«С работы уволили, девушка выгнала из дома, а я продолжал играть»: исповедь анонимного игромана

Он пришёл с друзьями за компанию в компьютерный клуб и завис на два года — остался без друзей, девушки, работы и дома. Он снова и снова делал ставки, надеясь отыграться, но только сильнее залезал в долги. В новом выпуске проекта о зависимых людях свою историю рассказывает Евгений, челябинец, переехавший в Екатеринбург, чтобы «завязать». Я жил в принципе нормально, у меня была хорошая работа, возможность карьерного роста, девушка, с которой мы вместе жили. И как-то начали со знакомыми ребятами ходить вечерами в компьютерный клуб, это было просто для отдыха, какого-то расслабления — за бутылочкой пива, с сигаретой. Большие суммы никто не ставил, да и не было подоплеки такой. В клубе ты якобы играешь в компьютерные игры, но на самом деле там установлена программа игровых аппаратов, деньги вносятся в кассу и выдаются из кассы, не через сам аппарат. Проводил там час-два, просто время убивал. Иногда получалось выигрывать неплохие суммы, я думаю, это и затянуло. Началось с того, что пару тысяч поставил, пять-десять выиграл. Так было несколько раз. Появился, конечно, азарт, а потом уже значительная часть зарплаты стала уходить на ставки. Потом это всё начало усугубляться, я пропускал работу, чтобы лишний раз посидеть в клубе. Стал брать кредиты, занимал постоянно. Всё сводилось к тому, чтобы достать денег и вернуться в аппараты. Само собой, не выигрывал, сами понимаете, аппараты на то и рассчитаны. Но когда человек в азарте, его это вообще никак не смущает. Я ходил в разные места, в какие-то клубы меня просто перестали пускать, потому что вёл себя неадекватно, когда проигрывал. Нервы переполняли, разбивал технику, принадлежащую клубу. Один раз я просидел за автоматом почти сутки в надежде отыграть деньги, взятые на работе под отчёт. Я на работе практически не появлялся, и меня уволили. Друзья со временем тоже начали отворачиваться, потому что я у них занимал и не отдавал. Просто всё моё общение с ними сводилось к «одолжи денег». Это уже не дружба, это потребительское отношение абсолютно. Я играл два года. Максимальный проигрыш был около 30 тысяч за раз. А максимальный выигрыш не превосходил 15 тысяч. Долги вместе с кредитами и займами у друзей составили примерно 500 тысяч. И я, к сожалению, ещё не расплатился, это в процессе всё. Сейчас работаю и потихоньку занимаюсь перекрытием старых долгов. В целом подсознательно мне нужны были деньги ради денег, просто выиграть. А сам себя залечивал тем, что надо же отдать всем долги. Хотя понимание было, что ты не отдашь просто никак. Сам себя лечишь, по факту, это было игра ради азарта, всё, что выиграл, снова туда же запускалось. И мне от всех нужно было только одно — чтобы одолжили энную сумму денег. Девушка меня выгнала из дома. Мы жили вместе — понятно, если я на час вечером после работы задержался, ничего страшного, мало ли куда зашёл. Но потом стал пропадать совсем. В какой-то момент ей с работы начали звонить (коллеги были с ней знакомы) и интересоваться, где я нахожусь. Она понимала, меня нет ни дома, ни на работе. Один раз проследила за мной и всё узнала. Спрашивала "что ты там вообще делаешь?", а там уже по горящим глазам понятно все было. Сначала просила просто перестать, говорила, мол, зачем тебе это надо. Но уговоры никак не помогли. Ссоры, истерики, ругань на этой почве, и все свелось к расставанию, потому что так продолжаться не могло — я весь в долгах, не уделяю время ни ей, ни дому. Месяцев пять я перебивался по знакомым, продолжал играть. И однажды встретил на улице бывшую соседку, прихожанку храма, она посоветовала обратиться в благотворительный фонд «Ника». Она знала, конечно, ситуацию, потому что слышала постоянные ссоры и ругань из соседней квартиры, поинтересоваться-то недолго. Мне терять уже было нечего, понимал, что я на самом дне — со мной перестали при встрече здороваться друзья, люди перестали брать трубку, когда я звонил, зная, что буду просить в долг. И пойти было некуда. Посмотрел в интернете, что за организация, обратился в челябинский филиал, и там мне предложили отправиться в Ревду в реабилитационный центр. Первое время там было очень тяжело, некомфортно, поскольку это совсем другое общество, не то, в котором я находился до этого. Полная изоляция от внешнего мира, большое желание покинуть центр, потому что я себя не видел там совсем. Это православный центр, и правила там сродни, наверное, жизни в монастыре. День обязательно начинается с молитвы, молитва перед вкушением пищи, после акафисты, регулярные посещения центра священниками, походы в храм на субботние вечерние и воскресные службы. Само собой, соблюдение всех православных постов. Для человека, который пришёл из внешнего мира, это что-то дикое, не поддающееся объяснению и пониманию. В центре рядом со мной были люди с разными зависимостями — алкоголики, наркоманы. Зависимость в принципе же одинаково проявляется, психологическая, физическая, духовная, поэтому методы борьбы с ней одинаковые. Первые недели две реально хотелось убежать, я не понимал, что я там делаю. А потом поговорил с директором центра, и он смог меня замотивировать остаться, пройти этот путь до конца. Что и вышло. Я там провёл год, закончил реабилитацию осенью прошлого года. Сейчас нахожусь на ресоциализации, живу в Екатеринбурге, являюсь помощником руководителя екатеринбургского филиала центра. У меня свободный выход в город, мне помогли с работой. Сейчас с друзьями потихонечку-потихонечку, не со всеми, конечно, начало общение налаживаться. Кто-то просто простил, понимая, что я был уже не человеком, а зависимым каким-то животным, кто-то ждёт, что я всё-таки приду в себя до конца и начну отдавать долги. Кто-то совсем отвернулся и не имеет желания продолжать какое-то общение. И с девушкой начали общаться. Просто, без каких-либо продолжений и надежд на то, что что-то вернётся. Товарищеское общение, она поддерживает и одобряет, что я взялся за голову. Но пока что я чувствую, что ещё, наверное, не готов возвращаться в Челябинск и начать полностью самостоятельную жизнь, поскольку любой малейший неверный шаг — и обратно в то же болото. Есть страх, и из-за страха я пока остаюсь при центре. Это ничем не объяснить, просто такое ощущение. Ранее мы публиковали исповеди анонимного наркомана, анонимного алкоголика, жены наркозависимого, анонимной обжоры и анонимного сексоголика.