Диагноз: шопоголик

Вот он – рай двадцать первого века: залитый светом универмаг со сверкающими полами и яркими манящими витринами. Ваше сердце замирает при виде надписи «Распродажа»? У Вас сто двадцать пар дизайнерских туфель, но непременно нужны эти новые итальянские босоножки с открытой пяткой? Вам подмигивают манекены? И каждый вечер Вы, повинуясь сладкому искушающему зову, устремляетесь туда, в многоэтажные храмы шоппинга, распахнув глаза, сердце, и… кошелёк.

Поздравляю: Вы – шопоголик. Без паники – вы не одиноки в своей пагубной страсти к шоппингу. Тысячи людей со всех континентов в одной лодке с Вами. Шоппинг – это не просто способ приятно и расточительно провести выходные, это больше, чем стиль жизни. Шоппинг – это новая религия. Как и у всякой религии, у неё есть свои герои и героини. Одна из них – Ребекка – просто тициановская красавица, обладающая рыжими волосами, сумкой от Gucci, и огромным долгом по кредиту. Её жизнь, спрессованная в рамки двухчасового фильма, выглядит воистину драматично. Юная журналистка мечется между модными магазинами и мрачным подвалом, где вместе с десятком себе подобных несчастных адептов групповой терапии пытается одолеть пагубную страсть к шоппингу. Черкнув как будто между делом пару креативных статей об управлении личным капиталом, Ребекка спасает от неминуемой гибели финансовый журнал.

Чего только нет в этом фильме – здесь и мучительные перипетии с работой, и бегство от мерзкого кредитного инспектора, и любовь к загадочному небритому боссу, и свадьба лучшей подруги, и поездка в Майами, и тонны ярких модных шмоток, и пара вполне классических чудаковатых американских родителей, и долгожданное исцеление от шопоголизма. Всего не перечесть. Фильм напоминает раздутую расползающуюся массу, набитую разномастной всячиной – ну впрямь как переполненный шкаф Ребекки.

Как ни странно, фильм о вреде шоппинга будит непреодолимое желание пройтись по магазинам. Хотя бы для того, чтоб купить словно ненароком мелькнувшие на экране терракотовые замшевые ботильоны, сочные и дразнящие, как две спелые малины.
Один маленький совет – будьте гуманны, и отправляясь в кино, оставьте бойфренда дома, иначе на протяжении двух часов Вам придётся держать на своём плече его тяжёлую спящую голову.