуацию. Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. «Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф, – советует доктор философских наук Ли Кланнес, автор книги «Идеальная мать-одиночка». – Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» – ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?»

И дождитесь его реакции». «Надо признаться, – добавляет Кланнес, – такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство». Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак.

Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали – пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.

Типичная реакция

Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.

Правильное решение

Объявить перемирие. В самой человеческой природе заложено желание выяснять, кто прав, кто виноват, не откладывая решение конфликтов на несколько дней. «Но с подростками лучше не спорить с пылу с жару», – говорит Бобби Полсон. Под вечер трудного дня одна мама троих подростков в конце концов накричала на них: «Если вы не будете убирать свою обувь, я просто- напросто раздам ее бедным!»

Верная своему слову, мама побросала обувь в пакет, но тут до нее дошло, что у детей теперь не будет обуви и ей самой же придется покупать им новую!

«Всегда лучше вернуться к спору через пару дней, когда вы оба спокойны, – советует Карен Раскин, доктор психологии, автор книги «9 ключевых способов, чтобы вырастить уважающего вас ребенка». – Сделайте что-нибудь вместе – можно пойти поесть пиццу, погулять в парке или прокатиться на машине с выключенными телефонами. Начните с признания, что у вас есть проблемы.

Дайте ребенку возможность высказать свое мнение, обязательно признайте значимость чувств ребенка. Особое внимание придайте тому, что все эти бытовые стычки недостойны вас обоих. Он – такая же, как и вы, личность и такой же значимый член семьи. Предложите ребенку вместе разработать план дальнейших действий, если не получится прямо здесь и сейчас, назначьте время. Пожмите друг другу руки и двигайтесь дальше вместе».

Типичная реакция

Наброситься с бранью и показать, кто тут главный.

Правильное решени

е

Договориться. Вы – не самый худший родитель, если время от времени договариваетесь и заключаете сделки со своим ребенком, подросток легче будет следовать правилам, в принятии которых он участвовал. Неплохо даже немного поблефовать. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок возвращался домой в 10 вечера. Начните с предложения приходить в 20.30 и позвольте ребенку договориться с вами, убедить вас поднять время прихода до 22 часов. Вы должны понимать, когда следует остановиться. Уважайте мнение своего ребенка, потрудитесь его выслушать, учитесь с ним спорить.

В спорах рождается его личность. Так вы поможете подростку воспитать в себе такие ценные качества, как уверенность в собственных силах и настойчивость. Исследование показало, что те дети, которые не сдавались и спокойно обсуждали с родителями разные возможности своего поведения, в конечном итоге учатся противостоять и дурному влиянию и способны дать отпор плохой компании. Они меньше подвержены соблазнам попробовать алкоголь и наркотики.

Типичная реакция

После мучительных баталий уйти в свою комнату.

Правильное решение

Остаться на близком расстоянии. Многие родители спорят со своими детьми из соседней комнаты. Они выкрикивают гневные претензии, думая, что подросток в этот момент их слышит. Но если вы не рядом, то создается ощущение, что ребенок не является субъектом разговора, а становится объектом ваших нападок. Мы все лучше воспринимаем друг друга, если находимся рядом: если вы не смотрите в глаза своему ребенку, он получает сообщение «мы не в одной команде» и инстинктивно отстраняется от вас.

Так что, если вы уж ругаетесь с ребенком, то по крайней мере подойдите к нему ближе, возможно, это сохранит ваши отношения. Но иногда, для того чтобы ребенок вас услышал, нужно дождаться удобного момента. Многим детям сложно смотреть вам в глаза, они видят в этом агрессию. Слишком пристальные взгляды могут только отпугнуть.