«Забери меня домой». Как защитить ребенка от травли в лагере и понять, что его обижают. Инструкция психиатра

Вторая смена детей разъехалась по лагерям, а кто-то еще только собирает сумки и ждет заветного дня. Многие родители беспокоятся, как их ребенок адаптируется в большом незнакомом коллективе. Не будут ли его там обижать, сможет ли он найти друзей, постоять за себя, решить мелкие конфликты сам. Не будут ли их любимое чадо буллить — так дети сейчас называют травлю и издевки.

На все вопросы, которые вас волнуют, ответила детский психиатр медцентра «УГМК-Здоровье» Надежда Семенова. Врач рассказала, что екатеринбуржцы часто обращаются с жалобами на травлю в школах и детских лагерях.

— Такие ситуации только в последнее время стали пресекаться взрослыми так, как должны, — считает Надежда Семенова. — Это как раз тот случай, когда родители должны вмешиваться. Не всегда ребенок может справиться: бывает ведь так, когда несколько нападают на одного или когда ребенка обижают старшие.

Детский психиатр считает, что родители, педагоги и сами дети должны знать, как вести себя в подобной ситуации. В лагере за здоровье детей, в том числе и за психическое, отвечают воспитатели и вожатые.

— Важно, чтобы люди, которые занимаются организацией детского отдыха, понимали разницу между тем, когда ребенку в лагере просто скучно и он стремится посидеть в телефоне, и тем, когда его обижают, унижают, запугивают, и поэтому он апатичный и грустный, — отметила врач. — Такие ситуации должны сразу пресекаться взрослыми.

Прежде чем оставить сына или дочку в лагере и уехать, психиатр советует взять номер телефона у организаторов отдыха. Надежда Семенова рассказала, что к ней нередко обращаются именно после буллинга в лагерях. Многое зависит от того, сколько времени ребенок провел в угнетающей обстановке. Например, бывают ситуации, когда на протяжении нескольких смен ребенка унижали и никто не был в курсе этого. Поэтому родителям важно давать инструктаж, как вести себя в разных ситуациях.

— Нужно провести беседу «что делать, если...», — посоветовала врач. — При этом важно настроить на лагерь позитивно, говорить ребенку: «Тебе там понравится, будет классно, весело, ты найдешь новых друзей, но бывают случаи, когда ребята могут друг друга обижать. Давай поговорим об этом».

Надежда Семенова считает, что с ребенком любого возраста нужно продумать варианты ответов. С маленьким ребенком стоит проиграть диалог с потенциальным обидчиком в виде сценки. С конкретными ответами для малышей сложнее, но он, например, может сказать: «Сам такой».

— Если это подросток, варианты должны быть более интересные, с фантазией, — считает врач. — Сейчас даже есть неплохие примеры в интернете, можно прямо забить в поисковик «как реагировать, если вас обижают словесно», «как ответить хаму». Есть много острых моментов, которые можно взять на вооружение подростку.

Психиатр привела пример: девочку постоянно обижал одноклассник. Он акцентировал внимание на том, как она выглядит, что у нее не так, в том числе на каких-то особенностях телосложения. Это происходило каждое утро, он начинал с этого день. Девочка была доведена практически до депрессивного состояния.

— Мы стали с ней заниматься и договорились, что однажды она ему скажет: «Слушай, а что ты так интересуешься мной, моим телосложением? Ты, наверное, каждую ночь спишь и видишь меня?» — рассказала врач. — И когда она сказала это громко, на весь класс, все стали подтрунивать над ним, всё внимание перешло на него, и его даже стали немного поддразнивать за это. Поэтому ответы можно придумать разные.

Врач советует родителям вспомнить по собственному опыту, как они справлялись в юности. Если такая ситуация уже происходит, можно походить к психологу или психотерапевту и вместе придумать ответы. Надежда Семенова дала конкретные фразы, которые могут застать врасплох критикующего.

— Чаще всего мы придумывали с детьми ответы такого плана, чтобы, как в пинг-понге, перекинуть внимание на обидчика, — поделилась психиатр. — Суть даже не в том, что к определенным частям тела привлекается внимание; дело в том, что чаще всего это делается прилюдно. Ребенку, которого обижают, неловко, стыдно и неприятно, когда говорят о его ушах или веснушках. Все на него в этот момент смотрят и смеются, он получает негативное внимание. В этот момент нужно перекинуть это внимание на обидчика острым ответом. Если ребенок подчеркнет нездоровый интерес этого человека, всё сгладится. «Почему тебя это так волнует, почему ты так интересуешься? Что у тебя за чувства ко мне и постоянный интерес?» Подобные ответы чаще всего работают, и обидчик отступает, перестает обижать, когда сам получает негативное внимание. Но мы всегда разбираем ситуации индивидуально.

Случаются ситуации, когда ребенка специально подначивают, обзывают и ждут определенной реакции. Так бывает с эмоциональными детьми, которые начинают бурно реагировать: у него забрали пенал, побежали перекидывать друг другу, и ребенок бегает за ними.

— Получается злая игра, в которой ребенку некомфортно, он реагирует, и дети дразнят еще больше, — объяснила медик. — Нужно научить его не реагировать, не бегать, а спокойно сказать: «Положи на место, иначе тебя ждут последствия». Об этом нужно сказать учителю, и он должен это пресечь, особенно если это происходит в младшей школе, здесь должно быть обязательное вмешательство взрослых.

Ребенок должен сказать обидчику: если он какую-то вещь испортил, его родителям придется за это заплатить. Врач убеждена, что это должно быть реализовано в действии, потому что ребенок должен четко понимать, что за этим должно следовать восстановление справедливости, и это восстановление пойдет за счет того, кто это имущество испортил.

— Важно донести до ребенка, что не нужно ни за кем бегать, его задача — не спасти пенал, а предупредить, что ждет тех, кто так развлекается, — пояснила психиатр. — Дальше вступают в дело взрослые. Но бывает агрессия физическая. Тут очень важно сказать ребенку: «Никто не имеет права тебя стукать, портить твои вещи, к чему-либо принуждать, обижать».

— Крайне важны вопросы сексуальной безопасности, — подчеркнула врач. — Ситуации нарушения границ тоже бывают в лагерях. Этот вопрос должен обсуждаться с дошкольного возраста. Объясняйте, что есть личные, интимные части тела и никто не имеет права к ним прикасаться.

— А если ребенок скажет: «А ведь ты моешь меня и трогаешь, мама»?

— Мама — это мама. Да, в дошкольном возрасте родители отвечают за гигиену, а дальше ребенок обучается этому сам, — заметила врач. — Если мы говорим о школьном возрасте, родители уже не имеют к этому отношения, ребенок понимает, что это интимные части тела и недопустимо, чтобы кто-то их трогал. Исключительные случаи — на приеме у врача, например. «Но если тебя в лагере кто-то попросил что-то такое показать или кто-то начинает трогать в той зоне, которая относится к личной, — твоя задача с этого места бежать и сообщать взрослым». И девочки, и мальчики должны понимать, что нельзя терпеть, молчать. «Это не что-то постыдное, ты в этом не виноват. Беги и зови на помощь».

Приводим инструкцию детского психиатра на этот случай.

— Если ребенок понимает, что происходящее — не норма, он реагирует: может дать сдачи, обратиться за помощью к взрослым. Вы должны объяснить, что это ни в коем случае не зазорно, — объяснила врач. — Ну и родители ведь каждый вечер на связи с детьми, заранее нужно договориться: «Если что-то пойдет не так, ты всегда можешь мне сказать, и я всегда помогу тебе даже на расстоянии». Где-то помочь советом, а когда-то — и связываясь с воспитателем. Сейчас уже организаторы детского отдыха настроены на то, чтобы пресекать такие ситуации, если они хотят, чтобы отдых был в радость. Если будут происходить какие-то форс-мажорные ситуации, ребенок к вам обратится.

Очень важно спросить: «Тебе нравится?» Это первый вопрос, который стоит задавать. Потому что если ребенок приехал отдыхать и говорит: «Мне не нравится, всё плохо», то это уже повод задать другие вопросы и уточнить, что не так. Даже в этой беседе можно понять: ему просто скучно без телефона, не нравится развлекательная программа или есть проблемы серьезнее.

Еще вопросы, которые важно задать: «Ты с кем-нибудь подружился? Ты с кем-то из ребят общаешься?» Если ситуация какая-то нездоровая, он ответит: «Нет, тут все ребята плохие» или «какие-то не такие». Если не может говорить вслух, можно договориться, что он напишет в сообщении, что не так, что не нравится и некомфортно. Написать он всегда сможет. Понятно, что, если в комнате сидят те, кто его обижает, ему некомфортно говорить.

Родитель может спросить у воспитателя, как ребенок общается с другими детьми. Взрослый имеет право задавать эти вопросы, потому что он далеко, и ответственный воспитатель должен рассказать, всё ли в порядке, подружился ли ребенок с другими ребятами.

— Если этот контакт есть, если у вас доверительные отношения и ребенок всё рассказывает, это не пройдет мимо и не останется незамеченным. И еще важный нюанс из моего опыта, которым хочу поделиться.

Они не замечают, что происходит что-то не то, воспринимают это как должное, — рассказала Надежда Семенова. — Как раз в этих случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенка кто-то полгода обижает, а он об этом никому не сказал. Поэтому очень важен психологический микроклимат в семье. Если у вас в семье не принято друг на друга кричать, бить, обижать, запугивать и оказывать какое-то психологическое давление, тогда ситуация издевательств воспримется ребенком как форс-мажор, как что-то такое, что не должно происходить, и он сразу начнет искать выход.

— Можно спросить: «Ты справляешься или тебе нужен какой-то совет, помощь?» — рекомендовала врач. — Это тоже важно, бывают обычные конфликты. Не бывает отдыха в лагере, чтобы все друг к другу относились только с нежностью. Будут какие-то нестыковки, несовпадения, мелкие ссоры. Если это так, можно по телефону обсудить решение. Еще важно понимать: у него с одним ссора, а с другими тремя друзьями всё классно, или со всеми ссора и все его обижают. Надо выяснять нюансы конфликтной ситуации у ребенка и воспитателя. Если ребенок отвечает, что он разберется сам, значит, дальше пока не вмешиваемся.

— Если ребенок просится домой, значит, что-то идет совсем не так, есть смысл разобраться сначала по телефону, — сказала Надежда Семенова. — «Что тебе не нравится? У тебя просто сосед по комнате ворчливый или тебя кто-то бьет, обзывает?» Куратора тоже нужно спросить. Видение у ребенка может быть одно, а у ответственного взрослого — другое. Дети могут сами задираться и провоцировать конфликты. Каждый родитель знает своего ребенка. Если в школе было уже много конфликтов, где зачинщиком был он, — остро реагировать на каждый конфликт в лагере, наверное, тоже не стоит. Тут придет на помощь взрослый, который скажет, что происходит и кто виноват.

— Фразе: «Мне это не нравится» нужно учить с садика, — советует психиатр. — «Если происходит то, что тебе не нравится, ты сразу должен об этом сказать». И всячески хвалить, если он это говорит. Если такая привычка сформирована, он сообщит вам, что ему не нравится, будучи в лагере. Отстаивать свою точку зрения учить нужно, но следует также понимать, что это не должно происходить в 100% случаев. Где-то нужно отстаивать, а где-то — проявлять гибкость. Есть дети, которые говорят: «Будем играть только по моим правилам, только в мои игры». Это не очень хорошо.

Нужно закладывать гибкость и понимание какой-то гармонии посередине, между позицией «сражаться со всеми и побеждать во всех спорах» и тем, чтобы быть абсолютно податливым и со всем соглашаться.

Ребенок же с детства видит родителей, то, как они себя ведут в спорах и конфликтных ситуациях: где они могут спустить на тормозах и смириться, а где будут идти до конца и отстаивать свое. Так дети и учатся этому — глядя на нас.

— Проговаривайте все спорные ситуации, — советует детский психиатр. — Что делать, когда ребенка обзывают, как реагировать, когда его стукнули, что делать, когда много на одного. Часто сталкиваюсь с тем, что мальчиков с детства учат: всегда нужно давать сдачи и постоять за себя. Но бывают ситуации, когда их пять, а ты один. Надо бежать и звать взрослого на помощь, и надо, чтобы это было в головах у детей, потому что сражаться против толпы — это бессмысленная затея и это небезопасно.

— Наши страшилки в голове сильны, но важно настроить ребенка позитивно, настрой сильно влияет, — подытожила врач. — И это зависит от вас. Скажите ребенку: «Лагерь — это весело, будет время, которое ты будешь с улыбкой вспоминать, у тебя появятся новые друзья, будут развлечения, мероприятия». Если дети едут в лагерь с таким настроем, то они едут с удовольствием и реже попадают в негативные ситуации. Но информирован — значит вооружен. Всё в голове ребенка должно быть разложено, он должен знать, что делать в любой ситуации.

Ранее детский психиатр дал инструкцию о том, что делать, если ребенок приносит двойки и не хочет учиться. Также врач называла недопустимые фразы и рассказывала, как уберечь ребенка от суицида. А еще мы развенчивали мифы о депрессии с психиатром. Если человек улыбается, это еще не значит, что ему не плохо.

Также прочитайте, как уберечь близкого человека от суицида и как поддержать, когда ему плохо. Кроме того, психиатр рассказывал, как самостоятельно облегчить симптомы панической атаки или вовсе избежать ее.